有哪些你追了很多女生才明白的道理？

看了一篇非常精辟的文章，复制一份保存一下避免以后找不到

原文：https://www.zhihu.com/question/385019055/answer/1559271601

原作者：https://www.zhihu.com/people/zhihu_Simy

“当今社会，很多女孩子表面上最在乎的是爱情，实际上她们最在乎的是体面。”

这篇回答将会很长，我打算系统性地写完这篇文章。

相信完成后，能够应对先今男女情感的一些常见问题。

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！！！===请勿在蹲坑时阅读此文，如果因长时间蹲坑阅读而产生的头晕、腿麻、落入坑中等一系列不良后果给您造成不便，本文作者概不负责。===！！！

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好。

首先，身为中二界的资深装比人士，我觉得我有义务先向大家解析一下，

这个装比界的常用概念：

“什么是体面？”

可能很多人觉得这个词语很 “虚”，很 “玄”，但是实际上是很好理解的。

我上几张图作对比，大家就知道什么是 “体面” 了。

（以下会有很多图例，请大家暂时抛弃政治正确的想法，客观看待。）

什么是体面

体面：

不体面 ：

体面：

不体面 ：

体面 ：

不体面：

有人会说，你上的都是挫男和帅哥的对比图，可见体面就等于长得好看嘛！

不是的。

体面这个概念，它近似于美丽、长得好看、颜值高。但是又有着细微的不同。

马景涛年轻时算得上是个帅哥了吧？

但是他的很多剧照其实是不体面的。

比如：

石榴姐很难看吧？

可是她也有体面的时候。

类似的例子数不胜数——

体面：

不体面：

体面：

不体面：

体面体面体面体面体面：

不体面：

哦，当然了，还有他：

这些对照组中，同一组里的都是同一个人。他们的五官是恒定的。

变化的只是他们的妆容打扮、神态动作。

所以，体面是一个综合指标。

长得好看的人、体面；长相欠佳的人、不体面。

打扮精致的人、体面；不修边幅的人、不体面。

举止优雅的人、体；举止低俗的人、不体。

地位高的人、体；地位低的人、不。

情绪淡定、t ；情绪浮夸、 b。

才华卓绝、 ；胸无点墨、 。

……

评价一个人是否体面，要综合这些指标来看。

就好像我们评价一个人是否富有，不能只看他手头现金有多少。

也要看他的储蓄、他的资产、他的负债情况等等，而后综合考量。

觉得难记的话，把体面≈B 格也是可以的。

但是千万要分清楚：

体面≠颜值高

体面≠颜值高

体面≠颜值高

“体面” 这个东西，涵盖了 “基础颜值”、“基本身材”、“妆容打扮”、“言行举止”、“社交地位”、“个人才华”等项。

它包括 “长得好看”，但不仅仅等同于 “长得好看”。这一点我们首先要明晰。

篇幅限制，我们这里着重展开讲一下前 4 项。

1、基础颜值。即是在没有化妆打扮的情况下，一个人的素颜水平。

这一项的分值高低受遗传和整容两种影响最大。增减肥会对它有些许影响，但是远没有遗传来得重要。这也是四项当中最难提高的一项——毕竟先天条件决定了五官的形状比例还有位置 。

2、基本身材。同上，在赤身裸体的情况下，这个人的身材水平。这一点我就不赘述了，这世界对胖子有多少恶意想必大家心里都清楚得很。

3、妆容打扮。一个人在不改动自身硬件的情况下，对自身进行的装饰：比如面妆，发型，衣着…… 好的妆容无法改变人本来的身材与五官，但是能够扬长避短。

4、言行举止。一个人的日常行为，包括谈吐，姿势，这些往往和教养与内在思想相挂钩。有人觉得多与 “文艺” 相关的东西多接触就能提升自己的言行举止水平，但实际上并不一定。

以上四项，是影响体面感的重要因素。

合理地操控这四项，能在很大幅度上操控一个人的体面感。

例证如下：

此人（左）的基础颜值低于马景涛（右）：

但是，在他的 “妆容打扮” 与 “言行举止” 提升时；且马景涛的 “言行举止” 进行降分后，两人的体面感就发生逆转了：

现在知道为什么某些流量明星从不愿做出过于夸张的表情了么？

很多女人所谓的 “有感觉”，就是 “挺体面” 的意思。

“没感觉” 就等于 “不体面”。

她们控诉中国男人：国男大部分都很丑，没感觉！屑！

意思等于是说：你们长相平平也就算了。问题是你们这群臭男人明知自己颜值普通，还不知道要后天加强，一任自己的身材走型，满肚流油。没工夫锻炼也就算了，面容都不知道要收拾干净！你好歹洗干净脸蛋，理清楚发型，或者干脆化点妆啊！！！

其实她们这群人说的话的确是有一番道理的：毕竟绝大部分人的基础颜值都很一般，且难以靠个人努力来改变。

但是，基础颜值难以改变，不代表整体的 “体面感” 难以提升，我们依然可以通过提高 “基本身材”、“妆容打扮”、“言行举止” 等方面来提升整体的 “体面感”。

天生长相普通的人，后天提升体面感的例子实在太多了

比如你老婆新垣结衣和吴奇隆老婆刘诗诗。

单从基础颜值来看，结衣姐姐的基础颜值其实是低于刘诗诗的。（虽然上图中，刘的证件照有画淡妆）

但由于后天的微整+妆容打扮，使得她的最终颜值与刘诗诗有了一战之力。

例二：网红及伟佳，她的身材其实很不好，但是小姐姐一则五官貌美，二则善于打扮，使得她即使处于身材劣势的情况下，依旧能够能维持较高的体面感。

但上面的妆后照片，与素颜照稍一对比，体面感的差距就出来了。

这位小姐姐胖归胖，但是能达到这种肥胖程度，却依然能保持脸型不崩溃，眼型不下垂，面部肤质平整无痘；这种情况真的是很少见。可以说是老天爷给了一张好脸了。 也正是这一张具备 “高基础颜值” 的脸，外加良好的 “妆容打扮”、“言行举止”，使得她的体面感高于普通路人。

注意了，我还想再强调一遍：请一定一定要分清楚 “基础颜值” 跟 “最终颜值” 之间的区别。不要把两者混淆了。如果实在分不清，大家可以换个名字，

基础颜值=素颜。

最终颜值=化妆打扮后展现在众人面前的颜值

基础颜值（素颜）=先天颜值（天然长相）+整容加成（后天整容）

如果一个人没有整容，那么他的基础颜值（素颜）=先天颜值（天然长相）

以各位的水平，这点东西应该也是很好理解的。

以上讲的是纯外貌方面。另，即便是外貌相差不大的情况下，一个人的言行举止依然会影响他整体的体面感。上文的马景涛是个例子。

其他的例子么，也有很多：

体面：

不体面：

撕葱还是那个撕葱，样貌是不变的，衣着品质也没有太大的差距，但是人物的言行举止严重影响了他的体面感。

就算不论现实生活，随便拿动漫人物举例都是这样的：

内秀自持的男二远比大大咧咧的男一更受女生欢迎——尽管两位男主之间颜值五官基本没有差异。只是因为男一经常负责搞怪，不端架子，所以容易遭人嫌弃。

具体例子么：《灌篮高手》里的樱木花道&流川枫；《火影忍者》里的鸣人&佐助

樱木花道的自身形象其实非常的阳光、非常的帅气。但可惜啊，人家不会摆谱、不会装高冷。唯一一张比较有型的照片也不过在唱主题曲的时候昙花一现。

而其他时候，大部分是这个样子的：

很逗比，对吧？

我曾经做调查问了好多位女性朋友：“你觉得流川枫和樱木花道哪个更帅？”

结果，支持流川枫的人数却是呈压倒性的优势。

而当我反过来问男性朋友以同样的问题时，支持樱木的人则比较多。

这样的结果反差让我有了兴趣。

大家不妨猜猜，在少女们心中，樱木是个什么印象？

：樱木啊，可爱是挺可爱，搞笑也是挺搞笑——但是总叫人崇拜不起来。

在很多少女的眼里，他只不过是个进化得比较成功的狒狒，和宛若天神的流川枫相比，完全是两个物种。

大家觉得小女生们会想跟可爱搞笑的狒狒恋爱，还是和不苟言笑的天神恋爱呢？

答案很明显，不是么？

但问题是，樱木本身的基础颜值是和流川枫不相上下的，他们俩在体面感上面的差距仅仅是樱木经常搞怪，流川比较高冷。这才造就了很多妹子的错误认知：“樱木不如流川帅。”

有人可能会反驳：得了吧，樱木花道本来长像就不如流川枫，五官差距太大了。

然而，真的是这样吗？那可不一定！

樱木的五官跟流川枫完全有一战之力。曾经有网友将流川枫的发型给剧作中的各人换上。结果只有樱木跟流川枫最像。

以下是《灌篮高手》各角色换上流川枫发型后的样子。第一个就是樱木。

然后此人又将流川枫的发型做了更改：

发现了没有？这二人互换发型后其实差距并不大。

尤其是樱木的这张图，他是噘着嘴的。我们稍微让他把嘴唇撅回来会发生什么变化呢？

傻傻分不清楚了吧？

讽刺么？流川枫的粉丝连自家 idol 真正长处在哪他们都分不清。

不过这也难怪，在荷尔蒙的催发下，又有几个人能保持理智呢？

人的主观情感是会扭曲他的客观认知的。换句话说，情人眼里出西施。（嘴硬的杠精会依照已有的结果来强行解释：“我还是觉得换了发型后的流川枫更帅，他的眉毛纤细而精致，更有那种 feel~你不懂！”）

流川枫对比樱木的核心竞争力根本不在于 “基础颜值”，而在于 “足够自矜”。即 “爱答不理擅长装 B 的高冷性格”。当然，前期他那卓越出众的篮球水平也是吸粉点之一。但这一点在后期几乎被樱木后来居上的天赋抹平。

仙道、藤真、三井之类的帅哥暂不加入此次对比。我虽然揶揄樱木不够自矜，但人家好歹基础颜值是过关的。至于福田这种，“基础颜值” 就已经很对不起观众了，连进入婚恋的预赛圈都困难，上非诚勿扰的话多半 24 盏灯全灭。

所以影响这些角色异性缘的重点就在于：1、够不够好看。2、好看的同时，会不会装 B。

仅此而已。

综上，即便一个人长得挺好看，但是如果言行举止过于浮夸，不够优雅，不会装 B 的话，他的体面感依然是会打折扣的。

这也就是为什么一开头我便阐明：体面 ≠ 颜值高

佐助和鸣人我就不赘述了，同理。

其实年轻时候的小鬼头们普遍反感这种爱出风头又爱装深沉的人，因为他们抢走了优先择偶的权力。——就跟小丫头们普遍反感那些死命化妆 PS 又装清纯的绿茶一样。

以上是动漫世界的虚拟人物，可能说服力还不够强。

再回过头来看现实世界中真实人物的话，其实有更多的例子，比如 TFboys。

TFboys 三个人从基础颜值上来看，其实都只能算是中人之姿。

对，你没有看错。

易烊千玺、王俊凯、王源、这三人的基础颜值都是中人之姿。

意思就是这仨兄弟的颜值是扔在人堆里认不出来的那种。事实如此，TF 的粉丝怒也没用。

我再重申一遍，不要把最终颜值与基础颜值两个概念混淆了。

TFboy 三人的基础颜值，其实是相当平凡的。

就因为经纪公司后天包装到位，体面感十足，派头够亮，所以才让一众女粉丝狂热不已。并不是他们本身五官长得有多好看。

上图的易烊千玺在整形之前的基础颜值完完全全就是常人水准。

也由此可见 “妆容之术” 与 “装比之术” 对一个人的体面感提升是多么的巨大。

我在之前虽然喷了一群 “无脑粉流川枫” 的人，但是他们其中好歹有部分人是把流川枫的 “篮球技术 nice” 误解为他的 “颜值 nice” 的。

现实生活中么却正好相反，有另一大堆脑残粉，他们明明爱的是 “idol 的颜值” 却硬要说自己爱的是 “idol 的篮球水平”。明明是喜欢人家的体面做派，却又硬要标榜自己喜欢的是人家的才华；觉得他无所不能，尤其擅长音乐篮球唱跳 RAPmusic 挤泥太霉丢丢丢丢北北。

这、才是真实世界与虚拟世界的最大反差，也是虚幻对现实的最大讽刺。

大家知道为什么同样是帅哥，某些影帝被网友恶搞后，能谈笑风生；而某些小鲜肉被恶搞后却要无能狂怒抢着发律师函吗？

因为恶搞一个人势必会使他 “不体面”。

而 “体面感” 正是小鲜肉们的命脉——倒不是他们比影帝们要更帅，而是影帝们在失去了体面之后，还有很多东西可以撑住自己：演技、内涵、气性、修养……而小鲜肉们穷得只剩下体面了，一旦剥离了这件金色的外壳，他们就会显得泯然众人，所以他们会死死地护住自己的丑态，绝不让粉丝们知晓！

喜剧电影《东成西就》里面汇集了大量的帅哥美女，他们在乎自己的 “体面感” 吗？他们有端着架子演戏吗？你可以看到各路影星在里面卖乖弄丑，丝毫不以为窘。当年同样是 “神仙颜值” 的梁朝伟在《东邪西毒》里面扮演着帅到掉渣的盲武士，转头在《东成西就》里就扮演了一个香肠嘴倒霉催的欧阳锋。“架子” 与 “体面” 这种东西在他眼里根本不算回事。因为他能拿得起，也能放得下。

可惜有些人电视剧看多了，把自己也代入其中，傻傻分不清楚。一天到晚端着个睥睨众生的架子却真以为自己是天上的神仙；最终这般做派，也只能贻笑大方了。

OK，总体形象上的 “体面感”，大抵如此。再多说的话，就要进入概设的范畴了，涉及的内容很多，不是一篇文章讲得完的。

下面我们讲重点。

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妹子们心目中的标签

很多男人都以为自己只要 “成功” 了，有钱了，自然有大把大把的妹子扑上来。

实际上并不是这样的。

很多妹子其实只会对体面的男人主动，跟钱多钱少没有太大关系。

她们在婚恋的自我认知里，喜欢把自己当成 “公主”。

她们希望自己是一个 “体面的女人”。

她们美丽、沉静、高贵而优雅。

举手投足之间无不透露着极致的体面感。

即便是遇上重大的悲痛，控制不住情绪，要哭出泪来，也该是：

“眉眼红红，冷静而自持地抿住薄唇，然后双眼倏尔一剪，一道晶亮的泪痕划过莹白的雪肌。” 的样子

差不多像这样：

而不是满地打滚哇哇乱叫：

说到这里，杨天宝的高冷演技就是最好的写照，随便贴上一张剧照都可以完美诠释什么叫 “体面”。

真的好美！连哭泣的时候都保持了一贯的镇静，

那鲜活的演技简直可以与死尸一争高下！——都他嬢的是一动不动的。

不过这里我们先撇开演技不谈，当红流量女星的体面做派确实是很多很多女生理想的样子。

美丽、沉静、高贵而优雅。

以上，是妹子对自我的认知。

而在另一方面，她们又把婚恋中的男人大致分为五类：

奴才，土财主，老国王，好哥哥，白马王子。

各方面普通的男人，会被她们当成 “路人” 甚至 “奴才”。

有钱，但长得丑的人，会被她们当成 “土财主”。

有钱，有权的人，会被她们当成 “老国王”。

只有体面的男人，才会被她们当成 “好哥哥”。

也只有体面且有钱权的男人，会被当成 “白马王子”。

好了，现在，这五类人里面，你觉得一般女人会选哪个作老公？

答案其实早已揭晓了：公主总是嫁给王子的。

如果世界上的女人真的只爱钱，都唯 “财” 是举，那么她应该是嫁给比王子更有钱，权力更大的老国王才对啊？

为什么最后还是嫁给了王子呢？

没为什么，

因为王子比老国王更年轻，

更帅。

仅此而已。

毕竟，公主心里颜值比过量的财富重要得多。

所以彭于晏、吴彦祖之流是她们的 “老公”；而马云再怎么有钱，也只能是 “爸爸”。

男屌丝们即使事业有成，如果不懂得提升自己的体面感，那也只是从 “奴才” 变成 “土财主”。并不能在妹子心中掀起多大的波澜。

我建议男性读者们看到这里的时候先不要气愤。

以上情况，仅仅是当一个男人被纳入婚恋对象时，妹子们才会有这种偏见。

而大部分情况下，妹子们是不会戴这种有色眼镜去观察男人们的。

因为妹子们的自我婚恋价值认知与自我社会价值认知其实是泾渭分明的两种情况。

她在恋爱中把自己当成公主，不代表她在日常生活中把自己当公主，事实上她也非常清楚地知道，自己在社会中只不过是一个再普通不过的小齿轮，小透明。

只要你不把她当未来的老婆，她就不会把你当奴才；只要你把她当普通人，她也会把你当普通人。

这样说好像有点绕口。

换句话说吧：即使一个男人外貌很普通甚至丑陋，只要他不打算找妹子们谈恋爱；那么他就能在交流中得到妹子们最基本的尊重。

她们会非常有礼貌地借给你一点东西啦，帮你办一点事情啦，保持最基本的微笑啦等等等等……这些能对陌路人做到的，对普通男也能做到。

但是！一旦这个普通男露出了与妹子 “婚恋” 的想法。

那么妹子会油然而生一种 “你不配” 的态度，并迅速把他打入 “奴才小厮” 的名单里。

只有当她确认这辈子再也遇不上 “白马王子” 和 “好哥哥” 时，她才会考虑和 “奴才” 在一起。

当然，前提是身为 “奴才” 的人，要尽到 “奴才” 的本分——“舔得够用力”。（划重点）

如果 “奴才” 舔得不够用力，那么老实说妹子们还不如继续单着——毕竟跟一个奴才上床一点兴味都没有，甚至有可能会恶心，如果物质上情绪上还不能得到一点优待，那还真不如自己一个人生活。

所以，聪明的各位，应该能知道为什么有些女人，会长时间吊着追求者，老半天都不给一点回复了吧？

聪明的各位，应该能知道为什么有些女人，会在追求者提出建立关系的时候，支支吾吾，犹犹豫豫了吧？

聪明的各位，也应该能知道为什么有些女人，在她的追求者转身离开的时候，会气急败坏，怒其不争了吧？

原因也很简单：

白马无望、舔狗未满。

不要再复读什么 “进度条百分之九十九”、“结束未响应进程” 了。

对于舔狗而言，其实压根儿就没有进度条。他必须不断地舔、不断地舔才有一丝丝机会得到女人的首肯，而且、永远不能停下。

好，我为什么刚才要提醒男性读者们不要气愤。

因为这种心态完全是人之常情。

男人们，你们可以把以上事例里的 “奴才” 换成 “丑女”；

把 “白马王子” 换成 “大家闺秀”；

把 “好哥哥” 换成 “小家碧玉”；

把 “妹子” 换成你自己，然后再代入其中读一遍。

我保证你会读得非~~~~~常之通顺。

一位又黑又脏、又肥又丑、但是对你非常照顾的姑娘，你会答应跟她交往吗？

实际上大多数男人依然会：“犹犹豫豫中接受姑娘的各项照顾，然后在她提出做男女朋友的时候一口回绝。”

你看，这种操作其实和很多绿茶婊是如出一辙的，只不过性别互换了而已。而且这位 “勤俭持家、温柔大方、性格木讷、不善言辞” 的姑娘越是放低自己的姿态，就越是容易不被男人当回事。

归根结底，

对一个人有没有 “情欲”，才是爱情能不能发生的大前提。

而体面感则是情欲的重要催化剂。

这条道理男女都适用，因为人性本来就共通，跟性别无关。

如果有同性恋人士，也是可以代入以上情景看看。

只不过这回，“追求者” 和 “被追求者” 性别设置是相同的。

毕竟基佬和拉拉也是人，人性的根本与异性恋也是一样的。

而三流的情感公众号只会刻意地分化男女之间的差异，宣称男人天生如何如何，女人天生如何如何，要么来自金星火星，要么大脑随性器官而产生变异……

最后鼓吹性别对立，挑动性别之间的仇恨。

实在是令人不齿。

所以我们梳理一下，整段话应该是这么说的：

1 妹子们的认知当中，自身的婚恋价值不与社会价值相挂钩。

2 只有当一个女人确认自己这辈子再也遇不上 “白马王子” 和 “好哥哥”，且身为 “奴才” 的人舔得够用力时，她才会考虑和 “奴才” 在一起。

3 对一个人有没有 “情欲”，才是爱情能不能发生的大前提。体面感则是情欲的重要催化剂。

所以一个男人如果要想得到一个女人的爱意。

是应该继续提升自己的社会价值，赚更多的钱，成为一名 “好奴才”/“土财主” 呢？

还是提升 “体面感”，催化出对方的情欲，继而碰撞出爱情的火花呢？

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一道阅读理解题

好，读到这里的知乎众，接下来就到了我们喜闻乐见的阅读理解环节了。

咱不妨就着之前提到过的《火影忍者》做几个题玩玩。

没看过这部作品的也没关系，咱们截取部分关键信息，然后出几道题来做做。

开始。

《火影》里面有俩男主一女主。男：漩涡鸣人，宇智波佐助。女：春野樱。

三人的情感关系很简单：鸣人爱小樱，小樱爱佐助，佐助爱忍术。

身为三角关系的中间环节，春野樱对待二人的态度是这样的——

对待鸣人：

对待佐助：

后来，佐助为了追求心爱的忍术，叛国逃跑。多年未归。

期间，鸣人与春野樱二人为了搜寻佐助下落，四处奔走，但可惜未有结果。

于是，春野樱最后向鸣人发起了爱的告白：

好，以上是阅读材料。下面请听题：

题 1、“春野樱对待漩涡鸣人的态度与以下哪项______相类似？
A、白马王子 B、老国王 C、土财主 D、奴才 ”

题 2、“为什么春野樱对宇智波佐助青眼有加，对待漩涡鸣人却时常打骂、鄙视、冷落？”

题 3、“春野樱终于对鸣人进行了爱的告白，是因为_______________？如果你是鸣人，你会接受吗？为什么？请简述你的想法。”

参考答案：

题 1、本题为选择题，参考答案为 D。 但若填入 “小厮”、“佣人”、“孤儿”、“下等人”、“癞蛤蟆” 等词语，亦可酌情得分。选 A 项者，应当及时联系医院眼科，规范治疗，争取早日康复。

题 2、因为佐助拥有足够的体面感，而鸣人没有。 幼时的他，衣着、言行、外貌、背景、实力等方面不及佐助体面。单单提升忍者的业务能力与社会价值并不能让春野樱在婚恋上对他有所改观。

又，因为 “锚定效应” 的作用：人们对一件事物的印象往往是恒定不变的。鸣人既然曾经被春野樱判定为 “奴才”，那么，无论他变得多么优秀，最多也只是 “优秀的奴才”。佐助被春野樱判定为 “王子”，同样，无论他变得多么落魄，最多也只是 “落魄的王子”。瘦死的骆驼比马大，落魄的王子比奴才秀。故而春野樱对二人采取不同的态度。

如果有看不出春野樱的真实态度的同学，或觉得 “打是亲、骂是爱、亲得不够了用脚踹” 的同学；建议脖子以上进行截肢，以免 “自我感觉良好癌” 细胞进一步扩散。

题 3、因为春野樱确认这辈子再也无法与 “白马王子佐助” 在一起了；同时鸣人一直以来也表现得足够热情，所以她才会一边自我催眠：“其实鸣人也不错”，一边献上自己的告白。

鸣人本人并不接受。

因为：

一、他希望和春野樱平等相处，而不是做一辈子 “奴才”。

二、万一 “白马王子佐助” 回归，则春野樱变心与否完全取决于她自己本人的道德水平。鸣人需要承受背叛的风险。

三、长久以来春野樱的态度，让鸣人终于认清自己在她心目中的形象身份。他对自己的认知为 “春野樱的好哥哥”，这一点与春野樱认知的 “奴才” 相悖。

是做 “奴才” 还是继续做 “单身狗”？两害相权取其轻，做决策的时候不应再考虑沉没成本。

综上所述，鸣人选择继续单身。

答不出的童鞋们，请回头重新梳理一次重点。

以后不一定会考，出题人也不一定用书面的形式进行考核。

但万一考到的时候，如果不会，

那可能会要命。

。

做完了题，回到现实生活的例子中来。

现在大家知道，王宝强和宋喆相比，差别在哪里了么？

平心而论，宝宝的社会价值与业务能力甩出宋喆几万条街。

但，宝宝的基础颜值和基本身材，是不如宋喆的。

更要命的是，宝宝饰演的角色，很多都是体面感很低的角色，负责卖乖弄丑。

如下

综上，很遗憾地说一句：在马蓉眼里，宝宝是 “奴才”，宋喆才是 “好哥哥”。

然后，再次老话重提：

1. 只有当一个女人确认自己这辈子再也遇不上 “白马王子” 和 “好哥哥”，且身为 “奴才” 的人舔得够用力时，她才会考虑和 “奴才” 在一起。

2. 当她婚后再遇上 “白马王子好哥哥” 时，变心与否，则完全取决于她的道德水平。

3. 道德约束在人性的诱惑面前往往极难抵抗。

电影《人在囧途》中有一段是徐峥与宝宝的 “床戏”，具体视频我就不贴上来了，有兴趣的人可以去重温一下：社会精英徐峥因为形势所迫，跟牛场工人宝宝共睡一张床。但是可以看出，他对于宝宝是极其鄙视与嫌弃的。连人家呼出来的空气他都要退避三舍，皮肤上则尽量避免与宝宝接触。

可以想见，我们高贵的伊丽莎白·沙滩·马·费伍·蓉 女士其实就如同电影里的徐峥一样，在每一个夜深人静的晚上，都要在枕边这个肮脏猥琐男人的腐臭气息中饱受煎熬。

所以，马女士最终会做出什么样的抉择，其实也就不难想象了。

最后，

在此鄙人建议各位做题家们真的不要再去做阅读理解了。

阅读读得多了最后就成了月读。眼里看见的都是幻觉。

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为什么有些人不愿意变得体面

这就要涉及到一个经常被人提及的概念：“素颜”。

其实 “素颜” 就是我们之前所说的 “基础颜值”。

直男直女们，比较在意对象的素颜是不是好看，而妆容打扮，言行举止，装比技术，这些品质在他们心目中远没有那么重要。毕竟素颜才是一个人在生活中的常态，是这个人能长期且毫不费力展现出来的品质。而妆容打扮也好，体面的举止也好，这些品质，要么只能短期，要么十分费力。结婚后不可能 24 小时维持得住。

本来嘛，就算一个人化妆再怎么好看，他晚上回家不卸妆？

就算一个人举止再怎么得体，他睡觉时候难保不四仰八叉？

就算表情再怎么优雅，他便秘的时候不歇斯底里？

（当然笔者本人便秘的时候比较体面，因为我一直都在拉屎的时候结印。）

——“虽然你白天在写字楼谈笑风生的样子很靓仔，但是你下班回家把包一甩呈 “大” 字往床上一倒然后时不时放出一个闷屁的样子，真的很扑街。”

直男直女们认为这些影响 “体面感” 的品质当中，只有 “基础颜值” 才是能长期保留的，其他都是镜花水月，根本不值一提。

而 “基础颜值” 在没有整容的影响下，只！能！靠！爹！妈！

所以直男直女们不爱打扮，也不屑于打扮。

他们宁愿做一个 “不修边幅的帅哥/美人”，也不愿做一个 “精心打扮的丑比”。

比如上图中的这位小哥

我其实特别能理解他想要呈现出的效果。

可能他的想法是：我是一个霸总，我有张狂的发型，健硕的身躯——这点从袒胸露乳可以体现出来，虽然没有明显的胸腹肌，但是身材并不胖。可见他对于自己的身材还是挺有自信的。然后指间夹着根香烟，伸手向前作邀请状。为了凸显发型与衣袂的效果，他还特意站在风大的公路桥上拍这张照片。

类似于这样 ：

或者这样：

坦白说，他的 pose 动作与表情都是做得比较到位的。“言行举止” 这一块没问题。

但是问题就出在他的 “基础颜值” 和 “妆容打扮” 上。

抛开政治正确，小哥的 “基础颜值” 其实是中等偏下的，妆容打扮 ——则是完全没有。故而，即使他心中想要表达的东西有这么多，实际上能够带给给观众的却是另一种结果——照片 P 成搞笑表情包，被各路网友当做笑料疯狂转载。

在直男心目中，“妆容打扮” 差，并不是罪，“言行举止” 不够霸气才是罪。

所以他们会对一些 “有气场” 的同性角色抱有好感，尤其是这些角色的外形跟自己相近的时候。就像他们不在乎小时候与自己打闹的小伙伴们到底邋遢不邋遢。

他们只在乎这些人强不强，动作酷不酷。

比如这样：

或者这样：

在直男眼里，这是睥睨天下的王者。

但是这种形象的人，在女人眼里却只是 “脏兮兮的乞丐”。

他不过就是：拔了外婆家的扫帚枝条插在脑袋上，扯了奶奶家陈年破抹布围在脖子上，挂着外公修车的锈铁片在衣服上，拿着爷爷 2 米长晾衣杆的，兔崽子而已。脏死了！噫~！

她们看到一个男性角色的时候，首先关注他 “基础颜值”“基本身材” 是否过关，然后关注 “妆容打扮” 是否干净整洁。至于 “言行举止”，重要性其实比 “妆容打扮” 低得多。

而这方面做得比较好的男人，通常会被人称作是 “小白脸”。

大家知道直男们看到小白脸装 B 的时候，心里想的是什么吗？

：“都™是凡人，说到底都只是为了泡妞，你装什么大尾巴狼！”

别笑，直女们面对绿茶的时候，心态与直男们如出一辙：“呵……这个绿茶，眼妆浮夸，矫揉造作，你以为你下颌骨整了容老娘就看不出来了？你也就唬一唬那群没见识的男屌丝罢了！”

所以有句话怎么说来着：“只有女人才了解女人，只有女人才知道谁是碧池。男人们肤浅，只看表象，所以会被碧池骗得痛不欲生。”

差不多是同一个意思。

当直男直女审视同性的时候，会自动忽略同性的 “妆容打扮”，只保留 “基础颜值” 和 “基本身材”。他们默认在婚恋的时候，大家只能比拼 “基础颜值” 和 “基本身材”。过分的 “妆容打扮” 对他们来说，等同于作弊！

所以直男面对小白脸，直女面对绿茶婊 时，会如此地嫉恨，因为他们不按套路出牌啊！说好的大家要丑一起丑，要美一起美的呢？说好的一起装比，全 tm 你一个人装了！

你可以说直男直女们心里阴暗，或者生性懒惰。

但他们有一点好：他们谈对象是真心奔着结婚去的，他们是真心想找一个能够长期相处的人。

所以他们也会把精力放在提升长期品质上：生存技能，大宗财产……

他们与伴侣交流会求 “磨合”，讲道理；追求精神上长期的一致；而不是在短短几个月内一味忍让，放纵对方，然后打完炮拔貂走人。

至于 “妆容打扮”，这种短期就能维持品质，他们不会，也不屑。（女生稍微会一点，但依然抵触整容。）

更重要的是，全社会都在支持这种 “朴素” 的想法。

知乎上有句被用烂了的话：“以多数人的努力程度之低，远远轮不到拼天赋。”

鄙人今天当一回恶人，将这句话稍作修改：

以多数男生体面程度之低，远远轮不到拼财富，

以多数女生的基础颜值之低，远远轮不到男生主动去追。

这句话可以回答以下问题：

“为什么现在男生都不主动了？”

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女生的青春真的比男生值钱吗？

你可以在微博、头条、等信息聚集地看到一种论调：“女生的青春比男生的青春值钱。”

其实关于这句话的辩论，我之前脑杀过一阵。

甲：女生的青春比男生的青春值钱。
乙：哦？我姑且认为这句话是对的。那么容我反问一句：男生的中年是否比女生的中年值钱呢？毕竟有句俗语 “男人三十是枝花” 嘛。
甲：男人三十一枝花这是不假，但是女人也不赖啊，现在女人到了三十岁依然擅长提升自己，各方面也不比男人差，我觉得男女中年都一样值钱。
乙：好的，既然男女中年一样值钱。那么我是否可以认为男人的少年比女人值钱，或者幼年。
甲：这……不好说吧。我觉得少女还是比少男要好上许多的。
乙：哦？如果是这样，那么我是否可以说男人的老年比女人值钱呢？也就是说，老爷爷比老太太更有价值？
甲：不好说吧……
乙：如果你认为女生的青春比男生值钱，而女生的其他时间段和男生持平。那么是不是可以说，在你心目中女生的生命比男生值钱？你看，我把男女的各个生命段都拿出来作比较了。你说女生青春比男生青春值钱，其他时间段两者互相持平。
甲（承受不住这顶道德大帽，因为女＞男的论调与当下 “男女平等” 的政治正确相悖）：……
乙：我们不妨作个极端的假设 “罗玉凤的青春与吴彦祖的青春” 相比，谁的更值钱？罗玉凤的更值钱么？
甲：吴彦祖吧。
乙：为什么？吴彦祖不是男的么？罗玉凤是女的，女的青春比男的值钱呀？
甲：…………
乙：因为他帅，罗玉凤丑。对么？
甲：…………
乙：不必沉默，爱美之心人皆有之。一顶 “以貌取人” 的帽子扣在头上谁都担当不起。但偏偏社会上人人都在以貌取人，你不用太过自责。我呢，也不过是个爱美嫌丑的死直男。在我看来，刘亦菲的青春比罗玉凤的值钱多了。
甲：好，我承认，吴彦祖的确颜值更高一点，所以他的青春更值钱。
乙：所以我现在把你的话修改一下，改成 “美人的青春比丑人更值钱” 没问题吧？虽然这很不政治正确，有歧视的意味在里面，但其实大部分人心里都这么想。
甲：大概……
乙：那我再抛一个极端例子：你们班女班花的青春比马云的青春更加值钱。你认同吗？
甲：这……
乙：马云的青春全用在创立事业上了，他把青春全都用在事业上，才造就了今天的财富。没有他的青春，就没有今天的富豪。你觉得这位富豪的时间，还没有一个普通班花值钱吗？虽然他长相远没有班花好看。
甲：这两个人不能胡乱比较……没有意义……
乙：好吧，我们换个方向，中国男人没有中国女人善于打扮。他们日常展现在大众面前的颜值，往往是女人更高。没问题吧？
甲：这倒没错。
乙：但是日常展现在大众面前的颜值，不等于天生颜值啊？真要论天生颜值，男女其实都是一样平均而普通的。卸妆后的女人有多少素颜是能算得上 “美” 的呢？大部分女人依旧是凡人颜值。
甲：……

乙：所以你所谓的 “女生的青春更值钱。” 这句话是有前提的，完整的话应该是 “在婚恋市场上，美人的青春比丑人更值钱，因为他们更能激发人的情欲。而按照平均水准来看，中国女生虽然基础颜值与国男相差不大，但是她们比国男更擅长打扮，导致她们的最终颜值比男生要高。所以才让你觉得女生的青春比男生的更加值钱。
一旦这句话放在 ‘婚恋’ 范围以外的语境下，则失效。比如：‘在事业场上，学术场上，社会贡献上，女生的青春比男生值钱。’ 这样的话语其实并不成立。
更重要的是，在婚恋场上，广大女性的青春之所以比男的值钱，只是因为有人肯为她们的青春买单。如，土豪渣男短期包养，韭菜屌丝长期跪舔。而男性则缺少足够的人为他们托底。男女婚恋价格之所以出现如此大的差异，根本原因并不是因为女性的价值高于男性，而是供需关系上，对于年轻女性的需求远大于年轻男性。一个土皇帝能处理上千佳丽，而一个富婆最多也只能怀一个胎而已。
换句话来说：梨子比苹果价格更高，并不是因为梨子本身比苹果高贵，而是喜欢吃梨子的人（土豪渣男韭菜屌丝）多于爱吃苹果的人（富婆），这些人当中买得起大量梨子的人（男性土豪）多于买得起苹果的人（女性富婆）。”

当然，以上只是理想的场景。

真要到了面杀的时候，每一处给甲标了省略号的地方，都是甲可能打滚的地方。甲很可能一言不合直接屏蔽拉黑乙。

屏蔽后还不忘啐上一句：“呸！死直男！一直巴拉巴拉个什么劲儿！（因为你惹得老子不爽了，都不知道顺着我的心意说话，所以你）情商真低！”

括弧内斜体字为甲迫于政治正确，含在嘴里没有说出来的话。

鄙人其实不同意用 “值钱” 来衡量一个人的某段岁月。

我想这群人所谓的 “青春值钱”，更多指的是 “这段岁月很珍贵，女生在这段时间里，有着最饱满的精神，最健康的身体，最丰富的情感。她们可以用这段美好的时光，去做很多有意义的事情。既为自己的梦奋斗，同时也享受人生。” 而不是单单指 “她们可以用青春去换金钱。”

但，别忘了，珍贵的青春，是不分男女的。

男生一样有着最饱满的精神，最健康的身体，最丰富的情感。

他们亦然可以用这段宝贵的时间，去做一些有意义的事情。

——恰同学少年，风华正茂。这句话应该不单单只指女性才对。

所以，如果用 “价值” 而不是 “价钱” 来衡量所有人的青春的话，那么大家的青春都是一样的，没有贵贱之分。

退一万步说，就算人们真的油腻、腐臭、势利。

只是用钱来衡量一个女生的青春，

又有多少女生的青春，能比以下这只鸭更值钱呢？

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大佬的社会实践

虽然上文所谓的 “女生青春＞男生青春” 论调本身是错误的。

但是却有无数女生非常认同这句话。

因为现实生活中，一个普通女生被人追的频率远大于一个男生被人追的频率。

她们也根据两性受欢迎的程度，来定下这个论调：女青春＞男青春。

而另一边，很多男人根本无法理解自己同龄的女生究竟受欢迎到什么程度。

他们以为那些顶着大众脸的普通妹子们跟他们一样，一天到晚除了工作学习就是吃吃睡睡，根本没什么人愿意搭理。

但是实际上根本不是这样！

我有一位很要好的发小，此公是一个死胖子。

他幼时身材还算正常。但因为养尊处优的关系，我们上了小学后，他就开始变胖了，整个学生生涯一直是顶着 “死肥猪” 的外号过活。

尽管如此，他耳朵遭罪，嘴巴享福；既然吃得开心，自然也不怎么把身材这事放在心上。

于是，他中学的时候是这样：

单从五官来看，的确只是一个非常普通的凡人而已。

上了大学，此公放飞自我，发型随着身材一并狂野生长，成了这样：

眼睛就更小了，可见人的身材对基础颜值是有一定影响的。

直到某天他因为体质过于肥胖而生病，住院手术。

于是痛定思痛后决定减肥。减完后，变成了这样：

接着大学毕业，稍微理了一下发型，变成了这样：

以上照片均由我这位发小授权提供，作此文论述使用，不接受任何转载。

等他走出学校，进入工作后，他慢慢发现路上的人看他的目光有点不一样。

也对，毕竟男人留长发的确是少见的事情。众人抱有好奇心也是很正常的。

随着时间进展，他发现搭讪的人越来越多，陌生小哥会在下雨天邀他撑伞，走在夜路上会有好心大叔邀请载他一程……

他就不得不开始纳闷儿了：为什么老子以前都没什么人搭理，留个头发后搭讪的人突然就多了起来？

直到某天，推销小姐姐在地铁里向他展示微信二维码，向他推销化妆品的时候。

他才若有所思，觉得自己被搭讪概率变高是因为某样关键的东西发生了变化。

于是这个死胖子就神使鬼差地在某个社交软件上创建了一个小号，创建时把性别改成了女，接着拿了自己的长头发照片稍作美颜，然后作为头像登录。想看看是什么反应：

后面的结果让他大吃一惊！

数不清的男人开始给他点赞！

那短短一个月内的获赞数，比起他创建了多年的大号都要多得多得多得多！

并且这些热情的兄弟们，在看了他的自拍后都丝毫没有怀疑他的性别！

一个个的都在评论区留言，一口一个 “小姐姐” 叫得可欢了！

如此蜂拥而至的恭维一时间令他百感交集。你说让他跟人家聊天吧，他是个异性恋会觉得恶心；让他跟人家坦白性别吧，他又怕兄弟们恼羞成怒把他手撕了；万分无奈下他只能冷处理。

但，即使他只是礼节性地回复人家几句话，这些人依旧如同蚂蝗见血，屎壳郎闻屁一样孜孜不倦地嘘寒问暖，丝毫不以为窘。

一开始，发小还本着尊重人家的态度，不好意思无视人家，只能有一搭没一搭地聊天；内容也无非是今天吃了啥，明天又吃啥。说到兴趣爱好什么的，也会客气地说：“我喜欢看书，音乐。”

到这里为止还算平淡。

直到某天他说了一句：“我还喜欢玩游戏。”

这还得了？ 爱玩游戏的女生！

这群热情的兄弟顿时就像野狗见了屎一样舔着脸发出了游戏邀请。

发小拗不过，语音也没好意思开，就跟人玩了几局。选的也都是中路法师下路辅助。

这几个可怜的兄弟不疑有他，一个个地都选了自己擅长的角色，打算在 “妹子” 面前大显神威。

说到这里，发小又满是愧疚，觉得自己有点欺骗人家的感觉，于是本着补偿他人的愧疚心态，玩游戏的时候，该帮的帮，该让的让，一局下来人头没多少，助攻十几个，简直就是中国好队友。

结果这几位被瞒了半天的兄弟又深为感动，说从没见过技术这么好还默默无闻的 “小姐姐”！

游戏结束的当天。发小心里五味杂陈，最终思来想去，决定放弃这个万恶的账号。

然而事情还没完。这些聊过天的男生，三天两头地在他的好友列表里 call 个不停。有念段子的，有发情话的，还有各种乱七八糟语无伦次的发言。最刺激的甚至还有一言不合给他发下体照片的？这种受欢迎程度跟发小那清静的大号比起来简直就是天壤之别！

自此以后这货无语了很久。

他终于明白，女生们为什么会嚷嚷着 “我的青春很宝贵，如果不爱请别耽误”。

他终于明白，曾经与一些 “精致的” 女生交流时 ，她们那一丝若有若无的傲慢是怎么来的。

他终于明白，是谁给了她们如此充足的自信，以至于本来就是用来形容少数人的 “优秀” 一词，能够被广泛地用在这些普通的女生身上。

他早就知道男女在婚恋时待遇会有差别，但是他万万没有想到，差距居然会有如此巨大！

一个平凡得不能再平凡的普通人竟然能如此招人追捧！仅仅是因为他转换了一下性别，而其他条件什么都没变！

这样戏剧性的变化就不得不让人多想了：

普通女人们如此受人欢迎，究竟是因为她比普通男 “优秀” 呢？

还是仅仅是因为她是 “女人” 呢？

洞悉了这一切的他顿时染上了 “厌女症”，在很长一段时间内，他都对普通女生的无知与虚荣深感厌恶。

每当一个普通女生觉得自己很受男人欢迎从而沾沾自喜、高冷装比的时候，他的内心只是充满了鄙薄与不屑：“你以为真的是因为你优秀，才有那么多男人喜欢你么？不，这群畜生只是馋得慌而已，连我这种天生的男人脸他们都觉得漂亮！还有什么是他们不能跪舔的？你有十几个舔狗又如何？几百人给你点赞又如何？若真要以人气来决定一个人的颜值，老子的颜值可比你高多了！”

初次理解到发小想法的我也不禁沉默良久。

回想起过往目睹的各种男女婚恋现象，确实是能够将其中的男女角色一一照应。双方都有符合自身的认知，且与自身的亲身经历相匹配。

但很可惜，这样的认知并没有统一到一起。

所以，当我们看到生活中的一些现象，比如：

“相亲时，男方觉得女方难伺候，女方觉得男方不主动。” 时。

大家应该也不难理解这种现象的成因了吧？

男方认为女生各方面水平与自己无差，所以应当男女平等，相互尊重。

女方觉得自己一直以来都被人跪舔，所以男人跪舔女人是天经地义的。女青春＞男青春。

那么问题来了。

他们双方谁对谁错呢？造成这种认知差异的原因在哪里呢？

相信大家也已经通过以上事例了解到，这当中差异的根源了。

论及至此，我又不由得深深感慨：

男女平等的建立，需要打破两性认知上的壁垒。

而男女之间的认知壁垒，现今竟然是先由一个伪装成女人的 “大佬” 来打破。

实在是莫大的讽刺！

另外，说到男女颜值的问题，我又要转回去论一论 TFboys 了。没办法，我黑他们黑习惯了。

好，拿一张王源的女妆照来作评判。

如果，一个男人能扮成这个样子，我们姑且可以戏谑地称他一句 “哇！大美人！”

如果，一个女生天然就长这样，我们客气点称她一句 “小美女”。

如果，一个偶像女星长成这样，那我只能说：“就这？”

万一真的要以明星的标准来做要求，

至少也得长成 ……

——这样吧？

这张是我将其五官骨骼做了 Ps 修整之后的样子。跟前面那张被政治正确尬吹的 “大美人” 不一样，这张看起来才是稍微能上台面的容貌。

所以我才说 tfboys 基础颜值很一般，因为他的基础颜值需要经过调整，才能达到 “美人” 的程度。毕竟，鼻大无美人。

而中国大部分青年女性的颜值，也跟他 Ps 之前的面容一样，相当平凡。

可能有人会反驳，觉得鄙人改得不好看。

那也行，好看不好看这件事，光我一个人说了不算，屏幕前的你说了也不算。

拿着图片去问问那些根本不认识 TF 的群众就好了。

他们说了才算。

群众的眼睛才是雪亮的，不是吗？

20/11/07

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体面的本质

体面感的本质，并不在于颜值和财富。

体面感的根本在于——区分等级。

换句话说，如果我能表现得比你体面，那么我就比你高级。

其实这里用 “等级” 这个词有点不合适，有另外一个词比它更合适。

我本来想用 “Rank” 一词来表述，后来想了想，还是用 “Class” 一词更为贴切。

硬要翻译的话，“Class” 更接近于 “格” 这个概念。对！“B 格” 的 “格” 字。

所以，我们可以说得洋气一点：

体面感的本质在于区分 Class。

这条道理被延伸应用于喜剧领域：

人们善于从体面值比自己低的人身上得到优越感，进而发笑。

这个道理陈佩斯老早就说过了，不再赘述。

其实大家伙儿把文章返回去，从头看一遍那些人物的 “体面照” 与 “不体面照” 的对比图。

我敢肯定有不少人是会看得笑出声来的。

对嘛，王公子在人前西装革履多么气派，在台下吃热狗的动作却又是多么浮夸，多么不体面。于是看图的众位就会油然而生一种优越感，进而哈哈大笑。

这也可以直接反映出上面这条定理的准确性。

我们可以再稍微举个例子：

比如这个 gif 动图，我曾经看着这图笑了好久。

图里的蓝衣男子衬衫洁净，眼镜光亮；神态自信，云淡风轻，正打算喝下手中这杯果汁。侧座上的女子打算调整一下自己座椅靠背，结果不小心调到了男子的靠背。仓促变化在此一瞬，男子的靠背应声而落，他以一种近乎完美的姿态以脸接水，杯中的果汁随着动势尽数倾倒在他脸上，连光洁的眼镜都无法幸免。最后男子以一种生无可恋的神态望着天花板，全过程保持着一种精英人士独有的优雅与从容。

然而最戳我笑点的并不是最后他那生无可恋的表情。而是意外发生时，杯子倾倒下来的那一刻，男子的口腔因为容积不够，使得喝下的果汁噗噜噜应声而出的那一瞬。

在这一瞬，我才是笑得最欢的。

因为这一瞬，才是他的体面感降到最低的一瞬，与之前的 “社会精英” 的形象反差最大的一瞬。

好，说回婚恋。

之前说了，很多女生会幻想自己是公主，是仙女。她们会跟高大帅气有钱有权的王子结婚，再不济也是跟英俊忠诚的骑士结婚——但是无论如何，她是不会幻想跟土老板们结婚的。尽管土老板是真的挺有钱，但可惜他们不够体面。

为什么说她们喜欢幻想这样呢？

因为仙女是不会拉屎放屁的，公主是十指不沾阳春水的。

男神和王子也不会这些，所以能和仙女公主相匹配。

而暴发户们会拉屎放屁、泥腿子们会面朝黄土。所以 “他们不配”。

而当她们与泥腿子们拉开了 Class，拉开了等级之后，她们会有十足的优越感。

但问题是，只要是凡人，必然都会拉屎的。

不但暴发户们会拉屎放屁，民女也会，村姑也会。而许多公主病现实中本身就是民女。

只不过她们在幻想和王子骑士花前月下的时候，会沉浸在高浓度的体面感之中，全然忘记这一茬。

直到很多人在真正结婚后，才会被这么几个现实问题困扰：

婚后对方拉屎放屁怎么办？
他吃饭时候吭哧吭哧的咀嚼声好大，我受不了怎么办？
分娩的时候我屎尿齐流、歇斯底里不想让他看到，怎么办？

有些意识超前的女生甚至谈恋爱前就有类似的顾虑：

我有口臭，接吻的时候怎么办？
我四肢上体毛很多，他拥抱我的时候察觉到怎么办？
我皮肤粗糙，背上有痘痘，手臂上有鸡皮疙瘩，他碰到后嫌弃我怎么办？

两个凡人的长期近距离生活是很容易毁掉恋爱期辛苦营造出的 “体面感” 的。

很多人感叹爱情是酒，婚姻是醋，原因也有部分是因为于此：

谈恋爱的时候两个人都是 “美轮美奂的神仙”，结婚后才发现对方也不过是 “拉屎放屁的凡人” 而已。

越是把 “体面感” 看得重要的人，就越是向往 “风花雪月，神圣高洁的爱情”，而越不能接受 “凡人的爱情”。

越是对 “爱情” 充满幻想的人，就越是难以割舍体面感，甚至渐渐舍本求末，为了体面，而放弃爱情。

这样的心态，从他们的孩提时代就已经养成，且根深蒂固。这种心态，不分男女。

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女生的成长与认知

曾经看到好些女人因为买不买钻戒和自己的丈夫吵架。

都 2200 年了，大家也都知道钻戒不过是个营销骗局而已。

然而还是有不少女人坚持结婚要买钻戒。

很多具备 “务实” 品质的丈夫尤其忍受不了：“你说你买那玩意儿干啥！一点都不实用！还死贵死贵的！”

于是这些女人会说：“钻戒好呀！钻戒值钱呀！”

丈夫：“我那 50 寸大彩电不也值钱嘛！”

妻子：“钻石不一样，钻石可以保值！”

如果真的为了保值，为了投资，那么等值的黄金其实更保值，更值得投资，于是丈夫开口了：“那我给你买个金戒指好不？绝对 24K！纯的！”

妻子：“不嘛！人家就要钻戒！一枚金戒指才 2000 不到！我看你就是舍不得钱！”

丈夫：我哪有舍不得钱啊！再送你一个金手镯！好不？你喜欢的话，我可以再送一块金砖！

妻子：不管！我就是要钻戒，不买钻戒就分手！

丈夫：你这人怎么蛮不讲理！

妻子想要钻戒，原因是钻戒值钱，且保值。

丈夫顺应妻子的要求，并提出了更为值钱且保值的方案：购买大数量的黄金。

理当来说，妻子应该欣然同意才是，为什么非得要钻石不可呢？

我来告诉你为什么她坚持要买钻戒吧。

因为妻子认为，钻戒比金饰更体面，更好看；戴上之后更有面子。

而 “为了面子去消费” 这种行为是虚荣的，是不被社会认可的；换句话说，这种行为在众人眼里不道德。

于是她会编造出一个理由：“钻石值钱且保值，我买它不是为了虚荣；而是为了投资，为了实用。”

即使丈夫满足了她 “投资、实用” 的需求——用更适宜投资的黄金代替钻石，但因为妻子迫于政治正确而压抑的 “真实需求” 没被满足。于是她无论如何都不会同意。并开始了她的一系列抗议动作——也就是 “作”、“无理取闹”。

那么问题来了，同为贵重物品。凭什么 “钻石” 要比 “黄金” 更体面呢？

因为当她在生活中见到金子的时候，多半是这样的：

这样的：

这样的 ：

而当她见到钻石的时候，多半是这样的：

这样的：

所以，如果佩戴金饰出席婚礼，她心目中的自己，是这样的：

而佩戴钻戒后，她心目中的自己，是这样的：

有人可能会问：你又没有读心术，你凭什么知道姑娘们心里想的是什么！

问得好。

因为当今中国 20~39 岁年龄段的女人也就是 1980 年——2000 年出生的女人。

是消费钻石的主力人群。

她们从出生到成长至适婚年龄的这段时间内。

你觉得她通常会在哪里见到 “钻石” 与 “黄金”？

：个人生活、书本、电视。

其中，个人生活经历中，一个女孩从 8 岁到 18 岁成年，她极少有机会长时间接触钻石黄金。即使见到能够佩戴钻石的人，通常也要比佩戴金饰的人体面优雅的多。比如：肢体纤细、笑容端庄、体味芬芳、举止优雅的刚结婚不久的小阿姨 ；对比：油头红面、墨镜体恤、烟酒不离、嗓门奇高的大金链子猛男。

而在她们的校园生涯中，面对的课外书，则通常少有配图。需要靠个人依照生活经验进行联想。生活经验么，无非就是上面那两组人。

至于电视上，她们见到有关黄金的情景，通常是这样的：

油污、黄泥、尘土、陈旧、残破。

这些黄金多见于古装剧，

以金块、金元宝的形式，跟一堆塑料质感的珠宝道具，以及服饰土气，布料起球，样貌说不上好看的演员混杂在一起。

说真的，女生们对 “白银” 的印象，甚至都可能比对 “黄金” 的印象要好。

因为白银倒是经常和武功高强、帅气逼人的大侠一起出现。

而电视上向她们展现的有关钻石的情景，是这样的：

干净、清爽、光彩、新颖、完满。

两者相较起来，体面感不可同日而语。

所以，当今适婚年龄的女性，她们对于钻石、黄金两种东西的认知，大多来源于虚构的场景，而非她们的亲身经历。

我之前说什么来着：很多女孩子表面上最在乎的是爱情，实际上她们最在乎的是体面。

那么以上两种对比状态，哪种更体面呢？不言自明。

热衷于体面的女人，

她宁愿带着个玻璃戒指参加大教堂外的露天西式婚礼。

也不愿戴满黄金首饰去参加土屋里的中式婚礼。

——尽管后者可能真的更值钱。

但是这身黄金，在她眼里，真的和黄铜没什么分别。

这不是钱不钱的问题，而是体面不体面的问题。

她就算明知钻石是个骗局，她也会一往无前地往坑里跳。

别人拦着不让跳，她反倒还难受。

为什么？

因为她从小就觉得钻石更体面，都这样认定了几十年了。

这种观点在她脑海中早已根深蒂固。

类似的现象还有：

“为什么白人比国人更好看？”

“为什么黑人比国人更壮硕？”

能问出这种话的人，都是把电视里印象代入到现实生活中的人。

他们缺乏真正的生活经历，其实只要稍微走出国门转一圈，也不至于会问出这种没头没脑的问题。

他们能见到的外国人，都是电视节目方想让他们见到的人。

而他们能见到的中国人，却是切切实实能在生活中亲眼目睹的人。

别说女人们了，就连笔者本人。曾经也很长时间地这么认为。

因为我们的认知，是受限于我们的眼界的。

那么问题来了：

是谁让她们觉得钻石比黄金体面呢？

是谁整天在用高大上的氛围装饰钻石，并一天到晚在电视里，在街头广告，在金碧辉煌的展览厅里，向她们有意无意地潜移默化这种体面感呢？

是谁招徕了年轻的人们，用笔挺的服装打扮他们，用方正的规矩约束他们，用优雅的仪态训练他们——进而将 “体面感” 与 “钻石” 这两个意象，绑定在一起呢？

我不否认有一些善于思考的女人看到这里会醒悟，会觉得买钻石没有意义。

但我知道，她们内心里拒绝钻石后，仍是会有一丝若有若无的遗憾。

再怎么说，那也是小公主们曾经绚丽的梦啊。

它是那么的纯净，透明，闪亮而美好。

令人神往。

令人心醉。

20/11/09

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体面感的争夺

回到最初的结论：很多女孩子表面上最在乎的是爱情，实际上她们最在乎的是 “体面”。

大家觉得一个女生她会放弃自己的体面，去跪舔别人么？

如果一条舔狗不再跪舔了，你觉得她会苦苦哀求之前的舔狗回归么？

很多男屌丝会意淫自己逆袭的情节：自己出任 CEO，房子票子尽收眼底，曾经的女神终于回头跪舔自己，然后自己再无情地拒绝她。

但是很遗憾哈，现实生活是很难出现这一幕的。

因为恳请男屌丝是极为损伤体面感的一件事情。

男屌丝在她心目中早已是 “地位远低于她的低等人” 了。

而当大爷当习惯了的人，是不可能再放下身段去装孙子的，别说装孙子，哪怕是让他去和 “低等人” 平等相处，他也是做不到的。

所以奉劝舔狗们不要奢求白月光对自己能够平等相处，这是不可能的！他宁愿重新找一个各方面和舔狗一模一样甚至低于舔狗的人然后相敬如宾，也不会跟舔狗来平等相处的。因为如果真的和舔狗平等相处的话，他会有一种 “奇特的不适感”。原因其实就是来自内心深处的看不起：你早已经是我的奴隶了，跟奴隶平等相处？那老子不也成了奴隶了？

讽刺么？多少人以为自己内心是 “爱情至上” 的。

但是，当 “爱情” 与 “体面” 之间面临取舍的时候，他却毫不犹豫地选择了 “体面”。

（为什么上面这段话要用单人旁的他？因为这里的所谓的 “白月光” 不限男女，舔狗也不限。）

我说的这还只是 “婚恋” 当中的心理状态。其实拿到其他情景下也是一样的，职场、家庭、组织、等等地方无一不是如此……

举个职场的例子：你在某个公司任职多年，你的上司一直欺压你，瞧不起你，明明各方面都不如你，他还是要显得自己处处高你一头，比你更懂；找各种理由讽刺你，鸡蛋里挑骨头。

某天，这家公司倒闭了，上司负债累累、黯然退场。你另起炉灶，拉起一个新的团队，自己开了一家新的公司。新公司越来越壮大，事业蒸蒸日上！

这一天，身为领导的你，收到了一份简历，你看着简历上的名字有点眼熟，于是通知对方过来面试。结果面试当天才发现，原来来面试的人就是你当年的上司！

他仍旧负债累累，打算找一份工作，边打工边还债。

写到这里你以为是爽文，是吧？后面会写你曾经的上司如何在你公司 “还债” 的，是吧？

可是现实不会是这样的。

即便你能开出两倍于他期望的薪资，他也是不愿意来的。他会逃避。

他甚至宁愿找一个薪水远低于这里的职位，也不会来你这里任职的。

为什么？他不是负债在身吗？理当来说不是薪水越多越好吗？明明我提供的条件比别人的都要好，为什么他宁愿去看门房捡破烂都不愿来呢？

原因很简单，因为如果来你这里就职，他曾经在你身上剥夺的体面感就会被夺回去了！

他会想着你曾经如何低声下气，如何忍辱负重，自己是多么的趾高气扬，颐指气使。

那欺凌霸道、随心所欲的日子是多么的畅快！

而在这里却要跟你平起平坐——甚至反过来被你欺压。

这一前一后的强烈对比让他倍感耻辱！毕竟你曾是他的一条狗啊！

“一条狗也配跟我平起平坐？不！我宁愿坐在家里被债主打死，也不会来这里跟一条狗共事的！”

他根本就不可能给你这个找回体面感的机会，他只会躲着你！

职场上的有上面这个例子。

家庭的例子就更明显：

父母跟孩子起争执，最后发现是父母做错了。你觉得最后会变成什么样？

理想情况下，自然是 “知错能改，善莫大焉”。父母道歉，孩子释怀，二者其乐融融。

可是现实情况呢？你觉得有多少父母能够做到 “在子女面前主动承认错误，检讨错误” 呢？

当子女去声讨他们的错误时，你觉得他们会怎么做？

A、不卑不亢，平静地承认：对，这地方的确是我做得不好。爸爸/妈妈以后会改正。希望宝宝原谅爸爸/妈妈，给我一个补偿的机会，好不好？

B、假装失忆：我做了什么错事了吗？我怎么不记得了？是你记错了吧？哎呀这点小事情我哪记得这么清楚！你怎么这么小心眼！

C、脖子一梗：我哪有做错？我这哪叫错？我还不都是为了你好？啊？？

D、语气一凝，支吾一阵，眼见得气势上就要被压倒，于是眼珠一转，翻起旧账：你还有脸说我？你不想想你自己以前干了哪些蠢事？你来教训老子？你™找死呢？就算老子做错了！轮得到你来教训我？你算什么东西？啊？

你觉得是哪个？单选 A？还是 BCD 轮番来一遍？

单选 A 的人，我觉得你们真的很幸福。然而现今我们精神文明建设远没有这么发达，大部分家庭仍旧是 BCD 的情况。越是年纪大教育低的父母，他们精神文明越是落后。

为什么他们明明做错了，还死不认账，甚至反咬一口？

原因也很简单啊，“原谅” 这个动作，是体面感高的人对体面感低的人施放的。

而在大部分人眼里，子女是父母生的，前者是后者的 “下等人”，父母怎么会让前者有机会与自己平起平坐呢？

即便是前者温柔地表示：我们之间人人平等，我也不会计较什么，我会原谅你。 后者也肯定是断然拒绝，概不接受原谅的！为什么？因为接受了原谅，就代表他从 “高高在上” 的位置跌落下来了，即便是各自都保留了最基本的尊严，他也会感到极其不适！

很多人都有犯错的时候，很多人也有道歉认错的时候。

他们在道歉的时候就会有这种不适感。

没错，那就是体面感被剥夺后的感觉。

在低头服软的瞬间开始出现。

而一直在关系中处于 “强势” 的一方。

很容易就出现：

“都是我的错行了吧！”“我都道歉了你还想怎么样！” 之类的话语。

伴随着怒气、仇怨、不耐烦的眼神。

企图把这段尴尬的不适感快进过去。

之前看过李松蔚老师的一篇文章，里面有个例子说的就是这种现象。有兴趣的可以去他公众号搜一下，具体题目我已经忘了。

所以大家现在大概能体会到，让白月光去倒追他人，尤其是曾经跪舔过他们的舔狗，是多么困难的一件事了吧？

上司不会做的事情，父母不会做的事情，凡所曾经高高在上的人不会做的事情，

这些白月光也是不会去做的。

毕竟……

好不容易从你身上剥夺下来的体面感，用它织成了金色的光环，进而铸成了你与他之间高高城墙，你站在下面痴痴地仰望，他坐在上面从容地俯瞰……

这么好的东西，怎么能说还就还呢？

而被剥夺了体面感后的你，

面对这样的上司，

面对这样的长辈，

面对这样的心上人，

你又能如何呢？

他们夺走你的体面感后就远走高飞了，你又能怎么样呢？

你唯一能做的就是不让这一切开始。

你唯一能做的就是在他们剥夺你的体面之前就逃走。

没错。

你只能逃。

。

。

逃。

2020/11/10

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Q and A

一天之内评论区收到了很多问题，我节选几个有代表性的先回答一下。

这里为作保护，我将为各网友匿名。

良心网友 A 指出了这篇文章的图片错误。

我把杨洋的照片误认为是 JKlove 的照片加入了论述当中。

现作改正，并将原错误之处放在此处保留一月。

为的是将鄙人的论述过失挂起来游街示众，以儆效尤！

热心网友 C：

有几点我觉得奇怪：
原文说：（在丑女追求自己时）实际上大多数男人依然会：“犹犹豫豫中接受姑娘的各项照顾，然后在她提出做男女朋友的时候一口回绝。”

网友 C：这个 “大多数男人” 是怎么得出来的？

答：直觉。

鉴于这位网友可能会追问。所以我这里提前做个脑杀：

==========================

追问：只凭直觉就能够下定论吗？这样做是不是很不负责？

答：原文做的设想是：“一个男人在不体面的丑女的热烈追求下会是什么样反应？”

我的推理是，“男人都不爱丑女”+“人在接受他人小小的善意时一般会不好意思，但大体上还是会接受，以免对方太过难堪”+“涉及到重大利益时，人会秉着认真严肃的态度，按自己的利益办事。”=“男人在被丑女追时，会接受小小的恩惠，但很难接受重大的性价值交换。” 以这三种条件推出后面的结论我觉得是没什么大问题的。

追问：你说男人都不爱丑女？你采访过全中国的男人吗？凭什么你要代表全部男人？

答：“男人不爱丑女” 这句话虽然有歧视意味，但是它仍然是成立的。这句话都已经算不上是 “科学道理” 了，这已经是属于 “常识” 的范畴了。跟 “人被杀、就会死”，“三天不吃饭就会饿” 一样。常识是无需做调查认证的。

值得一说的是另一个常识：“女人不爱丑男”。 这也是实话，但是很多人都不曾注意。他们觉得女人没有性欲，不会在乎伴侣的外貌。越是落后的地方，越是不把女人当人的地方，就越是无视这句话。希望过于直男癌的人能把 “女人不爱丑男” 这句话印在心里。

追问：我就喜欢丑女！你怎么说？

答：口味出众，甘拜下风。

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以上是鄙人臆想内容，与现实无关。

热心网友 C：

我根据我在公司里面的一些人的观察，我也同样好奇这问题，比如说，有个一身痞里痞气的纹身哥，文化水平低，张嘴闭嘴只会聊他在酒吧泡吧的各种猥琐事情，整天吃鸡上班玩游戏，穿着是鬼火少年那种打扮，就这种，公司里面一个在我看来至少比一般女孩子还挺好各方面都算 “优秀” 的女的看上这鬼火少年纹身哥……如果按照这篇文章的理论解释不通啊 [飙泪笑]
还有个确实比较会装 13 的，那个泡到个美女直接结婚了，论他各方面其实都挺一般，在我看来，也谈不上啥体面。他唯一的 “优点” 是，不要脸，脸皮够厚，一般人无法想象的那种，什么话说都说。就这种结婚后还整天挑逗其他小姑娘，体面？哦买噶……完全不沾边。甚至大庭广众之下公然跟小姑娘讲有色笑话，开荤段子……这哪门子的体面……按照文章写的理论，他这完全是在掉格，体面？不存在的……但事实上是，越是不要脸的男人，越是会吹牛会瞎扯淡的，越是容易吃香钓到大鱼……

答：这一节的内容本来打算后面再详细讲的，不过现在可以先提前简答一下。因为 “体面” 虽然由多个因素组成：“基础颜值”、“基本身材”、“妆容打扮”、“言行举止”…… 但是每个人心中对于各项的权重，是不一样的。比如，有些人更看重 “基础颜值”，但不在意 “妆容打扮”。 有些人喜欢 “言行举止” 张狂的人，而不太在意他的 “社会地位”、“基础颜值”。比如：李小璐与 Pigone。

还记得我之前说过：体面有另一个名字——B 格。 高 B 格的人鄙视低 B 格的人，从而形成一条鄙视链。

而 B 格，有时也是分领域的。西装笔挺的小白领可能在严肃场合上比小流氓有 B 格；但是在非严肃场合，比如午夜 D 厅，这样规规矩矩的小白领，可就不如 DJ 先生有 B 格了。

知乎人均 985211 学历，比目不识丁的贩夫走卒要有 B 格吧？ 但是在很多实业者眼里，无论一个人他多么有才华，如果不能带来经济效益，则百无一用是书生。——范进即使再怎么有内涵，他在中举之前，也是被胡屠夫鄙视的。

您看，这就是两条鄙视链。并且首尾互接，形成了一个 “鄙视环”。

如果我们稍微扭动一下其中一条鄙视链的正反两面，呦呵，那就是一条 “莫比乌斯鄙视环”。

有点好玩。

热心网友 D：

太长了，怎么这么啰嗦呀！能精炼一点吗？

答：可以。

题目：《爱过》
作者：Simy
全文：艹！
【完】

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人物表情对体面感的影响

一个等级高的人面对一个等级低的人时，为了减少社交成本。

他们是不会倾注太多资源在低等级的人身上的。这些资源包括：注意力、钱财、物资、时间、情绪资源等等。

如：向来只有下属巴结上司，少见上司巴结下属。上司就算要讨好下属，那也不叫 “巴结讨好”，应该叫…………“临幸”？差不多是这个词，我一时间想不出更好的词儿了。

现实例子：下属给上司送礼（物资）的时候，多半还得赔笑（情绪资源），可能还得在门外候着（时间），并且时刻注意上司的动向（注意力）。

上司给下属送东西的时候，基本是无需赔笑的，也无需候着，也无需自己亲自盯着。一个电话就能把事情交代了。甚至 “机灵” 的下属都无需上司亲自打电话，他会很鸡贼地用自己的时间精力情绪、去帮上司省事儿——比如黑帮电影里常见的，某黑帮老大打个电话，远在千里之外的小弟就会应声而上采取行动。而 “机灵” 的小弟，可能一早就在指定的地方候着了。老大只需要打个响指，甚至努一努嘴皮子就行。

当然，现在已经是文明社会了，众生平等了，这种不平等的现象已经消失很久了。

……大概。

为什么有人会说 “真心爱你的人，看你的时候，眼里会有星光。”

得了吧，那不是星光，就是人家全神贯注，注意力都耗在你身上罢了。

讲了这么多例子 ，我们可以知道，高等级的人一般无需消耗太多不必要的资源。

这当中有一项值得我们仔细观察：注意力资源。

他们面对低等级的人时，一般不会倾注太多注意力。（其实我想把 “人” 字换成 “生物”，更普适一点。）

我们也知道，人的经历会影响认知，人的认知会影响一个人的态度与行为。

于是，认知决定了态度行为的高等级人，在面对低等级人时，一般外在的言行举止表现为：傲慢，慵懒。

这方面表现的较为明显的人物么……

《爱情公寓》的 lisa 榕

《家有儿女》的小雪

电影《功夫》的琛哥

我电视节目看得并不多，只能列举这么有限的几个。

硬要算的话，朱一旦也可以。

当然了，这些人，也只是在面对特定的人物时，才表现得傲慢且慵懒。

如：

lisa 榕 对 曾小贤

小雪 对 刘星

琛哥 对 小弟们

他们在面对其他人时候，则不一定如此表现。

如：

lisa 榕 对 男神 吕子乔

小雪 对 她爹 夏东海

琛哥 对 显示实力后的火云邪神

我这里有一段《爱情公寓》的视频。

主要看点就在于 lisa 榕 对 曾小贤的态度。

大家可以细品一下。仔细看二人的表情：

Lisa 榕对曾小贤的表情分析 1.5 万播放 · 31 赞同视频​

纵观各类海报插图，宣传影片其实也是一样。

为了凸显模特们的 B 格，也会让模特采取傲慢慵懒或者有敌意的表情，以增强体面感。

六张易烊千玺的帅照与马景涛的表情包对比。

傲慢慵懒或者有敌意的表情可以营造出较强的体面感。

因为这是高级人面对低级人时候的表现。

接下来我将从各个面部器官来分析。

首先，耳朵和鼻子基本是不动的。

鼻子就算在表演中偶有放大，对整体情感也无甚影响。

影响最大的其实是眼睛和嘴巴，还有头颅姿势。

刚才也说了，如果一个高级的人面对低级的人是不会倾注太多 “注意力资源” 和 “情绪资源” 的。

所以，在不顾及礼仪的情况下，高级人在与低级人相处时候会放松很多。紧张的应该是低级人。

所以外在体现到眼、口、颅的具体样式就是——

眼皮：呈放松状，极少出现奋力张开的样式。一般是微闭、半闭、全闭。
眼珠：四散游移，漫不经心，很少凝聚在对象身上。
口：口部轮匝肌与眼部一样呈放松状态，必要时只作小幅度的上扬、下垂、开合。
头颅：亦是呈放松状，在此情形下，高级人一般会扬起头颅；或歪在一边。抬头时多呈现以下巴戳人，以鼻孔示人的姿态。

很不幸，以上表情特征，lisa 榕全中。

就从这些点看来，要说 lisa 没有怠慢曾小贤，没有看不起曾小贤，我是不信的。

而舔狗们面对白月光时，白月光那若有若无的傲慢也并不是毫无根据。

舔狗们确实是可以感受到对方身上的轻慢气息，但，就是说不上来哪里有问题。

这里的舔狗和白月光，不限男女。

而其实真正从小受过教养的人。会很清楚这一点——拿鼻孔瞪人、拿下巴戳人、努嘴示意人，这几种动作其实是和 “用手指头指人” 一样，是极其傲慢无礼的动作。如非对方与自己相差过于悬殊，立场过于对立；否则不会使用这种表情。

很多自诩 “成熟、见识多、情商高” 的人却根本没有这种教养。

而这样的人，在遇上真正优秀的异性的时候，很容易就直接暴露自己的修养，然后被人在心里默默拉黑。

不要问 “为什么跟 相亲对象面见一次之后对方就没有音讯了？”

因为没遮掩好，暴露自己的真实想法了。

另、反过来也一样，

崇拜的特征与轻视傲慢正好相反：下巴会从水平位置下压至较低的角度，眼珠向上看。

表情肌肉处于偏紧张的状态。

我记得之前知乎有个问题叫 “为什么闪耀暖暖（手游）女主角有一种绿茶感”

底下有个答案是说女主角本身五官长相有问题。

实际上，在鄙人看来，根本不是如此。

何谓绿茶？ 外貌条件不错，但是打从内心里看不起屌丝，只想把屌丝的 “钱财，情绪，服务” 吃干抹净，充分利用后，再与最心仪的高富帅结婚的人。

她们的体面感是高于一般屌丝的。

她们基础颜值不错，身材不错，妆容打扮过关。

言行上她们会说：“请”、“谢谢”、“不客气”、“您好”。绿茶内心深处对屌丝充满了深深的厌恶与鄙视。（早已将他们打入了 “奴才” 名单中）但是由于绿茶是善于伪装的人。所以她会装作自己很尊重屌丝，甚至崇拜屌丝。

但这种发自内心的鄙视会在不经意的表情中流露出来。

因为一个人的认知，决定了他的态度和行为。

很多人觉得自己掩饰的好，但实际上除了老江湖以外，还真的很少有人能做得到。

绝大多数人的表情言行，都是有迹可循的，能够窥探到他背后的想法。

这里说的老江湖，不是指油腻中年人，而是卓越的政治家。

大部分自诩情商高的油腻中年人，装比青年人，中二少年人。其实完全没有能力控制自己的表情言行。总是会有破绽暴露自己的真实想法。——包括年纪轻轻的绿茶婊。

举个例子。

一个妻子被怒气冲冲的丈夫质问：说！你是不是出轨了！
她低头沉默了一阵，然后忽而抬起头逼视着丈夫：“难道你就没有出轨吗？”
问：妻子到底有没有出轨？

从表面上看，妻子没有直接承认自己出轨。因此不能莽撞地下论断，急匆匆将她绳之以法。

但是，从一系列表情动作和语句逻辑可以看出，这位妻子大概率出轨了。

原因：

妻子原话：“难道你就没有出轨吗？”

假设妻子没有出轨，那么她应该说的是：“不！我没有出轨！出轨的人是你才对吧！”

而这里，她用的是让步逻辑。

完整的话应该是：“（是！我是出轨了没错！）那难道你就没有出轨吗？啊？”

括号里的话，是她不敢承认的话，是迫于政治正确含在嘴里没说出来的话。

只有把括号里的话连起来，整句话才读得通顺。

联系妻子之前的肢体动作 “低头沉默了一阵，然后抬起头逼视丈夫。”

低头沉默、说明她内心里对于自己出轨这一件事是抱愧的。

抬头针锋相对、说明她觉得丈夫也有错，自己有了对峙的资本。

再度整理一下妻子的内心话：“（是！我是出轨了没错！）那难道你就没有出轨吗？啊？（你自己也不是什么好东西！所以你无权审判我！）”

所以此人在爱情中抱有的原则是：你不仁、我可以不义。一报还一报。

再联立之前的抱愧的举动，说明她承认普世价值观：“出轨是不道德的行为。”

——由此可继续往下推断此人的三观。甚至可以适度揣测她的成长环境。

所以，很多东西当事人自以为隐藏得很好，但实际上却是藏不住的。

言行上早就泄露了人的心理过程，唯一欠缺的只是证据罢了。

而很多人听到妻子的原话只会觉得古怪。但是古怪在哪里，却又说不上来，只是默默留了一个心眼，等待日后再议。还暗自觉得自己情商高，能察觉到古怪感。

至于稍微肯思考一下的人，都无需用到所谓的情商。

逻辑链条流畅就足矣。

当然。可能有小概率会误伤，所以证据还是有必要。

而神神叨叨的情商玄学家们，甚至会通过测量妻子的睫毛根数来判断出轨与否：奇数为出轨，偶数为不出轨。——不禁让人击节赞叹。这种操作 和女人拔花瓣判断情郎爱不爱自己系出同源，唯一的区别就是睫毛经不起拔。

不好意思说跑题了。我们继续谈表情。

刚才说了，高级人的几个表情特征。

《闪耀暖暖》之前一段时间在知乎打了很久的广告，PV 里面也总是高频率地出现这几种特征。

在利用屌丝的时候，会装柔弱，装无辜。举止上会采取仰视角度，让屌丝以一种俯视的视角观察自己。拔高对方的优越感。

在屌丝失去利用价值的时候，则会露出傲慢本性，看不起屌丝。举止上就会 采取 俯视角度，昂起头颅，鼻孔瞪人，眼睛微闭，嘴角带着轻蔑的微笑。彰显自己的优越感。

最后，吃干抹净了。再俏皮地一戳屌丝的鼻子。

带着几分轻慢，带着几分玩味，又带着几分戏谑，

留下一句：“你、养不起我。”

转头走人。

所以不带感情和道德地看，绿茶和渣男其实是擅长于操控体面感进行社交活动然后牟利的专家。中招的多半是看不懂表情缺乏社交经验的人。

很多人在评论区问：如何有效提升自己的体面感。

那么这里就是有关于表情的体面感了。

其实我们日常表情只要表现的不卑不亢，平等待人就够了。没必要和影视模特一样 在表情上盛气凌人。

说得通俗一点：

装逼程度要和牛逼程度持平；

面子要与里子持平；

体面要与能耐持平；

荣誉要与实力持平；

荣誉如果超过了实力，多出来的那部分，叫 “虚” 荣。

再说得通俗一点：

我跑步跑得快，世界第一；我拿金牌，我觉得自己很牛逼。

这叫荣誉。

我跑步跑得快，但是只有世界第三；我喝兴奋剂拿金牌，我觉得自己很牛逼。

这叫虚荣。

在我们社会的价值观里，追求荣誉不可耻，追求虚荣才可耻。

总之我们可以装，但是前提是要保证自己有这么装的资本。

毕竟，露出这种欠揍的表情走在街上，如果没有一点真本事的话，真的很容易被人打死。

相信没人会喜欢亲自参与 ICU 特快专送。

20/11/13

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体面感的博弈

（现在文明社会，讲究人人平等，但那是政治正确，很多人口头上说领导下属/教师学生/父母子女是平等关系，但内心里还是认为他们是上下级关系。）

先前提到过的 “买钻石” 事例中，妻子的心理状态是个例子。

打着实用投资的名号，做着虚荣消费的事情。

占到物质上的便宜不说，还希望自己道德占上风。

这句话何解呢？

跟小孩子有所接触的人会有这样的经验：有些孩子比较贪吃，但是面子又很薄。

你买了一点零食自己坐着吃。这时候他会跑过来，假装不经意地问：哎？这是什么东西呀？

你如果说：好吃的东西呀，是不是想吃？

他会断然否认：没有！我不想吃！

但是眼睛还是死死盯着你手中的零食。

如果你哦了一声：不想吃啊？那就没事了。

接着对他不加理会的话，

他就会在你身边走来走去 ，注意力始终放在零食身上。

他在等。

等什么？

等你开口，主动邀请他：“要不……你也吃一点。”

他再拒绝：“不用了，我不饿。”

你再坚持：“嗨！吃点零食而已，有什么大不了的，我又不是买不起！”

他便欣然应允，脸上还要装出事不关己的无辜表情，仿佛在说：“你看！不是我贪吃啊？是你强求我吃，我才不得不吃的啊？”

很多人在恋爱中，争执中也是这么一副德行：不仅行为上想着要占便宜，还想在政治正确上占上风。

这类人通常是口嫌体正直的典范。

他们甚至在男女的婚姻生活中也会出现这么一种现象：

比如某些女人跟男人一样，喜欢享受性生活的乐趣。

但是我们的文化又存在荡妇羞辱，不允许女性表达自己合理的性需求，女人们怕自己提出要求后被当作荡妇，进而被全社会舍弃。于是她们会疯狂地期望丈夫懂自己的心思，即在自己无所表示的情况下，也要主动出击。

和这种人相处久了，很多男人也会觉得心累：明明很多时候是你想要，你却从不主动，每次还要装成是我色欲熏天把持不住的样子，完事儿后还要被你讽刺一通。大家都是一样的好色，清名都被你占尽，黑锅都由我来背。凭什么？不伺候了！

一如前文说过的那个馋嘴小孩子一样。

你如果真的在他说：“没有！我不想吃！” 这句话之后，把他的客气话当真了，不再理他的话。

后续发展会如何呢？

他会一直坐等你主动邀请他，心里默默地期盼，最后满腔的期盼转化为怨气：“这个人看不懂我的动作吗？他为什么等了这么久还不主动送我零食吃？”

到这一刻时就已经怨气十足了。如果此刻你邀请他吃，还不算太晚，他会喜笑颜开，心里暗想：总算等到了！

如果再迟一点，那就晚了，他心里反而生出狷介脾气：“不请就不请！谁稀罕么！” 然后一扭头，怒哼一声，管自己玩乐去了。

此后你再请他吃，他也气哼哼地不会再吃了。

与某些人是不是如出一辙？

“给你个机会来跪舔我！”

“你怎么还不来？你平时不是很有兴头的吗？”

这些人如果被冷落得久了，也会生出一股子怨气，暗骂道：“可奈这破落户全不睬我些个！”

就算男生此刻再去找她，也是太晚了。她情愿单人待着，也不会接受男生的心意了。

可惜，这些人却从来没意识到一件事：“零食本就是我买的，你想吃，与我好好说就是了。你就这么一言不发端坐着，摆出高高在上的姿态，要我主动跪着给你奉上零食。——你是不是太不把我当人看了？”

跟小孩子赌气有一点好：你可以指责他不懂事，指责他不成熟，指责他幼稚，然后鼓励他有话直说，平等交流。

但是跟某些女人赌气就不一样了：男生看破了她贪吃的意愿，跪着给她奉上零食，求着她来吃。

她却摆出一副理所应当的姿态，仿佛天生就高男生一等似的，一点感谢的表情都看不出来。

如果男生故意无视她的心思，当她是空气，那么他就完了。

这一位不懂事，不成熟、还脸皮薄的大小姐马上就会把一顶 “幼稚” 的大帽子反扣到男生的头上，并心安理得地想：

“女性生理上比男性早熟，所以心理也比男性早熟。

既然心理比男性早熟，所以同龄男比同龄女幼稚。

既然同龄男更幼稚，所以这件事错的一定是他。”

她一边含怨，一边愤愤，时而心怀希冀，时而心有戚戚。

终于，她下起了决心：

“给你一个机会来向我道歉，晚了的话就没机会了！像我这么大度到肯原谅你的女孩可不多见。”

如是，便在愤懑与自满中静静地等待着。

20/11/15

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一个小游戏 “红黑球”

好，接下来我们来模拟玩一个小游戏。

这个游戏的模型之前在另一篇回答中跟人提到过。

游戏规则很简单：我们找到一个箱子，里面放满 500 个等大的红球与 500 个等大黑球，两种颜色的球除了颜色以外其他方面全部相同。

每个游戏参与者都看不到箱子里红黑球的具体数量，他们必须从箱子里摸出十个球来，按球的数量进行奖惩。每摸出一个红球奖励一百元，摸出一个黑球惩罚一百元。例如一个人拿出 7 红 3 黑，他就奖励 400 元。每次摸完球后都得把球放回箱子里。

好了，现在有上万个参与者参加游戏。且，每个人都不知道有其他人参加游戏，也不知道箱子里的红黑比例。 我们可以很容易就看出来，摸到红黑 55 开或者 64 开的人数是最多的。全红全黑的人是最少的。对吧？大家觉得游戏结束后，如果再次邀请刚才的参与者进行新一轮游戏，他们各自的意愿会如何呢？

作者的设想：

因为参与人数众多，所以摸到红黑不同比例的人也是众多的。他们手里球的排列组合情况，从 10 红球到 9 红 1 黑到 0 红 10 黑不等。一共九种情况，人数比例分布如下：

很明显，是呈正态分布的。

拿到 5 红 5 黑（这里记作 “平”）的人最多，约占整体人数的 25%。如果继续开展第二轮游戏，他们的态度应该是无可无不可。

6 红 4 黑（记作 “6 红”）和 4 红 6 黑（记作 “6 黑”）的人次之，分别约占 20%。他们态度可能稍有波动，不过不太会出现极端的态度。

10 红与 10 黑的最少，分别约占 0.1%。也就是一万个人里面，大概有 10 个人是拿到全红球的 “幸运儿”，另外 10 个是拿到全黑球的 “倒霉蛋”。全红的应该较为乐意参与第二轮游戏，全黑的则不愿。

好，我们给这群玩家按照红黑比来分一下类。

5 黑 5 红的玩家，保持原来的白色。

10 红的玩家，咱给他染成全红的；反之，10 黑的染全黑。（谁让他是非酋）

6 红的我们给他微红，6 黑的给他微黑……

于是，分完类别后，大概这群玩家就成了这样：

然后，我们随机抽取两个玩家，让他们待在一个房间里面进行交流。

比如这样：

左：哎，你抽到几个红球啊 ？

右：我抽到 5 个，你呢？

左：我也是 5 个。哎！作者真无聊！组织这种游戏。既然红黑比例都是 1:1，还搞这种浪费时间的玩意儿干什么！

右：就是就是！没意思！

也可能是这样：

左：哎，你抽到几个红球啊 ？

右：我抽到 6 红，你呢？

左：我是 4 红。

右：哎兄弟，你有点倒霉啊！

左：是啊，手气背。

好，现在，一个 9 红的人和一个 9 黑的人聚在了一起。

大家觉得他们之间会怎么交流呢？

情况 A：

幸运儿：你抽到几个？我抽到 9 红！

倒霉蛋：我抽到 9 黑！

幸运儿：真哒？我们两个的红黑球合起来正好数量是 10 比 10！

倒霉蛋：真的哎！这个游戏太公平了！红黑数量好均衡哦~！

幸运儿：我们再来玩一轮吧！

倒霉蛋：好呀好呀！

二人手拉手，兴高采烈：这个游戏真公平~真公平呀真公平~！

情况 B：

幸运儿：你抽到几个？我抽到 9 红！

倒霉蛋：我抽到 9 黑！

幸运儿：呵呵，这游戏的红球很好抽的，一定是你抽取的姿势不对。

倒霉蛋（翻白眼）：fnndp，这游戏本身就设置得不合理。

幸运儿：一定是你有问题，你自身的毛病就别怨游戏了好吗！你再来玩一轮，只要努力像我一样轻拢慢捻，用你的灵魂去感受箱子的悸动！很容易就能抽到红球！

倒霉蛋：%#￥%……#￥￥%#&……（和幸运儿扭打在一起）

现在大家觉得，更有可能是哪种情况呢？

理想情况是 A，但是鄙人认为 B 才是更偏现实的情况。

在 “平均人” 眼里，箱子里小球的红黑比是 5:5，游戏是公平的。

而 6 红和 6 黑人的眼里，小球的红黑比例相差不明显，游戏相对公平。

以上，是参与这场游戏的大多数人，占了总人数的 65%。

然后是 “倒霉蛋” 组，和 “幸运儿” 组。各占 16%。他们是少数人。

至于最倒霉和最幸运的人，则各占 0.1% 左右。他们是极端稀少的人。

参与这场游戏的每一个人，都会依照自己的亲身经历去总结自己在这场游戏中的规律。而每一个人总结出来的道理，都不是空穴来风，都是有迹可循，有证可依的。

但是很可惜，每个人总结出来的红黑比例，都是错误的。因为身为游戏规则的设定者，我们知道实际红黑比是 500:500。

表面上看，“平均人” 总结出来的 1:1 跟 500:500 没什么区别。“多数派” 是正确的。

但是在鄙人看来，他们仍是错误的。500:500 是不能约分的。

理由很简单，如果我偷偷从箱子里拿走一个红球，重新选人进行游戏。那么比例就会变成 499:500。

而一众玩家得出的结论却丝毫不会改变。“平均人” 依然会作出 1：1 的总结。严格地说，他们是错误的。

只是正态分布的曲线，会不易察觉地往右边移动那么一丝丝。

随着我偷走的红球越来越多，红黑比例也会越来越大。“倒霉蛋” 的人数越来越多，“幸运儿” 的人数越来越少。自以为公正的 “平均人” 数量也会越来越少。然而，各个区间内的人，他们总结的经验却不会改变。

一个游戏，映射出人们认知的模型。

回想以前中学时，作者还只是一个愤世嫉俗的愤青，经常和小伙伴们进行辩（duì）论（pēn）。

很多同学也会出现类似正能量的话语：“一分耕耘一分收获”、“上帝是公平的，他为你关上了一扇门，就会为你打开一扇窗”、“只要你努力，全世界都会给你让路”……

很可惜，这样所谓的 “公平”，也只是自以为的公平。

红黑游戏里拿到 9 黑 10 黑的倒霉蛋们，或许还会跳会叫、会狂怒、会高呼。

而现实世界里面，拿到 9 黑 10 黑的人，却很可能已经寂静无声了：

他们早早地失去了心跳，只是因为发不出声响，距离太过遥远。多数人听不到他们的哀嚎，感受不到他们的疼痛，于是便自然而然地将他们排除在外。

是啊，这些人，又哪能算 “人” 呢？

——“他们数量太少了！跟我也没关系啊！总体上讲，上帝还是公平的。我们要努力！吃得苦中苦，方为人上人！”

大家可以认为我举证偏激。

但别忘了，拿到 10 黑的人，也仅仅只有 10 位而已。跟 10 红的人数量相类。

只用一句 “偏激”，就无视他们的厄运，将他们排除人籍，反过来又把仅有 10 位的全红幸运儿作为努力攀爬的榜样。

这样的选择性言论，就不偏激了吗？

这样的 “正能量”，真的公正吗？

每个人总结的人生经验都仅基于自身的经历。

经历影响认知，认知影响情绪、态度、行为。

回望之前的红黑小人。

到底谁对了？谁又错了呢？

20/11/19

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模型延伸

以上我们所说的这个小游戏，可以说是一个简单的认知&社交模型。

单独拿一个人的认知过程做成示意图，大概是这样的。

经历：即一个人做过的事情，遇到过的事情，听到的话，接触过的东西等……

认知：这个人基于经历所作出的思考加工。很多人常说的 “思想”、“观念”、“道理” 就是认知的一部分。

行为：一个人基于自身的认知，会做出的反应。

经历决定认知，认知决定行为。

例证：

小明看到老虎（经历），小明觉得打得过老虎（认知），小明冲上去了（行为），小明挂了（后果）。
小华看到小明挂了（经历），小华觉得打不过老虎（认知），小华逃跑了（行为），小华活下来了（后果）。
小华活下来后还有了子孙（经历），小华觉得识时务者为俊杰（认知），小华教孩子们不要去单挑老虎（行为）。

啧啧，真是血与泪的教训！

其实一开始的红黑模型也是很好的例证：

幸运儿摸到了 9 个红球（经历），幸运儿觉得箱子里红球多（认知），幸运儿想要再玩一次（行为）。

如果这时候，另一个人走过来，两个人进入了交流，会怎么样呢？

这时候的示意图，就应该是这样：

幸运儿摸到了 9 个红球（经历），幸运儿觉得箱子里红球多，对方抽不到红球是因为他不努力（认知），幸运儿开始说教对方（行为）。

倒霉蛋摸到了 9 黑 1 红（经历），倒霉蛋觉得箱子里黑球多，这个游戏不公平（认知），倒霉蛋开始依照自己的经历进行辩解（行为）。

两个不同的人之间的交流，本质上是两组不同的经历与认知的碰撞。

搞清楚了这一点，很多问题就有了端倪。

为什么到了最后，幸运儿与倒霉蛋吵了起来，而不是心平气和地讨论？

因为对方所表现的认知，与他们自身的认知发生了碰撞！

而认知碰撞之后会怎么样呢？

情绪便应运而生了。

我们回过头去看看最初的例子，两个同样抽到 “5 红 5 黑” 的普通人是如何交流的。

左：哎，你抽到几个红球啊 ？
右：我抽到 5 个，你呢？
左：我也是 5 个。哎！作者真无聊！组织这种游戏。既然红黑比例都是 1:1，还搞这种浪费时间的玩意儿干什么！
右：就是就是！没意思！

很显然，这两个人的认知是相同的，他们之间并没有吵起来，而是相互赞同。

如果是两个幸运儿互相交流，他们之间的情绪可能更加欢乐，甚至商量着再来玩一把。

以上是认知相同的情况。这种情况下，人与人交流后产生的态度是 “赞”。大家都很高兴，和谐。

而认知相反的情况下，人与人交流产生的态度 ，往往是 “怼”。双方都很愤怒，或者伤悲。

——情绪是认知碰撞时的指示器。

认知一致的情况下，双方都喜乐。

认知不一致的情况下，如果有争取的希望，则一方会怒；如果没有争取的希望，则一方会悲。

例：

大学生 A 与大妈 B 挤公交。

学生 A 经历了漫长的校园生活，受到了各路长辈的管教，各项规矩森严。（经历）
于是他认为，做人要守规矩。（认知）
学生选择老实本分地排队上车。（行为）

大妈 B 经历了漫长的贫困生活，在她成长的岁月里，衣食住行如果抢不过别人就会挨饿。（经历）
于是她认为：“有便宜不占王八蛋”。（认知）
大妈选择一有机会就插队。（行为）

于是，二人的冲突，在刷卡的时候出现了：大妈 B 在学生 A 走进车门的时候挤入队伍，抢先一步刷上公交卡，随后双手往后一推，排开学生 A，顾自走入车厢。
学生 A 被人这么一挤、一推，一个踉跄差点没摔倒在地。心里一股无名火腾腾地按捺不住，出声质问：“你这人怎么插队啊！”（怒，觉得有争取的希望）

大妈此时会作何反应？
1、觉得有进一步争取的希望，于是也怒而回怼：“插队怎么？你年轻人不知道要让着我们老人家啊？”
2、无视。内心深知自己不占理，但还是心存侥幸，希望对方碍于面子不把事情闹大。
3、觉得没希望争取，于是认怂道歉。

就一般而言，第 3 种情况是比较少见的。除非是学生 A 本身长得虎背熊腰的情况，大妈才会认怂。

更多情况是 1 或者 2。

而学生也会根据大妈的反应做出相应的行为：

1、据理力争，怒气更盛

2、无视。内心虽然明白自己占理，但事情本身太过鸡毛蒜皮，不值得发作。

3、发现没人帮自己，心中悲凉，遂放弃。

这中间的步骤每一步之后都有好几种变化。全部列出来的话未免太过啰嗦。

重要的是，在此过程中，每一次大妈和学生内心里腾起怒气，都正是外部环境与自身认知相悖的反映：

学生觉得 “文明社会，大家理应遵守纪律。”，但大妈的插队行为与学生认为的道理相悖。于是学生生气了。

大妈认为 “尊老爱幼是传统，我理应受到优待。” 但学生出声指责又与她认为的道理相反。于是大妈生气了。

学生认为 “大妈有错在先，理当闭嘴挨骂”，但大妈竟敢回嘴。于是怒火再度升级……

甚至可以说，当大妈一手按在学生胸膛上将他推搡开来的时候，学生的内心可能早就被这粗鲁的行为激怒了：

“都什么年代了！怎么还有这么野蛮的人！（潜台词：这不对啊！这跟我认识的世界不一样！（潜潜台词：因为我从前生活的环境，一直都是规规矩矩的。（潜潜潜台词：所以我要改变这个现象！世界本该是充满规矩的！）））”

很多人觉得负面情绪是摧毁一段关系的罪魁祸首。

实际上我个人认为，“无法达成一致的认知” 才是。负面情绪只是双方认知冲突时候，显露出来的一个红灯罢了。就和火灾时候的警报一样，焚毁房屋的不是嘟嘟嘟的警报声，而是火焰本身。

很多很多关系走到尽头的夫妻，朋友，伙伴。他们之间可能不会有太过剧烈的争吵，没有太过剧烈的情绪波动。但他们的关系依然走向了终结。究其根本，是因为他们的认知没有统一，刻意地掩盖负面情绪，有时反而无助于认知的统一 。

就如同疼痛之于人体一样。假如某人失去了痛觉，自己受伤了都还不知道，那么这个人很可能活不久。

愤怒也好，悲伤也好，它们虽然是负面情绪，但是却具有积极的意义——揭示了二人认知的差异之处。

怒是一个好字，它恐怕是负面情绪里最具积极意义的情绪了。

如果一个人是愤怒的，那么他潜意识里一定是想要改变一些令他不满的事物。

而可惜的是，我们的社会文化却经常要求压制这种情绪，因为惧怕愤怒情绪所延伸出来的行为——攻击。

而攻击，则往往是一个 “尝试 “纠正” 对方的认知失败后，希望通过消灭对方人生经历、否定对方认知，来维护自身的认知，以使它与现实相符” 的行为。

这句话比较凌乱。但我一时想不出更好的表述了。

换句话表述大概就是：“我的过往经验告诉我，这件事错的不是我，而是你。你居然不承认你自己错了？好！那我就消灭你。”

嗯，解决不了问题，就干脆解决提出问题的人。

想要真正在认知上达到统一，并不是靠攻击来消灭对方。

而是回溯双方的过往经历，看看到底是什么样的不同经历，造就了双方不同的认知。这样，才有统一认知的可能。

可叹的是，现实中很多人并没有这样的意识。

很多人只是不断地消灭掉，屏蔽掉，无视掉与自己认知相悖的人。

然后汲汲营营地做着美梦，期待着有一天，能够突然崩出一个认知与自己完全相同的人。

他们喜欢把自己总结出的认知，称作 “三观”。

一天到晚嚷嚷着三观合、三观正、灵魂伴侣云云。

然而，这群人所谓的三观其实都是 “散装” 的，他们没有系统的 “三观”。因为他们的 “三观” 往往来自别人的经历，而非源于自己的亲身经历。

也正因为如此，

没有三观的人，总是合得最快的。

——当然分得也快。

：你的爱好是什么？
：健身旅游瑜伽美食阅读烘焙音乐摄影滑雪
：哎哟我也是耶！我们三观合！

：我最喜欢的爱好是旅游，你呢？
：我也是，不过我不称它为旅游。我觉得我应该是在旅行。旅游只是乌合之众的狂欢，只有旅行才是孤独人士的朝圣。
：哎哟我也是耶！我们三观合！

：你喜欢去哪里旅行呀？
：我不太喜欢喧嚣的地方，现在的很多景区都商业化了，我更喜欢自然气息浓重的地方，在那种地方居住，我的心灵才能得到净化。
：哎哟我也是耶！我们三观合！

：你旅行时候都干什么呀？
：我喜欢亲近自然，也喜欢亲身体验别样的风土人情。所以我会带上我的书本，我的相机，我的背包去深入地体验。然后记录下来。
：哎哟我也是耶！我们三观合！

：那么你相机是用什么的呀？
：佳能 EOS M100
：靠！Low 比！老子用索尼！我们三观不合，拜拜啦~

以上事例挺搞笑的。但是它是真事。

这帮人所谓的 “三观合”，大致上等同于 “兴趣爱好相同”，跟 “三观” 的原意 “世界观、人生观、价值观” 相差甚远。只要一言不合，心情不爽，他们立马就能甩出一句 “我们三观不合”。

是啊，你连世界都没观过，哪来的三观呢？

你连三观都没有，又拿什么来合呢？

更重要的是，一个人的价值观取向，往往是靠身体力行做出来的，而不是靠嘴皮子说出来的。

多少人言之凿凿确认自己心中 “爱情至高”，到最后却败在了 “体面” 上呢？

多少人大言不惭确认自己 “过而能改”，到最后却也败在了 “体面” 上呢？

近几日的 “清华学姐” 不正是最佳范例？

身为全中国最高等学府的学员，身为学院内先入年级的学姐。
在明知自己误会他人，明知自己已经犯错的情况下
她又是怎么做的呢？
她是秉承着 “道义＞体面” 的价值观，勇于认错呢？
还是在紧要关头视 “体面” 重于 “道义”，拒不认错的同时还疯狂向受害者装比？
“道德”、“正义”、“爱心”、“宽容”、“体面”……这些 品质当中，她毫不犹豫地就选择了 “体面”！一丝一毫的面子都不愿丢下！

好一个 “希望理解”！好一个 “注意冒犯”！好一个 “互相道歉”！
更是好一个 “麻烦转告”！

先是做做样子假意解释，接着傲慢本性慢慢的压制不住，高高在上地说教对方：“希望以后注意这些可能冒犯人的地方。”
然后觉得自己单方面道歉太过屈辱，强迫并无过错的蔡同学 “相互道歉”。
更可笑的是，这短短的连道歉都算不上的几句 “辞令”，居然还要让人代为转达。
真是好大的架子！

好，扯远了，我们言归正传。

经历决定认知，认知决定行为。

想要双方认知统一，需要回溯双方的经历，而不是靠攻击。

虽然这是我们解决很多矛盾的好方法。

但是我们并不需要每一件鸡毛蒜皮的事都达成统一。

当今年头，很多人都在嚷嚷着找伴侣要 “三观正、三观合”

但，如果真要找一个 “三观最合” 的人。

你只需盯着镜子就可以了。

镜子里的那位，才是和你三观最合的人。因为他的人生经历和你完全相同。

——但很乏味，不是么？

更可怕的是，自身的三观也不一定时时刻刻和自己相合。

你小时候眼中的世界和现在眼中的世界是同一个东西么？

你十年前人生目标和现在的人生计划是同一回事么？

你曾经喜爱的东西，未来就一定还会喜爱么？

很多人连自己都无法做到自身观念稳定不变。

又如何能期待 “这世上有一个完美契合自己观念的人” 来到自己的身边呢？

可见，“找一个三观和自己合得来的人作伴侣。” 本身就是一个伪命题。

即便是这个世界突然有了魔法，有了芭拉拉魔法能量，复制出了一个你自己的克隆人。他的一切都与你相同。 只是，你想学习的时候，他想打游戏；你想运动的时候他想学习；你想打游戏的时候，他又想运动了。——你们的爱好完全相同，只是时间稍稍错开了一下。你想劝服他依照你的心情和情绪来办事，他也反过来劝服你。

这样的情况下，你真的找了一个 “合适的伴侣” 吗？

当代很多年轻人神神叨叨所谓的 “灵魂伴侣”，说到底只是希望有一个无条件服从自己的 “三陪”——陪吃陪玩陪睡觉。

而并不是与自己在思想上碰撞出火花的对手，因为那样的碰撞，对他们而言，太疼了。

20/11/26

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浮出水面的情绪资源

上一节讲到，当两个人的认知发生冲突时，往往会产生负面情绪。

而人们往往专注于负面情绪本身，忽略这些情绪的根源与起因。

这里值得一提的是——情绪，本身也是一种资源。

尽管它不像金钱那样看得见摸得着。但是它依然是作为资源存在的——就像 “时间” 一样。“时间” 这个东西同样看不见摸不着，但是我们都知道 “一寸光阴一寸金”。作为一项看不见的资源，我们也常说：“时间就是金钱”。

情绪亦是如此：心情好的人，工作效率强，生活质量高，心情差的人，则反之。

既然身为 “资源”，那么，它就可以被利用，被调度。

能说明这一点的最佳范例就是著名的 “踢猫效应” 了：

上司今天很不爽。

于是他叫来了一位社畜将他臭骂了一顿；上司爽了，社畜不开心了。

社畜回到家借机把妻子臭骂了一顿；社畜爽了，妻子不开心了。

妻子吃完饭把孩子抓起来揍了一顿；妻子爽了，孩子不开心了。

孩子气鼓鼓跑回房间，看到家养的小猫正好死不死向他爬过来，于是奋起一脚踹在猫咪身上。

看，情绪是可以像金钱、像流水、像热量一样；被转移的。

黑暗的封建社会时期，社会秩序就是如此：天下间所有的人都只为皇帝一个人服务。皇帝可以凌压臣子；臣子可以凌压属吏，农户；泥腿子们可以欺压老婆孩子。

可以说只要是个 “男人”，放在以前，他就必然有欺压的对象。这些对象会无条件依附于他，并源源不断地向他提供情绪资源——仅仅是因为他肌肉力量较大，能生产粮食。

新中国成立以来，打出了 “妇女能顶半边天” 的口号，意在说明：“妇女的生产能力与社会价值不比男人弱。”

但鄙人想说的是，即使在封建时代，妇女劳动力水平低于男性。但她们依然用 “情绪价值” 活生生撑起了整个社会的半边天！别以为言情小说古装电视剧里，女主与男主你侬我侬多么温情脉脉；实际上殴打谩骂、生不如死才是封建时代大多数女人的命运。那个时代的社会系统之所以能流畅运转，物质上的一半，靠的是泥腿子们的辛勤劳动；精神上的另一半，则靠的是妇女们的血与泪。

否则，你就无法想象——如果那只小猫不存在，孩子的精神状态是怎么样的。

如果孩子和妻子不存在，那个社畜的精神状态是怎么样的。

而精神状态欠佳的社畜，他的效率必然会大打折扣。

“正能量” 自下而上被转移到高级人身上，“负能量” 则自上而下转移到了无辜的低级人身上，然后被他们以各种方式默默消化。或忍气吞声，或暗自发泄。

这是常见的 “情绪资源进行转移” 的过程。

那么问题来了，以前的人，是因为情绪资源不重要所以出卖情绪吗？

不，不是它不重要，而是 “情绪” 与 “生存” 相比起来，生存更重要而已。

无论是封建时代的家庭妇女还是佃农贫户，还是贫困时期的卖笑女与马屁精。

他们难道不知道卑躬屈膝，逆来顺受是极其难受的事情？

他们太知道了！但是不这么做，他们就会饿死。跟小命比起来，尊严什么的，还是放一放吧。佃农被地主喷，是要乖乖受着；妇女被佃农喷，也还是要乖乖受着。

直到近年，在经济较为发达的地区，人们才从情绪资源的剥削中走出来。

具体表现在职场和婚姻上就是：离职率离婚率一路水涨船高。

“你打我骂我，我不爽了，老子只负责出卖劳动力，不负责照顾你这巨婴，拜拜啦！”

人们厌恶负面情绪，不喜欢自己的情绪资源被无故剥夺，这没什么问题。

但值得一提的是，现代年轻人尤其厌恶。

“我过得开不开心？”“今天心情好不好？” 这些问题对他们来说尤其重要。

职场上 90、00 后一言不合直接裸辞的行事作风，令一众 60、70 年的中年人们费解至极，甚至有一部分人会跑到网上发问：

“凭什么这群瓜娃子这么特立独行？”

“为什么现在年轻人都不愿意吃苦了呢？”

“为什么现在 90 后离职率这么高呢？”

言辞间都可以窥见他们那副痛心疾首，恨铁不成的懊丧模样。

实际上背面含义却是无比嫉恨的，颇有一种多年媳妇熬成婆却无处宣泄怨气的憋屈感：

“什么！你们这群小年轻居然不肯乖乖给我当奴才！太自私了！”

“妈的！这不公平！老子年轻时工作须得无故受气，凭什么他们工作时不用受我的气！”

没有 “凭什么”，就凭年轻人物质生活有保障了，不用为了生存看人脸色。此处不留爷？自有留爷处！

旧时代的工作，工人/佃农往往会把情绪资源作为物质资源的 “附加值” 一并出让给资本家/地主。

而现代的工作，年轻人们则渐渐不愿让自己的情绪资源被无故剥削：一个月 3000 还想让老子天天受你的气？做你 X 的千秋大梦！

当然也不是完全没有出卖 “情绪价值” 的情况。

服务员就是典型的一种将 “情绪资源” 作为 “高附加值” 换取 “金钱” 的职业。海底捞的服务员尤其如此。

说到这里，我又想到了另外一个出卖 “情绪资源” 的职业。

舔狗。

何谓舔狗？性资源低下（丑、挫），财富资源低下（穷），妄图通过出卖情绪资源（跪舔讨好）来获取别人性资源的人。

这二者间唯一的区别就是一个换金，一个换精。

而在物质条件日渐丰沛的今天，年轻一代的人们愈加看重自己情绪资源，不肯轻易浪费。他们生活的重心，已经从 “如何活着” 转移到 “如何开心地活着”。

所以，之前问的，为什么大家不愿找与自己在思想上碰撞出火花的对手？因为那样的碰撞，对他们而言，太疼了，太消耗情绪资源了！

尤其是在恋爱中经历过跪舔的人：

跪舔过却毫无回报的舔狗们不愿再投入那么多的资源，最后还血本无归，于是不愿付出情绪。

被跪舔过的人们阈值变高，一点点小委屈都受不得，稍有风吹草动就要死要活累觉不爱。也不愿付出情绪。

最后，一个一个痴男怨女纵然深受单身的煎熬，也再也不敢踏出半步！

另，虽然听起来很扯，但是我确实在生活中频繁见到这样的案例——很多人以进食为乐。他们在进食的时候，往往不是为了 “吃饱”，而是为了 “吃得开心”。作者的发小就是这样的人。

他用自己的财富资源（钱）换取了物质资源（美食），然后又用物质资源（美食）去换取生理资源（热量）与情绪资源（好心情）。

也许这看起来一箭双雕的举动是对他有利的。

但这也让他养成了一个不好的习惯：将进食作为回复情绪资源的主要手段。

随之而来的后果就是热量严重超标，健康程度与外貌颜值一路走低。

很多现代人体型肥胖的根本原因，往往不是生理上的，反而是心理上的。他们太过于依赖美食给他们带来的快感了！情绪资源越是匮乏，他们就越是用 “进食” 来补充好心情，越是进食补充心情，他们的体型就越是崩坏——也就是人们常说的 “过劳肥”。

这类人肥胖的根本，在于心理，而非生理；存乎精神，而非肉体。

他们缺的是情绪，而不是缺乏锻炼。

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Q and A 第二部分

热心网友 E：

作者你好，写得非常好，我花一小时读完，也花了一夜思考，我现在有几个问题：
爱情是什么？
爱情和体面的区别有哪些？
爱体面是虚荣的表现吗？
体面、认同、虚荣、至尊、上流是什么关系呢？
体面这种心理对我们日常生活有什么影响？
宁死不屈、有尊严的死是体面的表现吗？
心灵纯洁的人和世俗的人哪个更爱体面？
体面是怎么产生的？是先天刻在基因里面的吗？
体面对物种的意义是什么？

朋友你好！关于你提出的几个问题，我现在给出回答。

1、爱情是什么？

答：爱情是一种复合的情感，它主要包含亲密、情欲、责任三种情感在内。

2、爱情和体面的区别有哪些？

答：一种是情感，一种是社会属性。体面≈B 格、面子。

3、爱体面是虚荣的表现吗？

答：上面说了，体面≈面子。面子也是一种复合的概念，它包含了：尊严、荣誉、虚荣三者。

重视自己的尊严是天赋人权。例：别人大庭广众脱我裤子，我还手。

重视自己的荣誉是人之常情。例：我跑步速度世界第一，我竭尽全力追求奥运金牌。

追求虚荣也是人之常情，但不值得提倡。例：购买超出自己能力范围的奢侈品。

最后一种是虚荣的表现，前两种不是。

4、体面、虚荣、认同、至尊、上流，是什么关系呢？

答：“体面” 和 “虚荣” 已经解释过了。“认同” 是 “体面” 的核心。即 “社会众人对我的认同” 与 “我自己对自己的认同” 这两部分合并构成了 “体面”。

爱慕虚荣的人，过分追求体面感的人往往过分在意其中一部分。

例：我随地吐痰乱丢垃圾。社会众人不认同我的做法，于是他们纷纷谴责我。

如果我是死要面子的人，那么我就会和他们对喷，并强行解释自己随地吐痰的合理性。——这就是过分在意 “自身认同”。

至于 “至尊” 和 “上流”，之前也说了，体面的本质是为了区分等级。

至尊和上流都是等级诞生之后的产物。

例：皇帝是封建时代最体面的人，至尊王权在封建时代神圣不可侵犯。——所以最后大清亡了。

5、重视体面这种心理对我们日常生活有什么影响？

答：重视尊严的是乖孩子，争取荣誉的是好孩子，追求虚荣的是坏孩子。

坏孩子知错能改还是好孩子。

6、宁死不屈、有尊严的死是体面的表现吗？

答：一个战士，被敌人迫害。拔光了指甲，扯烂了衣服，挂满了血污，打碎了骨头，他的外形是 “不体面” 的。

但是，他宁死不屈，不向敌人示弱，他的气节是极其体面的。

从内涵上来看，他为人民而死，死得重于泰山。与此相比起来，“外形” 什么的，简直无足轻重。所以毫无疑问，这样的人，是光荣而伟大的！在我看来，他相当之体面！

相比起另外一群人，他们衣着光鲜亮丽；外形很是 “体面” 没错。

但他们每时每日抽骨扒皮，傲慢无礼，对待不幸之人连一丝丝最基本的尊重都没有；对待敌人，对待强权则尽显谄媚姿态，俯首称臣。

从内涵上来看，他们是没有气节的。

这样的人，即便是他们死了，穿着最干净的衣服，扮着最得体的容貌，钉在金制的棺材里。我也要用腐朽的声带向他们喊出：“髭毛乍鬼！”

7、心灵纯洁的人和世俗的人哪个更爱体面？

答：这要综合他们各自对于 “尊严、荣誉、虚荣” 的需求，然后考量。

8、体面是怎么产生的？是先天刻在基因里的吗？

答：社会性动物都是很需要同类的 “认同” 的。可以说天性如此。

9、体面对于物种的意义是什么？

答：非社会性生物根本没有 “体面” 的概念意识，如：植物、草履虫……

低级社会性动物有等级意识，但没有体面的意识，如：蚂蚁、蜜蜂……

高级一点社会性动物有等级意识和体面的本能，但他们对于 “体面” 并没有具体认知，如：狼群和头狼，羊群和头羊，求偶的动物会梳理自己的毛发……

只有人类才能具体地认知 “体面” 等复杂概念，因为这是有大脑的智慧生物才拥有的 “特权”。

所以，体面对于物种的意义是：维系社会性生物的生存、繁衍。

社会性越是复杂的生物，其社会认同就越是复杂，对体面的定义就越是多维。鸟类只要外形上 “体面” 就能吸引到异性，而人类却要兼顾外形、财富、思想、能力等多个维度。所以鄙人才一再强调，男性不要太过看重 “财富” 的重要性。很多人民富豪虽然十分有钱，但是觉得他们长得丑，看见他们那张脸就要吐出来的直女却是大有人在！再说得直白一点：你们村的王二妞，她真的不喜欢腰缠万贯的刘强子，她是真心想找个帅气英俊的好哥哥一夜七次，就算每顿只吃窝窝头她都知足了！只不过二妞脸皮薄，不好意思说出口！嘤嘤嘤！

热心网友 F： 易烊千玺没有整容！

答：tfboys 未成年前，他们的眼皮都是偏内眦眼；而且，他们的牙齿都有不同程度的扭曲歪斜。如果我没有记错的话，割双眼皮算是微整，牙齿正畸也算是一部分的医美项目。

鉴于网友可能会追问，我这里再做个脑杀

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追问：他们那是后天成长的时候自动长得整齐了，眼皮也随着成长而变得更开放了。

答：是啊，三人 “不约而同” 地都往好看整齐的方向成长，而不是越长越歪。真是好巧啊！

追问：你有证据吗！

脑杀：没有。

追问：没证据你就别下定论！Tfboys 没有整容！

脑杀：好的！我没有证据，所以 tf 没整容。——所以，我卢姥爷没有开挂！

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以上为脑杀内容，与现实无关。

热心网友 G：tfboys 根本不是凡人颜值，王俊凯的桃花眼很出众！人家在校读书的时候，都有女生暗恋他们的好吗！

答：一般五官端正，面部没有硬伤的普通男孩，都是会有那么个小女生暗恋的。就算我们去大街上随便抓一个男生过来，问他有没有被人暗恋，他多半也会回答：“有。” 靠着暗恋与否来判断一个人的颜值是否帅气，根本不足为论。

而身为偶像派明星团体，tf 粉丝对于 idol 的颜值标准，仅仅只是 “有女生暗恋” 就算帅了吗？

君不见真正帅气的男明星，早就在学生时期就已经跟妹子明恋了！哪还搞什么暗恋？人家不但明恋，动作快一点的甚至都开花结果了。

男人群体有一个默认的颜值标准：

1、成年前没有被女生明面表白过的，无一例外全都算是 “丑”。

2、20 岁前进入本垒的才有资格称作 “帅”。

3、兄弟们内部吹牛皮时，无论各位颜值高低，一律算作 “小帅”。

这里的 “小帅”，其含金量约等于现今婚龄少女的 “优秀”。

TFboy 的粉丝们可以只看第一句。

20/12/01

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对我好

女人最傻的就是，你什么都不图，只图他对你好，最后那些拜金女却过得比你好多了。你可以图一个人有钱，可以图一个人有权，可以图一切你想要的，但千万别只图一个人对你好，他一旦不对你好了，你就什么都没有了。

这段话曾经在朋友圈被无数姐姐妹妹、阿姨大妈转载。

在她们眼里，“对我好”=爱我。

而很多男人却对 “对我好” 不明就里，他们以为帮妹子们解决疑难困境，付出自己的物质资源就算是 “对她好” 了。

但很可惜，实际上根本不是这么回事。

爱的体现形式有两种：

共赢，牺牲。

牺牲：一方放弃自己的利益，成全对方的利益。

共赢：双方共同创造更多的利益。

很多女人所谓的 “对我好”，其实指的是 “牺牲式爱情”。

而很多男人所做的 “对她好”，实质上是 “共赢式爱情”。

要理解这点其实非常简单 ，我们稍微举个栗子：

妹子和汉子坐在房间里看电视。这时已经是冬天了，妹子抱怨自己很冷。

那么如果你是汉子，你会怎么做？

直男的回答基本都是开个空调啊，开个暖气啊，多喝热水啊云云……

他们的脑回路很简单：我们出现问题，找办法解决它就是了。而且多数情况下选的都是 完美的最优解！让人无可挑剔！

本来嘛！开个空调，室温上来了，妹子就不冷了！二人其乐融融，随手按个按钮的事儿，多简单！

但是如果这位妹子是个作女，她心里期望的肯定不是这样的。

她更期望的是这样：汉子走过来，脱下外套轻轻披在她身上，然后微笑着给她倒上一杯温暖的茶，让她捧在手心里。接着用他那宽大的双手握住自己的十指，细声问道：“还冷吗？”

直男可能会被这么一通操作直接打乱 ：“这他嬢的算什么？借衣倒茶而已，我也会啊！但是脱了衣服我也冷！开个空调两人都一起暖和，简单实用，多么省事儿！多么完美！”

是啊！的确完美！

但妹子想要看到的，是你的 “牺牲”，而不是你有多么 “省事儿” 啊！

刚才也说了，

直男的 “对她好”=共赢

作女的 “对我好”=牺牲

根据中学的热力学定律，一个系统内的能量不管如何转移，它的总量都是恒定的。

两个人待在一个冰冷的房间里。都觉得有点冷，两人都很缺热量。

牺牲式做法，是男人把自身的热量转移到女人身上，而自身失去热量。二人身上的热量总和是不变的。

共赢式做法，是直接从外部系统转移热量进来，增加这一整个系统的热量总和。

但不管一个人如何 “作牺牲”，本质上两人身上的热量只是在相互转移而已，总量不但没有提升，反而在冰冷的冬日里不断流失。

想要解决问题的根源，还是要靠外部热量的支援！

所以很多作女的爱情心理在直男看来非常的 “扭曲”。

她们在没进入恋情的时候会非常的通情达理，礼数周到。

而在进入恋情之后则会显得愈来愈强硬霸道，蛮不讲理，以自我的体验为中心。

直男们以为这只是一种 “测试”，（实际上也的确有一部分的 “婚前考察” 心理）他们以为撑过恋爱期进入稳定的婚姻阶段就大功告成了。然而，在直男们好不容易终于熬到结婚礼成后，却发现她们会在一些微不足道的小事上斤斤计较、撒泼打滚。

等到遇上类似的情况的时候，很多直男会觉得莫名其妙：她给老子煮了碗面，老子现在肚子还不饿，决定过一会儿再吃而已。她怎么就闹别扭了？这点小事有什么值得生气的？

“废话！人家花了老大的劲，宁愿自己肚子一直饿着，也坚持给你先煮面，放的都是你爱吃的料！现在你给我说你不吃！你知道老娘多么爱你！为你做了多大的牺牲吗！你居然不领情！气死我了！嘤嘤嘤！”

以上是众多作女的真实想法。

只不过很多女人受教育程度不高，根本表述不出心中所想，所以当男人看在眼里的时候，会觉得她是在无理取闹。实际上她为你 “牺牲了吃饱饭的机会” 啊！否则她为什么无缘无故这么折磨自己？因为她爱你啊！亲！这才是她表现爱意的方式啊！李懂不懂！

无法理解个中道理的直男便开始抱怨女人心海底针。哈！你要是拿 “牺牲” 当 “真爱”，你一样也会用这种逻辑去作心理活动的！这本身就跟性别无关！

不信？我这里再举个例子：土财主式的男人外出务工，结果被隔壁老王偷进老家，老婆红杏出墙、后院起火。 土财主们在东窗事发后也会盛怒难忍：“老子在外辛辛苦苦打拼事业！家中空有几百万的财产，自己却只能在不毛之地吃稀饭睡木板。（牺牲自己的生活质量，提高妻子的生活质量）老子为的是什么？我还不是为了你们娘儿俩能有好日子过！结果你是怎么回报我的！碧池！”

由此可见，牺牲式心理其实是两性都有的；为了心爱的人作牺牲也是人之常情，跟性别关系不大。

而女人们所谓的 “对我好”，除了需要 “牺牲” 以外；第二个重点就在于：注意力。

“对我好”=采用牺牲式的行为让我受益，且在此过程中，注意力大量倾注在我身上。

对方能否作出 “牺牲”，决定了这种爱意能否被认可；

对方倾注了多少注意力，决定了这段爱意质量的高低。

唔……这么说有点绕口，我还是 换一句话表述吧：

对方如果在这段 “示爱” 的过程中损己利人，则她会给这份爱情打分时，写上一个 “1”。

对方如果在这段 “示爱” 的过程中凝聚自己的注意力在她身上，则她会在 “1” 后面写上 “0”，倾注的注意力越多，给出的 “0” 就越多。

直男打开空调开关的时候有作出感人肺腑的牺牲吗？注意力有长时间且大量地集中在 妹子身上 吗？

没有！0 分！

但是渣男的确会卸下自己的衣服给妹子披上，冻死自己温暖妹子；这是牺牲。

渣男会给妹子倒热水，捧着妹子的手温存，眼睛盯着妹子的脸；这是聚集注意力。

看到这儿的时候先别怪渣男 “戏精”、别怪作女 “矫情”。

直男们，你们扪心自问，要是有个漂亮妹子如此这般对待你，你感动不感动？

你给她几分？

妥妥的 100 分啊！对不？

所以这种心理变化也是男女通用的，跟性别无关！

然后，我们再把以上这条 “对我好” 公式代入前文的虚例，看看会如何：

土财主爱妻子；隔壁老王也爱人妻。
土财主是 “共赢式爱情”；隔壁老王是 “牺牲式爱情”。
土财主示爱的方式是 “爱你、打钱、早睡、多喝热水！”；老王的示爱方式是 “爱你、为你烧菜切伤手、为你添衣自挨冻。”
妻子给土财主写了个 “0”；给老王写了个 “1”。
财主在客户订单面前疯狂打拼，他心里无时不刻挂念着妻子和孩子，他望着存款尾数后面日渐上涨的 “00000……”，露出了欣慰的微笑。
老王在土财主的卧室疯狂打桩，他表面上也无时不刻挂念着人家老婆。他也从这位妻子的欣慰目光中看到了那个 “1” 后面不断上涨的 “00000……”
最后，土财主的爱情得分是 “000000” 分；隔壁老王的得分是 “100000” 分。
于是，妻子幸福地依偎在老王怀里，一边支付宝收着财主汇来的存款，一边嫌弃：“这个废物，一点都不关心我！一天到晚就知道钱钱钱！”
接着，转头在老王脸上亲了一口：“还是你最关心我！”

当然这也只是鄙人臆想的虚例而已，现实生活其实是不会这么残忍的。

……大概。

20/12/05

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牺牲式爱情的成因

在贫困年代，找一位懂得 “为爱牺牲” 的人做伴侣是人生幸事。

做个试想：家里馒头不够吃了，只剩下一个，夫妻俩都饿着肚子。丈夫咬咬牙：“我不饿，你先吃吧！” 妻子被丈夫的行为深深感动，泪眼婆娑地咬下馒头吃完。

这种模范丈夫是在那个资源不足年代的绝佳伴侣。跟了他的话，下半辈子才有所保障。

很多六七十年代的妹子（当然现在已经是大妈了），她们的择偶观就是如此：勇于为我作牺牲的人，才是好丈夫。至于帅不帅？得了吧！帅又不能当饭吃！

所以她们会出一些测试题来考验自己的对象，防患于未然。

：“如果只有一块地瓜，你愿意让给我吃吗？”

：“当然了！地瓜算什么！就算我穷得砸锅卖铁也不能饿着你们娘俩！”

但在物质资源日渐丰富的今天，这种牺牲式爱情其实已经渐渐不足取了。

毕竟夫妻二人都可以很轻易的吃饱饭，无需再拿着一个馒头让来让去了。而这种 “婚前考验” 的文化却遗留了下来，并有愈演愈烈的趋势。普普通通的情景测试已经不能满足这帮 “出题人” 了，于是他们的测试开始往情节严重的方向发展，其中最为著名的就是那道经典又恶臭的 “司马题”。

“如果我跟你妈同时掉进水里面，你先救哪个？”

性格老实的受问者通常在经受考验时大汗淋漓，如坐针毡。没错，你让他们牺牲一顿饭，他们会毫不犹豫地做出行动；但现在你要牺牲人家的亲妈……

年代久远一点的老实男会陷入两难境地。

而年轻一辈的男子在听到这种 “考验题” 后则会勃然大怒：

“我妈到底把给你怎么了？她到底哪里对不住你了？是上辈子把你贬下凡把头摔傻了还是蟠桃会上多给你吃了一颗桃子吃噎住把脑袋憋大了以至于你要跟她如此势不两立？”

所以现在很多年轻男子根本无法理解这种贫困时代丈夫的伟大之处。他们觉得这种人的行为没必要刻意去模仿。——“真正有出息的大丈夫，难道不该是勇于赚大钱，让夫妻二人都衣食无忧吗！诚然，在绝境中我也会勇于做出牺牲！但是平白无故的情况下，我根本没必要把全家人都逼到如此落魄的地步啊！”

对啊，为什么都到这个物质丰富的年代了，很多作男作女依然喜欢这种 “牺牲式” 的爱情呢？

说来搞笑啊——电视剧就是这么拍的。

那为什么电视剧要这么拍呢？

说来也搞笑——不这么拍没人看啊！

资源不充足的情况下，男女主之间的互动才有波折，才有矛盾，有冲突，有牺牲，有风险。这才足够刺激！才有观众愿意看啊！

观众只在乎王子公主结婚前克服了多少困难，并不在乎一马平川的日子啊！

你看，魔王把公主掳走了，如果王子光速追上去，一刀就把魔王结果了——那这种 3 分钟就能结束的碾压式剧情有什么悬念可言？有什么兴头可看？根本没有嘛！妹子们又不像阴暗的死肥宅那样，每次看视频都快进到高潮阶段，妹子可是很注重过程的！

而且这些作品，其重点都不在于描写权力的争夺、或者财富的争夺、或者其他资源的争夺。

他们的重点在于描写 “情绪” 的争夺与来回牵扯。

那为什么他们不重点写权力、财富、性资源、而要着重描写 “情” 呢？

废话 ！着重写 “财富资源” 的那是买卖，着重写 “性资源” 那是色情小说！

写黄文是要坐牢的啊！

换句话说，写一个 “男人深情款款为女主隐忍十年不离不弃，任由情绪上各种受虐也要善待女主，把女主哄得服服帖帖” 这种出让 “情绪资源” 的作品没问题。

但是，写 “性资源 ” 丰富的作品：“公狗腰，人鱼线，锁骨挺利，XX 特大，一夜七次、各种姿势把女主治得服服帖帖。” 这种作品是不可能出现在大众面前的！

所以作者写手们只能在 “情绪资源的来回争夺”，“男女主之间各种情感纠葛来回受虐” 上下足功夫，好让作品看起来不单调啊！

而这些受到言情作品熏陶的女人会觉得作品里的东西才是真正 “成熟” 的；她们觉得武侠玄幻魔幻仙侠神马的都弱爆了，只有贴近现实的 “校园”“都市” 题材，配以言情的描写手法才是真实的。

就说鄙人儿时曾经不经意看过的一项作品，里面有一个段落是这样的：“男主与女主一行人失散。结果女主因为悲伤 ，转头就倒在男二的怀里，抱着他诉说自己心中的悲痛，嘤嘤嘤哭出声来。”

我想任何一个男人看见这种情节，多半都是不能接受的，稍微代入男主的视角看一看，都会觉得头上有绿意。

但是在妹子观众的眼里，女主的操作却是极为正常的——“我只是在他怀里哭一哭而已，离接吻上床什么的差得远了！我们之间是清白的！你不会连这种小事都要介意吧？”

说白了，这类的言情作品都是有受众倾向的，而以上作品的剧情安排明显是为了讨好女性观众。这也就注定了这类作品 “看似贴近现实，实则背离现实”。

说到这儿可能有些人坐不住了：“得了吧！说得好像你们男人就不看讨好男性的作品一样！”

诚然，男频作品也是存在的。但是这部分作品里，相当大一部分的重心是落在 “王图霸业” 上的，“爱情” 只是很小的一部分。而且大部分男频小说都有 “开后宫” 的恶臭现象，男主对单个女角色的情感内容十分有限。更要紧的是，王图霸业也好，神功盖世也好，开后宫也好，这些都是现实生活不可能发生的，众男屌丝只是图一乐，并不当真。

而反观女性向的言情作品，“爱情” 是绝对的重心，且一般对于心理的描写极为细腻，对于情感变化的刻画又极为出挑，非常符合中二少女们那 “渴望装逼、渴望爱” 的心境。而这种对于情感的刻画，是有可能出现在现实中的，所以众位少女会极其期待这种情节发生在自己头上。

当然类似的言情作品鄙人也没少看 ，比如女作家沧月的大部分作品：《镜》系列，《听雪楼》等等，鄙人中二期也是一本不落地看完。可以说，里面对于情感的描写特别的详细，十分对女性读者的脾胃，而当我反过来把这些书推荐给男性朋友的时候。

大家觉得他们是什么反应？

毫无例外，这些男性朋友都觉得：“磨磨唧唧的麻烦死了，他嬢的写个文啰里吧嗦的屁话一堆！”

他们并不在乎 “关于角色情感的内容”，他们只在乎

“冲冲冲！”

“莫欺少年穷！”

“提升功力！干翻反派！”

“三十年河东！三十年河西！”

“君临天下梦！爷傲奈我何！”

也难怪这群头铁少年要被同龄女生诟病 “情商低” 了。

好的，咱们刚才又说得跑题了，以上，是 “作精们渴望牺牲式爱情的成因”。

现在我们言归正传。

牺牲常见于资源不足的情况下，它是不得已而采取的权宜之计。

而共赢则是解决资源不足的根本方法。

用庄子的话说就是 “相濡以沫，不如相忘于江湖。”

老一辈的女人钟情于物质上的牺牲或许还有点道理。毕竟那时候穷。

但随着我们物质生活日益丰富，这种同一系统内转移资源的办法越来越不足取。

而作精们不会这么往深了想，这句古话在他们眼里，不过是用来装比、显示自己文采的词句而已。普普通通物质上的牺牲，对于作男作女来说已经不够刺激了！

他们想要的不是一碗饭的小恩小惠，也不是几十几百块的简单让利。

他们更想要的是对象情绪上的牺牲！

这还得了？ 物质和金钱还好，因为它们是可以累积的。今天赚一万，明天赚五千，这些钱都是可以存起来的。

但是情绪资源不一样啊！它可不能累积啊！今天你笑嘻嘻地躺下来睡，明早爬起来的时候是一脸迷糊的；今天你哭唧唧地躺下睡，明早顶多也只是肿着核桃眼起床。 它是一种自动趋近于零的资源——不管你有多大的正面负面情绪，随着时间的推移，你总是慢慢趋于平静。

土豪娶了拜金女回家，至少还能折腾好一阵子，因为有财富积累。只要收入水平跟得上她的 “败家” 水平，那就没什么问题。

但是作男作女不一样。这帮人深受言情作品里 “牺牲式” 爱情的影响！

他们渴望幸福的时候，就一定会追求 “浪漫”；他们追求 “浪漫” 的时候，就会想要整活儿；他们每天都整活儿的话，等于每天都在折腾对象的情绪和精力。

这他嬢的谁顶得住啊！

所以你可以看到开头我引用的那句话：女人最傻的就是，你什么都不图，只图他对你好，最后那些拜金女却过得比你好多了。你可以图一个人有钱，可以图一个人有权，可以图一切你想要的，但千万别只图一个人对你好，他一旦不对你好了，你就什么都没有了。

这句话在微博朋友圈等地被人疯狂转载；其中包含了一大片热衷于 “牺牲式” 爱情的大妈、姐姐、妹子……

这群女人她们真的不拜金！因为她们要的往往比金钱更甚！——它可以是时间、可以是精力、也可以是……情绪。

因为社会文化鄙视拜金者，所以当今婚恋场上折腾金钱的人越来越少。

同时，折腾时间精力的人也不多，因为这两项资源大多跟 “工作” 挂钩；过度折腾伴侣的时间精力的话，会有碍于他们的 “正事”，继而会受到社会的谴责：“你别无理取闹了！你对象明天还得上班呢！正事要紧！”

那么既不能折腾这些显而易见的资源，自身又想去作、想感受到对方 “为自己作出牺牲”，那怎么办？

折腾你那 “看不见摸不着” 的情绪资源呗！

：“我不开心你也别想开心！我难过你也要跟着难过！我生气了你就要帮我喷对方！”

：“半夜我要起来喂奶！你也得给我醒过来！就算你什么都不用做，你也得看着我喂完奶再睡！”

好巧不巧，知乎前阵子的热门问题还的确就是讲这个的：“我白天上班，老婆晚上起来喂奶要喊我起来陪着，这是什么心态？”

直男一看这架势，当场就给吓傻了：“妈耶，我还是找拜金女吧！拜金女只是要我钱，你们这是要我命啊！”

现在大家应该能了解鄙人为什么在前文花了整整三个篇的长度，兜了一大圈，从游戏模型说到经历，从经历说到认知，从认知说到情绪，又翻来覆去地说 “情绪是一种资源” 了吧？当我们不再把情绪当成一项 “看不见摸不着的玄学物”，而把它当做一项 “可交换、可买卖的资源” 来看待的话，以上种种社会现象便都能得到解答了。这里面的关系一环扣一环，如果只解决最末一环的话，无非只是 “治标不治本”。

综上，看似很无私很伟大的 “我不在乎你有没有钱，我不在乎你有没有房车，我只在乎你是不是对我好” 这句话。在缺乏经历的人眼里看来，这是一句温柔体贴的话；但是在很多有阅历的人眼里可是相当恐怖的！他们心里会默默地嘀咕：“别拿他人的情绪不当回事儿啊！你也就欺负欺负初入社会的小年轻，或者读书不多懵懵懂懂的无知人士！”

是啊！贫苦人士的 “情绪资源” 或许不值几个钱，你去欺负他们，他们或许还得赔个笑脸。

但有收入的人不一样啊！有尊严的人不一样啊！有点才华有点本事的人更是傲到天上去了！哪会随随便便就匀出 “情绪资源” 给别人呢？他们怎么可能为了交一个 “不一定成为我女朋友甚至不一定成为我老婆” 的朋友，而无限跪舔呢？

难道就因为爱情？因为爱情不会轻易悲伤是吗？

很多田园女拳所谓的 “对我好的男人”，翻译过来就是：

一个打不还手骂不还口，聪明活泼机灵有趣，不知疲倦任劳任怨，自带车房的，提、款、机。

有些女拳稍微好一点，会把 “自带车房” 这项属性去掉。显得自己很人性化。

但是隐藏在背后的潜台词却让人更加绝望：“你看，（原本男人给女人买车房上缴工资那是天经地义的。但是呢，）现在我都不要求你有车房了。我是多么地通情达理！（所以，为了报答我这份人情，你必须加倍对我好 ！）”

别扯了，

以上所说的这些特质，“打不还手骂不还口”、“聪明活泼机灵有趣”、“不知疲倦任劳任怨”……哪怕这个人具备任意一项，他在社会上都能足够吃得开了。

在公司在组织在客户面前哪怕只做到以上其中一点，都可以有对应的回报。

而想清楚这一点的屌丝们也只剩一个念头：我又何必特意找罪受？

而，真正所谓的 “成功” 人士，望着作男作女耍脾气的时候会怎么想？

：“你想要老子看你脸色行事？老子还不如花点钱找个 ‘技师’ 来看我脸色！”

是的，换言之，他们宁愿付出 “财富资源” 去换取别人的 “情绪资源”。

也不愿无缘无故用自己的 “情绪资源” 博君一笑的。烽火戏诸侯那也只是傻瓜才会做的事情，真正有脑子的人是不屑的。

有颜值的人有才华的人就更不屑了。

因为资源丰富的人，他们的情绪尤其珍贵！

所以 “什么都不图，只图对我好” 的这群人，看起来很容易满足，实际上要求却是极高的！

别以为情绪资源不不值钱，往往社会价值越高的人，他的情绪资源越珍贵。因为他可以用社会资源去别人身上换取情绪资源！

马云也好，高晓松也好，看似他们相貌平平，甚至略低于平均水准。但是他们肯定是不愿意把情绪资源花在普通女人身上的。

而我前面也说了：“很多女生心里，自身的婚恋价值，不与社会价值相挂钩”

你让这样的女生，如何了解成年男子的内心与自尊呢？

她们受到自身经历的影响，特别热衷于 “体面”；同时又 “什么都不图，只图对我好”。

她们不愿与长相欠佳但社会价值高的男人交往，而这群男人因为同样重视自身的情绪资源，亦是不想进行发起交流。

故而，我们可以综合以上各类条件推出结论：

A1、很多女生心里，自身的婚恋价值，不与社会价值相挂钩。

A2、很多女生希望对象能够为自己牺牲情绪资源。

B1、很多男人心里，自身的婚恋价值大致等同于社会价值。

B2、越是价值高的男人，越不愿无故折损自己的情绪资源。

结合 A 与 B 两方的前提条件，最后可得：

“越是无故牺牲伴侣的情绪资源的人，他们越是难以匹配到高价值的对象。”

那最后也自然只有 “源源不断向他人提供 ‘情绪资源’ 且优雅得体” 的男人能入得了她们的法眼。

这群男人往往也什么都不图，只图与女人一夜春宵。

可惜啊，一个人的性资源是会随着时间不断衰竭的。

一开始，甲方提供足够的性资源，乙方提供情绪服务。双方都能和睦相处。

当甲方的性资源减少后。

乙方的情绪服务还会不会继续呢？

20/12/08

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“对我好” 之范例分析

之前有热心网友在 wx 上咨询过我。鄙人也借此机会问了他一个 “情景问题”。想着他的具体反应。问题是这样的：

“如果你和你的女伴走在上，迎面开来一辆吸粪车。忽地一下把你女伴的裤子全部溅上了翔，而你毫发无伤，那么你觉得你该怎么做？”

男性朋友们可以好好思考一下自己的抉择，然后再往下看。

我拿着这个问题问了好一些男性朋友。

然后果然不出我所料。他们的反应基本都是很 “直” 的。
废话不多说，贴上案例原图 (部分闲话略有删节)。

槽点可是相当之多。

依照这位朋友所说，我们同时做个脑杀：
他说：“我会让吸粪车停下来，然后让司机下车，让他看看自己的所作所为，然后先听他怎么说，然后我会提出我的要求………”
脑杀：让他看看自己的所作所为？仔细看看妹子是怎么 “屎倒淋头” 的吗？

：“………全程我都不会让司机离开，并且全程也是他买单，最后让他正式赔礼道歉…………”
脑杀：全程盯着一个人是很累的，这位朋友你把注意力都放在司机身上，又哪来的精力去关心妹子呢？

：“……如果司机不配合，我就叫上朋友教育他一顿……”
脑杀：那就刺激了！你不叫朋友倒罢了，您这一叫，你的朋友圈全都知道今天有位妹子在街上 “浴屎粪战”。社会性死亡+1。

：“如果打不过，我就会叫警察、叫政府、叫市长、去车管所……”
脑杀：您……您还是叫媒体吧！反正妹子此时已经表示不活了！再多几个人知道也无所谓了。第二天妹子就成功 “臭名远扬”，社会性死亡+10086。

看到这里我估计有不少人要笑疯了，另外估计还有一群直男蒙在鼓里：我不这么做的话，还能有什么更好的解决办法？

我们来看看，暖男一般会怎么做:

一如我之前所说。

很多直男所谓的 “对女生好”，是共赢式；而女生所谓的 “对我好”，是牺牲式。

直男在相处过程中经常只专注于 “事情” 本身；女生在此过程中则专注于 “人” 本身，尤其是人的情绪。

这位朋友在灾难来临时，对事情的处理非常完美！找到源头，遏制事态，解决紧要，然后一个劲儿地从源头那儿追讨损失。真可谓是做题家的典型操作！

但是兄弟，你别忘了，你旁边这位妹子可是一直站在风中凌乱呢！她忍着一身的臭味和脏污，看着你一系列不依不饶的操作，虽然完美地追回了所有金钱损失。但是妹子体面感，她的情绪资源随着时间的流逝，消失殆尽了。

还记得鄙人之前说过，财富资源是看得见摸得着的，但是情绪资源看不见摸不着。做题家永远只会盯着那些账面的数字来看，却从来不理会实际状况下隐藏着的东西。

到最后，直男做题家们唯一能获得的反馈，也就只有在回去后，打开手机时，才发现妹子再也不理会自己了。——赢得了天下输了她！精彩！

而暖男和渣男都会很清楚，整件事情的重心在于：灾难来临了，它降低了妹子的体面感。我愿意牺牲自己的体面感来成全你的体面！接下来的状况就会变成——我不体面，但是你相对地体面了。现在，轮到你来救我了。你愿意救我的话，那么你是好女人。如果你不愿意救我，那么你不值得我爱。

至于索要赔偿，那是回家后洗干净澡再慢慢处理的事。

事发的时候，如果司机全程都要在原地站着，也很可能吸引一大帮人。就算没有其他闲人，妹子的糗样也会暴露在司机面前很长一段时间——这是想让她无地自容而死吗？——尽快处理女生的尴尬状态才是第一要务。

暖男和渣男都专注于女生 “本身”，尤其照顾对方的情绪、体验、体面感。甚至不惜牺牲自己，在此过程中，双方都会有交流，双方都在互救，双方都倾注了大量注意力到对方身上。之前也说了，女生的 “对我好”=采用牺牲式的行为让我受益，且在此过程中，注意力大量倾注在我身上。倾注的注意力越多，则表示爱意越深。

遇上这样的暖男/渣男，女生为之倾心不是没有道理的。别说是异性了，各位不妨试想，如果有这么一位体贴的同性好友，你感动不感动？

反观直男做题家，哪有把一星半点的精力放在女生身上？

然后这位朋友又觉得难以接受，开始发问：

“这样把一个人的尴尬转移到男生身上，这就是爱情吗？”

在他心目中，这位妹子是需要与他同甘共苦的。他大概觉得 “既然咱俩都是同伴，那还分什么彼此，谁尴谁尬无所谓，体面感转移来转移去也无所谓。反正总量不变嘛！”

但是，

1、妹子不一定跟他熟络到情同手足的地步。

2、女生普遍比男生更注重体面感。

3、这场事件中，损失掉的金钱，它的价值与损失的情绪、体面感比起来简直可以忽略不计。

我们换个例子，假设这位老兄是一位武侠世界中的大侠的话，带着妹子出门遭到贼人暗算，妹子中了毒镖，毒性发作越来越猛烈，头上都肉眼可见地跳出 HP-5、HP-5、HP-5 的数字。请问他还要执着于去追那个贼人吗？等到把贼人追杀到死，妹子的小命估计也就跟着一起香消玉殒了。

这个时候，早点把妹子安置下来才是第一要务。老兄你内功深厚的话可以用内力把妹子身上的剧毒逼出来，实在逼不出来就转移到自己身上，自己先压制着毒素，然后让妹子给你找解药。

这样的情况下，老兄如果长相方面还能与古天乐一般 “平平无奇” 的话，那事件解决完，妹子差不多就以身相许了。

说到这里，大家也差不多对牺牲式爱情有个大概的了解了。

下回我们讲做题家（工具人）思维。

2021/01/08

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工具人、工具魂

前面说了牺牲式爱情的成因

还有一个直男在恋爱中常见的 “范直” 的例子。

很多人估计是尬着看完的。

他们也许会犯疑：直男为什么在感情中如此 “不上道”？

原因很简单，因为他们是工具人，他们生来就肩负着作为工具的使命。

之前说过，旧社会因为生产力不足的原因，男人们生下来后都是被当做劳力培养的，因为他们肌肉力量大于一般女性。所以，他们会被训练为农夫、工人、士兵。为社会的生产与发展提供力量，乖乖地让人剥削物质资源。这就是他们与生俱来的身份：“物质工具人”

工具人是不需要自我意识与个人情绪的。因为一旦自我意识与个人情绪稍微强一点，他就不能再为集体服务了。就譬如战场上，双方都扛着剑盾上前杀敌。团结一气、行伍严整的甲队比起各自为战、自由散漫的乙队，战斗力要强上好几倍。他们不能为了个人的情绪与喜恶破坏规矩。

同时为了保证他们工作效率的稳定性，旧时代建立了一套极为完善的制度去驯化他们的思维，同时去收割他们的情绪资源，让他们乖乖地去为那群 “老爷们” 服务。这时，我们知道，一个人的情绪资源不足的话，他的工作效率是会打折扣的。那么，当 “物质工具人” 的情绪资源被收割光了怎么办呢？别担心！这时候，“情绪工具人” 就应运而生了。这群 “情绪工具人” 往往是 “物质工具人” 的妻子、姐妹、孩子。她们在肌肉力量上弱于物质工具人，所以一早就失去了劳动的资格，转而为他们提供短缺的情绪资源：心情不爽了？骂老婆就行了！揍老婆就行了！下雨天打孩子——闲着也是闲着。旧时代同样制定了一套极为完善的制度去驯化情绪工具人的思维——《三从四德》《三纲五常》《二十四孝》……

这些制度与旧思想一直流传到今天，还在深深影响着一代又一代的人。

我们这里暂时把 “物质工具人” 简称为 “工具人”；

把 “情绪工具人” 简称为 “情绪人”。

工具人 “只办事，不问情”；情绪人 “只问情，不办事”。

工具人 “对事不对人”；情绪人 “对人不对事”。

如果把这些特征带入到婚恋中会如何？

工具人：直、空、不懂生活、没有情感、即便有人倾心于 ta，与 ta 分享心情，ta 也只会用 “哦”“知道”“嗯”“对”“不清楚”“也就那样吧”……等一系列麻木的语言来回应。——完全就是一个没有人味儿的机器——因为工具是不需要情感的。

情绪人：蛮不讲理、以个人情绪为中心、以个人体验为中心、缺乏劳动能力，遇上矛盾时首先想的不是去明理，而是发泄情绪，要人哄、只管闹。自身言行稍有矛盾的地方就开始撒泼打滚。体弱一点嘴笨一点注重体面一点的人就会干脆找个僻静处自己一个人默默自闭，在岁月静好的时光中偷偷流泪。

以上现象不针对性别！人与人之间之所以有如此大的差距，先天因素只影响了极少的一部分，后天因素才占了大头。只要潜心观察，你会发现某些上进心强的女性在婚恋中的表现与男性极为相像：直、钝、憨。

而某些妈宝男，软饭男固然软弱得让人厌恶，不符合大众对于男人 “生来就该阳刚” 的刻板印象。但是！他们却又极懂如何去关怀他人，与某些女性 “贤妻良母” 的特质极为相像。

究其根本，工具人提供实用价值，情绪人提供情感价值。

这一切，与性别无关！

只是男人们接受的工具人训练，普遍要比女人多。女人接受的情绪人训练，普遍要比男人多。

所以才显得男人直、女人情感丰富。

旧社会是需要将工具人培养出 “工具人思维” 的。放在当今，叫 “做题家思维”。

“哭！哭有什么用？哭就能解决问题吗？”

这句话通常出自一个长辈之口，意在禁止工具人流露自己的不良情绪。例如一位做题工具人如果考试考差了，那么便会很容易迎来这句话。

这里做个脑杀：
（有趣的是，长辈自己在说这句话的时候，往往自己才是那个气势汹汹发泄不良情绪的人，他们一般是配合怒吼来发出这句话的。
哭有什么用？哭就能解决问题吗？
是啊，哭没用，哭不能解决 “考差了” 的问题。
那么，吼就有用吗？吼就能解决 “别人考差了想哭” 的问题吗？
自己都控制不住情绪，却指望晚辈们能压制住情绪。因吹斯婷。）

可能有些女生会说：“‘哭，哭有什么用！’ 这句话我也从小听到大呀！我这不还是好好的，没有养成工具人思维吗？说到底还是性别问题，男人天生就更憨，更直。”

听到这儿，我不禁嘿然一笑，是啊，你或许也被人教育过 “哭有什么用。”

但是，你有听说过这一句话么？

——“流血不流泪。”

你听过么？有人在你成长过程中跟你念叨过这句话么？这句话的本质，和 “哭有什么用” 是一个意思。 你觉得什么样的人是这句话的目标受众？是女人吗？

是 “女儿家流血不流泪”，还是 “男子汉流血不流泪”？

是 “女儿有泪不轻弹” 还是 “男儿有泪不轻弹”？

男儿是天生没有泪吗？他们是天生没有感情吗？

不！是旧社会不允许工具人有个人情绪！而男儿们在肌肉力量为主的时代，是做工具人的最佳人选。所以他们必须不断地接受这些话的洗刷！

这些话到什么时候才能结束呢？

到这位工具人能够 “学会压制自己的不良情绪” 为止，到 “忍住泪学会对事不对人” 为止。

这句话便会慢慢从他的生活中淡出。

淡出到他再也记不起自己是如何变直的。

淡出到他把这种压制情感，专注于事的心理机制变为本能。

淡出到他甚至将这种机制视为与生俱来的东西，视为与性别居来的东西时。

这句话便再也难觅踪迹了。

工具人们自小就会受到这样的训练。他们必须学会在事件来临时隐藏自己的情绪、压制自己的情绪。不然就没有好果子吃。因为这个社会不允许他们以后遇上真正困难的事件时受到情绪掌控，从而做出不理智的行为，例：

一个合格的战士，必须是要面无表情地执行杀戮命令的，假若对敌人稍微动了一丝慈悲之心，扣动扳机的时候稍微有点犹豫，轻则自己毙命，重则连累战友。

一个合格的司机，必须是要在突发事故来临的瞬间，进行紧急制动的。一套操作必须在短时间内把损失降低到最小。而不是尖叫一声，一闭眼睛，撒开方向盘，同时用狂踩油门来表示自己很害怕。这种放任肢体纵横、放纵车头狂奔的不理智行为只会进一步扩大事态，让大家蒙受更大的损失。

很多女人从小受到的 “工具人训练” 与男人相比起来，浓度低多了。很多女人在正式参与社会竞争之前，可以说是很少被人念叨：“你以后长大要成家立业的”“你以后是要干一番大事的”。

另外也有一些女人同时具备工具人特质与情绪人特质。

某些被人戏谑为 “扶弟魔” 的女生就是如此，她们往往是一家的长女。

她们既要担当 “情绪人” 为他人提供情感关怀；又要担当 “工具人” 为家庭奋斗努力。

当养家糊口的压力变大，这个家庭需要她更向 “工具” 的方向进化时，她就会慢慢显露出男人才有的特征：直、空、只知道目标、只知道钱钱钱。不关心生活、不关心情感。变成一个只知完成任务的机器。

相反。

某些家庭靠后出生的男孩，如果他的哥哥姐姐们都很有出息，这个大家族不需要他再 “光耀门楣”，不需要他参与社会竞争的话。

我们就可以发现，他不用背负着巨大的家庭压力，甩开了 “工具人思维” 放肆成长。

因为长辈的溺爱，他能源源不断地感受到来自他人的关怀。

他无需过分压抑自己的情绪，他会懂得理解人心，了解情感。

他也具备了 “情绪人” 的特质，他在这方面变得与那些 “心思天生细腻” 的女生一样。

《红楼梦》的男主角贾宝玉就是如此。

他可懂女儿心了。

当然，所谓的 “工具人” 与 “情绪人” 特质并不是绝对的。我们称一个人为 “工具人” 的时候，并不意味着他毫无 “情绪人” 的特质。只是情绪特质显露地较少而已。

本来工具人们有着这样 “隐藏个人情绪，专注于事情本身” 的素质是很好的。

但是当这种素质根深蒂固地植入他们的每一寸血肉中，而他们又进入人与人的情感交流时，那就坏事了！

他们在谈恋爱时也会自然而然地以这种模式来交流。

之前我们不是看过那位热心网友 “在妹子被泼了一身粪后，无视妹子的心理变化，简单处理一下突发事故后，专注于向司机讨回赔偿” 的操作吗？这就是工具人的典型表现。日久天长的驯化下，他们很多人早就已经习惯于隐藏自己的情绪了；不但隐藏自己的情绪，他们还倾向于认为自己 “不该有情绪”；不但认为自己不该有，他们还认为 “别人也不该有”!

所以恋爱中他们根本无法感受到他人的心理！即使偶尔能感受到，他们也觉得 “这么点儿微末情绪，跟事件本身相比根本不重要”！

见过妹子求理工男修电脑么？

一般这群理工男是怎么做的？

拿到电脑就开始修，修不好就查资料修；查资料没辙就上工具修；修不完老子就挑灯夜战修！妈的！老子还不信今天就治不好你这么个小破毛病了！
这时妹子温柔地表示：“修不好就算了吧~实在不行我就寄给维修站。你忙了大半天了，先来喝杯热茶吧？”
理工男头也不回，挥挥手：“不行！今天修不好我就不睡！”
妹子满头黑线，尴尬地赔笑：“那……那好吧，你多加油。”

第二天，理工男敲开妹子大门，把电脑一递：“给！我修好了！”
妹子睡眼惺忪地一看手表：“好家伙！清晨五点半！” 她强行忍住满嘴的 mmp 勉力挤出一副人畜无害的笑容：“真……真是辛苦你了，中午我请你吃饭吧~”
理工男大手一挥：“不用！这点小事算不了什么！”
然后头也不回地走了，留下妹子一人在风中凌乱。
更！要！命！的！是！
他还觉得自己表现不错！因为他只用一个通宵的时间就解决了别人花两天才解决的问题！
他还沾沾自喜，信心十足：“妹子这下应该知道我的厉害了吧！她肯定已经芳心暗许了！”

以上事件，我们若以 “谈恋爱” 的目光来审视它，我们会觉得搞笑。

但是若换一个角度呢？把故事里的 “妹子” 换成 “老板” 呢？我们还会嘲笑理工男么？

更多人把 “老板” 这个角色带入其中读了一遍之后，顿时会肃然起敬，且觉得毫无违和感！

：“妈呀！对待事业一丝不苟，专心致志！通宵作业，毫无抱怨！有这样的下属，简直是每个领导的梦想啊！”

这就对了，因为理工男本身这种驯化后的模式，就是为了服务社会的。这群人的思维非常简单，他们觉得恋爱就如同游戏中做任务一样。

接到任务——跑到指定地点——把任务保质保量完成——回去上交报告——叮！地一声接到消息 “此 NPC 对你的好感度上升了 100 点。”

然后他们望了望那还差 900 点的进度条，擦擦额头上的汗水，心里暗想：“还差几次就能完成了！加油！我是最棒哒！”

就算最后他们在恋爱中成功地通过了妹子一轮又一轮的 “考验”。

他们也很难理解什么是 “爱”、什么是 “亲密”。

我虽然说工具人没什么情感，但他们还是有基本的生理需求的。

换言之，工具人们的确是有性欲的，但也仅此而已了。

妹子们会惊奇地发现，这群工具人在追到自己后，就 “仿佛完成了某项任务一样”。

原本他们会十分积极，十分体贴地去网上学攻略，去学 “如何疼女友”。

一旦他们完成了 “结交女朋友” 的目标，他们的积极性便会骤然下降，注意力骤然下降。

更可怕的是，如果在浑浑噩噩中与这群工具人一不小心结婚了。

妹子会进一步惊奇地发现，这群工具人在性生活中的表现是如此的单调：

别指望他们温存、别指望他们交心、别指望他们像疼惜猫咪一样抚摸着妹子的背。

仿佛机械一般的往复运动进行完毕之后，他们便一翻身，顾自睡去。

永远不会多瞧妹子一眼。

别问鄙人为什么自身都没经历一次房事却对某些女生的私人房事知晓得如此清楚。

这是工具人必然的模式。

他们那 “对事不对人” 的态度，成功地为他们博取了事件上的胜利，增加了他与对象的物质资源、财富资源。

同时，这种态度也成功地无视掉了他们的对象。

他们完美地解决了问题。

他们也完美地解决掉了爱情。

2021/01/12

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工具人们的矛与盾

上一节说了两种工具人：物质工具人与情绪工具人。而鄙人也认为：“男女的性格、行为方式、思维方式等与他们的生理性别关系较小，与后天的经历关系更大。”

这两种工具人随着年岁的不断增长，会逐渐将他们的思维模式和行为模式定型。

这里值得一说的是，世界上不存在 100% 不受情绪影响的人。

任何一个看似冷静有头脑的人，都有冲动行事的时候。

就作者的个人经历与个人生活中的观察而言，迄今为止，鄙人还没见过任何一个能够完全无视沉没成本的人。

只是一般而言，工具人受过 “压抑自身情绪，积极奋进” 的训练更多，情绪人受过 “感受他人体验，温柔待人” 的训练更多。

二者如果同时进入交流，那么他们之间就必然会产生一些非常典型的矛盾。

我们可以来看看笔者亲身经历的几个故事。

第一个故事，鄙人五六岁的时候，参加幼儿园歌唱比赛。在那之前，自然是要作一些准备工作的，如果能搏得一个好名次，家里人脸上也有光。于是鄙人的家长就开始教鄙人演唱比赛歌曲。在此过程中，鄙人好几次唱得忘词，家长翻来覆去地纠正，最后纠正得没耐心了，于是就把鄙人痛骂一顿。

嗯，“流血不流泪” 这句话就出现在这里。

当然后面结局还是比较理想的，鄙人拿了一个二等奖，也算没给家里人丢脸。

这个故事为了证明什么呢？为了证明工具人从小就必须压抑负面情绪。

第二个故事，鄙人十岁左右的时候，曾经和表姐、以及一群小伙伴们（大多是女孩子）在乡下亲戚家游玩。亲戚家养了几只很可爱的白兔，咱一群人都喜欢得不得了，经常抱着白兔揉揉摸摸，还给它喂青菜吃。
然后，魔鬼的事情来了。亲戚为了表示待客的诚意，打算宰了其中一只兔子给我们下饭吃。
小伙伴们死活不同意，但小屁孩怎么可能拗得过大人呢？于是很遗憾，小兔几魂归西天，化作一盘香的不得了红烧兔肉。只留下几撮雪白的兔毛在原地。
哎妈呀，当时我表姐哭得那叫一个惨啊，小伙伴里的妹子们也纷纷落泪，其中一个胖妞哭的最伤心。因为兔子是她家养的。
鄙人虽然能明白她们的难过之处，但是无法想象她们的悲痛程度居然有如此之深。毕竟兔子只是畜生而已，就算要抱抱，兔笼里也还剩着好几只呢！于是鄙人很不理解地泼了盆凉水：“不就是只兔子，至于吗！”

结果此话一出，遭到女孩子们的一致怒视，那齐刷刷的眼神看得鄙人心里咯噔一声，连表姐都用杀人一样的眼神盯着我。她们纷纷指责鄙人：“你怎么这么没有良心啊！”
鄙人讨了个没趣，只能逃也似地远离她们。在外面晃了一圈，顾自玩了老半天后，回来发现这群妹子还在攥着一撮兔毛啜泣！真特么的没完没了了！于是鄙人于心不忍，为了让她们心里好受一些，鄙人出了个主意：“要不咱们用毛毛代替兔兔，给它做个墓吧！这样兔兔也能安息呀。”
先前谴责咱家的妹子们纷纷点头表示这个主意好，然后各自分头行动，挖坑的挖坑，拔草的拔草，最后拿兔毛充当兔子的尸首给埋了下去。
整到最后发现，这尼玛只是一个巴掌大的小土堆呀！连个墓碑都没有哪算坟墓呢！
于是鄙人从仓库里找来一个小木牌，让妹子们写上 “小兔子之墓”，插到坟头，充当墓碑。期间，胖妞还心有余痛地说：“小兔子埋在这里，以后下雨的话，淋湿了怎么办呀？” 妹子们点头称是的同时，仍旧围在一起手足无措。
于是，还是由鄙人出主意，用空掉的可乐瓶剪出一个透明罩子，扣在兔子的坟头，才成功解决兔子死后的防水问题。
处理完一切之后，几个妹子又在小兔子的坟头难过了一阵。看得鄙人哭笑不得，望着那功能齐全、拎包入住的小坟墓，心里暗想：“造得真™像个拔粪宝。”

这个故事为了证明什么呢？为了证明情绪人是如何富有同情心的，是如何对待可爱的小家伙无微不至的。当然，也是为了证明情绪人很多时候为情绪主宰，没有多余的功夫去思考 “如何解决问题”。而提出解决方案的人，恰恰是那个 “冷血无情”“没有良心” 的家伙。那个家伙在第一则故事里也提到过了，他是被预备训练成工具人的。

很多妹子小时候 “必须且应该” 玩洋娃娃是吧？她们不该玩玩具枪是吧？

为什么呢？

没为什么，培养她当娘的资质而已。“可爱的小家伙们” 放在今天可以是小兔小猫小狗，放在未来就是她的娃。

第三个故事，是在第二个故事过去了之后，鄙人回到学校的事。
同样，这回也是唱歌。不过，内容是音乐课的期末考试。全班三十多个人，每人轮流演唱一首歌曲，各自唱完后由音乐老师当场给出评分，作为期末成绩。
像鄙人这种拿二等奖的人，音乐考试拿个 “优” 自然不在话下。当然，这回鄙人都不需要结印，因为这事儿比便秘轻松多了。

不过某位转学生就比较倒霉，他可能是没有天分，也可能是没掌握要领。连续唱了两次，结果都是不太理想。最终音乐老师失去耐心，给他批了一个 “不及格”。
要知道，小学阶段的考试是没有难度可言的，更何况音乐课不是主科。同学们只要走个过场认真唱唱，基本都能拿个 “良” 以上的成绩。
老师给这位同学打了个 “不及格”，明显是被他不认真的态度激怒了。
然后这位男同学当场就接受不了，开始哭鼻子。
鄙人当时看在眼里可是极为不齿：“一个大男人考个这么简单的测试还要哭鼻子！羞不羞！”
哭到一半，坐在这男同学后面的两位女同学接受不了了！她们开始同情心泛滥替他求情，劝老师高抬贵手。
鄙人看在眼里就更加不齿：“考差了哭鼻子就算了，还要女人来给你求情！丢脸丢到家！” 当然，由于小兔子的前车之鉴，鄙人深知违逆妹子们的同情心是没什么好下场的。于是只能把这些话埋在心里。
两位女同学的努力求情终于打动了老师，最终老师还是给了他一次机会，耐心听他唱完，然后给了一个 “良”。
鄙人看在眼里就更加不是滋味：“凭什么我唱得不好就要挨骂！他唱得不好就有人帮他说话？ 凭什么我们都只有一次机会，而他能有这么多次试错机会？凭什么他耽误了大家这么多时间之后，还能泰然自若地拿个 ‘良’？那大家以后干脆都不要认真唱歌好了！随便哭哭鼻子求求情就能拿个不错的成绩，这也太轻松了！”
然后，矛盾就来了：
下课后，同学们准备洗手吃点心，在洗手台边，鄙人正好遇上那位替人求情的妹子，于是鄙人化身柠檬精，酸溜溜地开口了：“唉！早知道这考试这么容易，我就不用开口唱歌了。”
妹子奇怪地望了我一眼：“啊？为什么？”
鄙人心有不甘：“就算唱坏了，也可以让你帮忙求求老师给个 ‘良’ 啊！”
这回妹子没说话，只是用看傻比一样的眼神看了我一眼，那表情好像在说：“你算哪根葱？我为什么要帮你？”

纵观整个故事，同时排除掉人物的心理活动。我们可以看到，“我” 在这场考试中，又一次担当了一个 “冷血无情”、“没同情心” 的角色。而女同学们则担当了 “温暖热心”“同情心强” 的角色。我们两者相互之间是不能理解的。

但其实只要综合第一第二个故事，回溯角色们过往的经历。我们可以发现，“我” 不同情别人的原因很简单：

1、身为男人必须自强不息，软弱的男人是可耻的。

2、我曾经因为自身能力不足而被人唾骂的时候，也没有任何人来同情我。

联立 1 与 2 可得结论 3：“这位男同学不值得同情，他活该。”

上一章其实也早就提到过这种心理机制了，老话重提：

这就是工具人的典型表现。日久天长的驯化下，他们很多人早就已经习惯于隐藏自己的情绪了；不但隐藏自己的情绪，他们还倾向于认为自己 “不该有情绪”；不但认为自己不该有，他们还认为 “别人也不该有”!

而在这几个故事里，那些 “女孩儿” 则截然不同，因为她们根本不会被人严厉要求，即便偶尔被人严厉要求，也不会被 “你是不是男人！” 这类毫无根据却又无可辩驳的话语责难。同时她们一般会被鼓励去作一些 “富有同情心” 的训练，比如洋娃娃，比如小动物，甚至照顾比自己更年幼的小孩子；她们的同情心也很容易在此刻，于这位哭鼻子的同学身上得到激发。

最终，当 “我” 看见这位同学能受到如此优厚的待遇时，心态开始变得不平衡。

前文说过，经历决定认知，认知决定行为。

而当两组认知发生碰撞的时候，情绪就应运而生。

嗯，在此处得到了完美的体现。

然后我们再捋一下整个社会心理的发展过程：

1 封建时代旧社会生产水平有限，生产力依赖于身体力量。

2 男人们因为雄激素的原因，平均肌肉力量比起女性更强。

3 旧社会以男人为主要生产力，女人为次要生产力。

4 旧社会发展出 “男主外，女主内” 的思想。

5 思想固化，形成旧社会文化，“重男轻女”、“男尊女卑” 就此定型。

6 旧社会文化进一步异化男性为 “物质工具人”，异化女性为 “情绪工具人”。前者负责生产，后者负责辅助前者。新生男女各自受到 “工具人思维” 的训练，并将这种文化和思想代代传承。（第一个小故事）

7 物质工具人与情绪工具人思维在面临一些事物时候发生根本性的矛盾。（第二、第三个小故事）

而当我们的社会发展到具备更高的生产力水平时，第 1 条大前提就已经被破坏。

大前提都不存在的情况下，234567 自然应该被推翻。

可悲可叹的是，很多人并不关心这种社会心理的发展历史。

他们把 6 与 7 当成是男人女人们先天的特质，觉得男女在日常生活中的思想矛盾是与生俱来的，并将这种矛盾视为无解，然后置之不理。

那么后果自然是双方欠缺交流和理解，导致双方的认知偏差，甚至渐行渐远，最终相悖。

认知既悖，关系毁坏也是迟早的事。

女性读者们不妨仔细想想，如果你是全班成绩最好的那个人，或者你是全单位业务能力最出众的那个人；你为了自己的学业事业奋不顾身、雨打风吹，才拥有了不凡的成就。结果年末评先、评优、评奖学金、评年终奖的时候，被一个只爱撒娇发嗲的小碧池轻松抢走了奖励，你会如何去想？

我猜大概是没几个人能够心平气和地想：“哎~她好可怜！这奖项就该归她！”

大多数人的想法应该是：“啥？老子累死累活还不如这个小碧池搞一点小动作？凭什么！”

这就对了，你们和那个 “冷血无情” 的 “我”，心理状态如出一辙。

因为人的同情心会施加在 “与自己相类似” 的事物上。

至于女人天生温柔软弱？男人天生冷酷强干？

女人天生富有同情心？男人天生富有事业心？

当女人们身处事业场，进入竞争的环境，失去了身后的退路时，一样会争权夺利、冷酷强干。

所谓的 “女人天生的温柔” 在此刻消失殆尽；“女人天生的软弱” 也会摒弃得无影无踪。

另外，很多人觉得女人对待小孩子温柔有爱心是因为先天的 “母性”。然而在鄙人看来，后天的训练才是这些女人 “温柔有爱心” 的关键。

能证明这一点的就是心理学上著名的哈洛恒河猴实验了。

……
那时为了防止猴子生病传染，哈洛博士特意将刚出生不久的小猴子与母亲分开，并实行一猴一笼的隔离喂养。
这种饲养方式也叫做产妇剥夺，意在让灵长类动物早日适应逆境（有争议的）。哈洛本人也认为这种环境下成长的猴子，要比自然条件下更健壮。
然而这些幼猴们是吃住无忧了，但哈洛却发现了这些小家伙极其不对劲。它们经常性地目空一切，神情呆滞地望向远方，还特别喜欢吮手指。当哈洛重新把小猴子们聚在一起，它们竟手足无措地不懂得如何相处……
…………
……然而，哈洛的残酷实验可没那么快结束，猴子们也没那么快得到解脱。当哈洛把这些猴子移除隔离的笼子，放归正常的群居生活中，它们几乎无法与其他猴子相处。除了呈现出明显的孤僻、抑郁和自闭等症状外，有的猴子甚至出现了强烈的自残性和攻击性。它们会对周围一切抱有敌意，还经常啃咬自己的手臂，血流不止都不愿意停下，有的猴子甚至将整只手臂都咬下。

然而看着这些痛不欲生的猴子，哈洛想到的却是另一个更残忍的实验——它们是否具备养育后代的能力？
于是，哈洛便给它们特制了一个 “强暴架”。
在霸王硬上弓的情况下，这些母猴纷纷受孕，最后共产下了 20 只幼崽。
然而，这些母猴中有 7 只对自己孩子表现冷漠、脐带剪短后便不再理睬小猴；有 8 只则极其暴力地殴打、虐待自己的孩子；有 4 只更是残忍地杀死幼猴，其中一只幼猴是头骨直接被咬碎死亡；
仿佛像遗传一样，那些从未曾得到过母爱的人，也被证明了缺乏感情能力去抚养后代。

当然，以上实验的对象是猴子。

嘴硬人士依旧可以这么辩解：“我不管！这实验只能证明猴子！我们是人类！我们是高级生物！我们的母性是与生俱来的！”

那么，鄙人再次把前文的图片发一遍。

还记得这两张图么？《一个小游戏 “红黑球”》那章里面出现过。

图中新闻里的受害者，都是被亲生母亲活活害死的。

有趣的是，这几位母亲，跟上文的母猴出奇的相似。

嗯，人类。

嗯，母性。

嗯，与生俱来。

之前说过，物质工具人已经把 “压制情感，专注于事” 的心理机制变为本能，并将这种后天训练出来的机制视作与生俱来的东西，视作与性别俱来的东西。

好得很。

情绪工具人也不遑多让。她们也已经把 “积极共情，专注于人” 的心理机制视作某个性别天生就携带的品质。

连自己都记不得自己是如何变得 “富有同情心” 的了。

两者本质上都是工具人，谁也别笑谁。

当然，工具人们记不得的东西也不止这一点。他们甚至都不会记起自己的名字为何而来。

大部分男人没有细想过自己名字里为什么会有 “强、伟、杰、轩……”，却不能有 “丽、香、娇、姗……”

大部分女人也没有细想过自己名字中的意象为什么要跟男人反过来。

的确他们的名字也是与生俱来，但绝不是与基因俱来，而是与文化俱来。

于是，他们顶着这一个饱含着上代人期望的名字，慢慢地将自己向期望的方向塑造而去。

当然，我估计这段话又会被人杠，故而再次提前做个脑杀：

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不愿意透露姓名的 “章玉婷女士” 可能会问：“我的名字里就没丽、香、娇、姗呀！你作何解释？”

脑杀：“看到原文中 ‘丽、香、娇、姗’ 后面的省略号了么？‘婷’ 字就在那里面。”

不愿意透露姓名的 “赵婉婉先生” 可能会问：“我的名字里就没有 ‘强、伟、杰、轩’，也不在它后面的省略号里。”

脑杀：“看到原文中 ‘大部分男人没有细想……’ 的 ‘大部分’ 了么？你是另外的 ‘小部分’。”

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以上内容纯为本人臆想部分，与现实无关。

封建时代就比较惨，很多女人都没有正式的名字。为什么？因为大部分女人在古代是作为情绪工具人培训的，大门不出二门不迈。她们不会从事多人协作的劳动。所以，不需要 “代号” 来区分。但是从事多人协作的张三李四需要。他们需要别人点他们的名，然后执行细分的命令。

另，先前有几位 “女拳斗士” 谴责鄙人，说鄙人在文中举的例子（比如马蓉），将男性打造成受害人，将女性打造成加害者；有刻意抹黑女性、美化男性的嫌疑。

鄙人依然用以上那两张新闻图片，以及下面这张

来做说明。

这三张图都是在红黑球那章出现过的。

鄙人想请问：你以为这第三张图中的黑人小孩儿，是男性么？

它留着寸头，看起来像男的，是吧？

不巧的很，鄙人要告诉女拳们一个坏消息，这个短发的小孩儿，是女性。

请你们再仔细看看前两张图片里的受害者，她们也都是女性。

当然，在 “田园女拳斗士” 的眼里，如此痛苦，如此悲惨，如此不体面的人，又哪能算是 “女孩” 呢？

她们的眼里，只有这样的才算女孩：

至于这样的，则根本不算人：

鄙人也说过，人的同情心会施加在 “与自己相类似” 的事物上。

所以 “女拳斗士” 们即便身为女性，她们也只会为外表光鲜的马蓉流泪，而丝毫不理会那位已经死去的黑人小女孩。

她们只会把自己代入到 “衣食无忧、青春靓丽、外形体面、有人跪舔” 的女性角色中去；而不会代入 “饥寒交迫、身形瘦小、皮肤泥泞、无人疼爱” 的女性角色中。

她们心中的关键在于 “体面”，而非 “性别”。

很遗憾，以上论述又一次照应了主题：很多女人并不在乎爱，她们更在乎体面。

21/02/03

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穿越矛盾的爱恋

当今人们偏爱的娱乐活动是哪些？

不同的人在娱乐中，各自有什么特点？

工具人们进行娱乐活动的侧重点在于 “达成目的”。

情绪人们进行娱乐活动的侧重点在于 “体验过程”。

只要是满足以上特点的活动，都能成为他们各自的快乐之源。

如，工具人偏爱玩游戏，而且这类游戏多为 “任务目标型”（也就是俗称的打怪升级型游戏）或者 “对抗竞技型”。

“任务目标型” 会给予工具人玩家一个终极大目标（比如击败关底 boss）。为了达成这个大目标，玩家通常需要作长时间准备，预先完成好几个中等目标（比如获取几件极品装备，提升人物属性）。为了达成这几个中等目标，每个中等目标又会被规划成若干个简单易行的小目标（比如每日任务，周常任务）。当然，这个小目标与王健林所说的 “小目标” 是两码事。这些小目标数量多而零散，每月每周每日都需要花上一点时间去完成。但是因为它们简单易行，所以只要耐心完成任务，积累小目标之后，中等目标就顺其自然地实现，最终大目标也将水到渠成。

工具人们就在这些 “任务、目标” 之中来回穿梭，发挥他们 “解决疑难” 的能力。在顺利搞定 “目标” 后，他们会有一瞬间的踏实感，继而一股成就感汹涌而来。完成的 “目标” 越是巨大，踏实感与成就感就愈加剧烈。

他们会时不时地抬头检视一下，看看自己距离心目中的 “中等目标” 还有多远。然后满怀希冀，像小仓鼠存干果一样，为这个目标添砖加瓦。

所以，在他们的心目中，“进度条” 这种东西，是在他们做很多事儿的时候都必须存在的。

而如果不完成这些目标，这股预定的踏实感就会化作焦虑感，无时不刻骚扰着他们的神经。——玩过 “偷菜类游戏” 的玩家应该知道我在说什么；“日常任务没做” 的玩家应该也知道我在说什么。

鄙人也仔细观察过，这群 “追逐目标” 的工具人。他们往往没有时间停下来，缓缓地在草地上、雪原上信步；他们也没有时间驻足，静静地在余晖下、星空下仰望。他们的眼里只有那高耸入云的顶峰，他们只想一步一步往上爬。

至于 “对抗竞技型” 游戏，则会给与玩家若干对手，并根据胜负进行排位。工具人在此过程中会不断磨练自己 “竞技技术”，并品尝到击败对手后的优越感。

狭义上的游戏：征途、英雄联盟、王者荣耀……

广义上的体育运动：足球篮球乒乓羽毛……

更广义的智力运动：棋类卡牌……

都属于 “对抗竞技”，都能提供很强的优越感。

以上，便是工具人们的快乐之源。

除此之外，工具人们很难再去体会生活中其他的乐趣。

这也难怪，毕竟幼时开始的 “工具人训练” 早已定下了他们的基调。

相比之下，情绪人们的娱乐活动就要丰富得多——种花、养宠、烹饪、听歌、旅游、看剧、甚至聊天等等等等。

而他们的快乐之源有三：

1、感受生活的过程

2、自我内心情感的波动

3、人与人之间的情感交流

喜欢看连续剧的人可能会有这种生活经验：

在看完一套连续剧之后，望着或悲或喜的结局，他们往往会觉得心中蓦然一空，不由自主地开始回忆剧中的点点滴滴。此刻，如果不赶快开始下一部剧集，或者浏览与上一部剧相关的内容，他们心中那股空落落的感受就会猝然加剧。

这也就是看剧的人们口中常说的：“中毒症状”。

原因也很简单。

因为情绪人在看剧之前，他们很可能就已经处于 “无聊、寂寞、空虚” 的状态了。观看剧集的时候，他们通过剧中的人物，间接地感受了生活的过程，感受了人与人之间情感的交流，感受了自我内心情感的波动。他们从这些过程当中汲取了源源不绝的快乐。当剧集结束，他们的快乐之源自然会被中断。

他们之所以觉得 “心中空落落”，并不是因为 “电视剧本身” 导致，而是早在看剧之前就 “空落落” 的了。如果剧情较为精彩，跌宕起伏的话；那又会与他们那 “枯燥单调” 的生活形成鲜明对比。如是一来，就更显得他们 “无聊、寂寞、空虚”。

所以，为什么明知一些作品是悲剧，这群情绪人顶着 “悲伤” 也要坚持去看呢？

没为什么，因为悲伤虽然是负面情绪，但是比 “空虚” 更容易让人接受罢了。

情绪人一样能从里面得到莫大的满足。

当然，以上两大段的事例，只是两种工具人表面行为上的一些差异，真正要区分他们之间本质的话，还是要看他们的内心侧重点。

如：假使一位工具人与一位情绪人都喜欢养花。那么情绪人偏爱花叶舒展，花苞待放，花开花落，阳光雨露的那份自然美。而工具人一般只关心这花啥时候能开，开放的时候是否显得比别人养的花要牛比，他的每一次施肥除虫能否切切实实地为花朵 “解决问题”。

情绪人偏爱倚靠着窗台凝视着花朵，在与花相处的时刻去放松心怀。伴随花香，伴随清风，感受每一秒的闲适。

工具人么，浇水施肥完成后就跑得不见人了——因为小目标已然达成了呀。除非有下一个小目标出现（比如需要除虫），否则他不会多关心那朵花儿一眼。他需要搞定下一个小目标来满足自己。可能是另一朵花，也可能是去玩儿别的运动。

等一下，我刚才是在说养花吧？我好像没说养别的东西？

嗯，我真的只是在说花而已。大家千万别多想。

每个人的情况会略有出入，但他们总体上呈现的趋势，依旧是：

工具人侧重于 “达成目的”。

情绪人侧重于 “体验过程”。

即便他们行为相同，内心侧重点还是有所不同的！

然后，因为工具人与情绪人各自具备以上特点。

有趣的矛盾冲突就来了。

我们随便举一个两者恋爱的模型。

一对刚认识不久的男女朋友。

男方具备很重的工具人思维，女方具备很严重的情绪人思维。（这也是生活中最常见的例子）

两个人约会，定好某周末下午一起去另一人家中看电视剧。

到地方一坐——男方全程没有一句话。

因为工具人只是以 “达成目的” 为关键嘛。

而自小以来，全社会也都是这样在训练他的：“做事的时候就好好做事！别™三心二意、东张西望！像你这样优柔寡断、多愁善感以后怎么能成大事！”

最终，他在面对无足轻重的小事时，他或许能收放自如，谈笑风生。

但是一旦遇上了他认为重要的事情，他马上就会进入 “认认真真、专心致志” 的工具人模式。

很不巧，他这回特别看重这次约会。

这是一件 “大事”！

他一定要拿下！绝对不容许失误！

因为这是头等任务！

所以对他而言，“一起看电视剧” 就纯粹只是为了看剧而已。

他会非常认真地去看里面的内容，对一旁的妹子漠不关心。

女方说自己冷。他 “哦” 地一声，打开热空调开关。然后管自己看剧。

女方说自己饿。他 “嗯” 地一声，甩给她几包薯片，然后管自己看剧。

女方看到有趣的情节哈哈大笑，笑的时候脸带红霞，偷偷望了他一眼，发现他也在笑，不过是张开血盆大口对着屏幕像个憨批一样地傻笑。

之前说，情绪人的侧重点在于 “体验过程” 对吧？令他们愉悦的关键是 “感受生活的过程，人与人之间情感的交流，自我内心情感的波动” 是吧？

很遗憾，在这次约会中，除了剧集内容尚可；“生活过程”、“人与人交流” 这方面，女方获得的快乐为零。

而男方在这场约会中，没有付出一点点 “情绪资源”。

他全程在用工具人思维进行活动。由于他的一言一行都是 “冲着目标去” 的。

所以，这就导致了他的另一个特点——“节能”！

：除了任务目标以外的资源消耗，能省就省！

这些资源——自然也包括 “情绪资源” 与 “注意力资源” 啦！

所以，只要解决了女方 “冷”“饿” 问题后，他就绝不会再多付出一点点 “情绪资源” 与 “注意力资源”，他会迅速把注意力全部转移到电影上面去，这一部分的资源他掐得很死。

他根本不会把自己代入到女方的处境去为她着想。

一场约会下来，女方仔细回想，觉得男方 “有点直、有点呆”；但终归 “还算是对自己有所照顾”。

只不过……“总感觉这次约会跟爱情剧里的情节不太一样呀……”

具体哪里不一样，她一时半会儿也说不上来。

事后，她不死心，又与男方相约，出门去吃晚饭。

这回男方表现得比较好：

他召出租车的时候，主动帮她开车门，让她坐在后座。

他们走在街上的时候，他主动提出帮她拿包，并让女方走在行道内侧。

他们到餐厅坐下的时候，他主动为女方拉出椅子，先问女方想吃什么。

就餐过程中一切礼节也都符合标准。

女方仔细回忆了一下男方的表现，感觉他的一言一行还算可以。“主动拉椅子” 等该通过的考验也都通过了。但，女方总感觉有那么一点不对劲，但是不对劲在哪里却又说不上来！

原因也很简单，因为男方可能事先做过功课，比如上网找过 “约会攻略”，或者以前被女生教育过，有了前车之鉴，所以学习到了一系列 “对女生好的行为”。

但是，他只学会了 “表面行为”，并没有学会 “内在心意”。

所以。上街时候召出租，帮开门，替拿包，拉椅子等一系列操作，虽然看起来很有绅士风度。但是他在操作过程中，仍旧是木然的，他并没有为妹子去设身处地地着想。

他的 “情绪资源” 与 “注意力” 仍旧没有放在妹子身上。毕竟他拿包的初衷不是为了让妹子省力，只是因为 “网上说，帮女人拿包会给约会加分”。

看清楚！

他行事是为了 “加分”，而不是为了 “让妹子方便、开心、幸福”。

仅此而已。

这，就是极端的工具人！这，就是做题家！

我们不是经常看到有人在婚恋中抱怨 “看不到进度条” 么？

因为工具人本质上只把婚恋看成任务。

他不习惯去 “体验过程”的快乐，他只习惯 “达成目标” 的快乐。

这位憨憨只希望尽快结束任务，早日达成目标！

万一连 “达成目标” 都无望的话，他们毫无疑问就只能放弃。

一件丝毫不能提供快乐的事情，谁愿意去做呢？

更有甚者，妹子如果表示 “不用帮我开车门了，我自己来就好。” 他甚至会发怒，并坚持自己动手开车门。因为在他心里，“帮开车门” 是加分项！只要加了分，妹子就必然会和自己结婚！（这种想法本身就很有问题）

所以！这道送分题，必须他自己拿！

谁胆敢破坏他的加分计划，就 “都、得、给、爷、死！”

差不多像这样。

“对事不对人” 的特性在他们身上被发挥到了极点！

如果让这种人当骑士，接到任务 “保护公主，不让任何人碰公主一片衣角”。

估计他能直接把公主给五花大绑然后套麻袋里埋了。

既保护了公主，又不让任何人碰衣角——包括公主自己本人在内。

蔡依林看了直呼内行！

不好意思跑题了，前面提到过好几次女方 “觉得古怪，但是古怪在哪里又说不上来” 的现象，对么？

这也是很多情绪人存在的弱点。

他们只能感受到问题存在与否，却不能分析问题存在于哪里。

嗯，这样描述好像有点掉书袋了，我们换句话来描述：

他们能感受到东西的好坏，但是！就是说不出来好在哪里，或者坏在哪里。

其实这种现象并不只在情绪人身上出现。只要一个人不具备理性分析能力，那么这个人在对事物进行描述的时候，就容易偏向于用主观感觉+混乱的语言描述。

而情绪人在生活中，普遍善于感受，而不喜欢分析。

只有等到那些具备理性分析能力的人，做出了详尽解释；等到那些具有真知灼见的人，精准描述他们内心的想法后。

他们才会恍然大悟般：“噢！原来是这样！”

接着再补上一句：“害！其实我早就感觉到了！只不过没有你那么能说！”

嗯，分析能力差的人都是这样。

他们总以为自己与别人的差距在于 “组织语言” 的能力，而不是 “理性分析” 的能力。

等到自己的想法被人完全洞悉之后，又会满腹惊恐、既怕且恨、不动声色地细想：“卧槽！这个家伙怎么用摄像头监视我的大脑！他怎么知道我在想什么！”

如果连上面这一句自恐慌中油然而生的念头都被人洞悉。

那么，他们就只剩下沉默。

只剩下那双瞪大后的双眼。

愣在原地。

好，言归正传。我们现在知道了情绪人的弱点：

他们往往能感受到问题存在与否，却不能分析问题存在于哪里。”

第二个弱点就是

他们在交流中更在注重双方的感情，而不是话语的意义。

也就是说，他们聊天、做事、帮忙、生活的时候，他们习惯通过这些事儿，来表达自己内心的情谊。

所以很多时候在外人眼里，情绪人之间的交流会显得十分地没有营养，十分地无聊，很少有独到且深刻的见解。诸如 “某某地方的东西挺好吃”，“某某的作品挺有意思”，“哈哈哈哈！笑死我了！” 等等话语。

其实对他们来说，重要的不是话语的内容，而是说话的时候，两人的心情可以更接近。

很多时候，只要点一点头，满足地说：“的确很好吃呀！”

对他们来说就足够了。

与工具人那热爱 “达成目标” 的特性相反；情绪人喜欢 “体验过程”。

所以，工具人也许能在恋爱考验的过程中获得 “过关的成就感”。

但，情绪人在这段关系里却体会不到多少快乐，体会不到多少激动人心的过程。

当婚恋关系慢慢深入，工具人通过了情绪人的 “重重考验”，把各种客观条件都罗列整齐，诸如身高体重、学历学位、收入存款、车房珠宝，逐一满足后，情绪人在满意的同时，又会有一种莫名的古怪感和失落感，同时开始犹豫这段关系要不要继续深入。

：“这个人的确没什么问题，挑不出什么毛病。但是……总感觉还缺一点儿什么东西……”

缺什么呢？

缺心意，缺体验，缺情绪，缺注意力。

缺了这些，便无法唤起情绪人那 “脑子一热、不管不顾” 的情绪。

没有 “脑子一热、不管不顾”，情绪人便难以下决心去让关系深入。

就这么简单。

本质上，“把客观条件都罗列好，却不放入一点点情感” 的爱情，跟谈生意没什么区别。

前文说了，作男作女们 “觉得冷” 的时候。

渣男绿茶会作牺牲，投入情绪资源；而工具人只是简单地解决问题，并且在此过程中，尽量节约情绪资源。

所以作男作女会在此刻觉得 “意犹未尽”，然后加大 “作天作地” 的力度，智障一点的作精就会提出十分刁钻、十分极端的困境，然后交给对方去解决，并期待对方能注入更多的 “情绪资源”，能把更多的注意力放在他们身上。

：“我要的不是钱/车/房/礼物！而是你的诚意！你的心意！（让我看见你的牺牲！让我看到你付出了多少注意力！情资！）”

：“我不想跟你谈恋爱了！分手吧！我要跟别人谈！（追我呀！快来追我呀！快把我从别人的身边抢走呀！如果你顶着绿帽的压力也要追我！才能说明你是真的爱我！）”

这种心态与操作非常的荒诞，但偏偏在生活中比比皆是！

然后就有两种发展：

情况 1：如果对方在此过程中 “被折磨得生不如死，却依然能满面流泪地表示 ‘我今生非你不可’！”

那么作男作女就会大受感动，他们感受到了对方那巨大的牺牲，以及洪流一般的情资。

于是，在巨大感动影响下的情绪人们，才会下定决心——“亲爱的！我也爱你！”

情况 2：如果工具人根本不知 “情绪资源” 为何物，也从来不在乎情绪。那么面对 “漫天要价” 的情绪人，他终究会怒哼一声：“拜金狗！什么钻石！什么皮包！什么玫瑰！什么承诺！讲了半天的 “诚意”，说到底还是贪钱！你自己一个人过日子去吧！”

感受过了男方一次又一次的 “节能模式”。

见识了他对待爱情能够如此地 “走肾不走心”。

女方也怒了！这不是她想要的结果！

她想要 “爱”！她想要 “甜甜的爱”!

但是男方一直在节能！他的每一步动作都是跟着教程来的！从行为上来讲，他无可厚非，几近完美！谁都无法谴责他哪怕一句话！但是，从 “心意” 上来讲，他很少有 “走心”。

既然男女各执一词。

这时候通常就该找吃瓜群众来评理了对吧？

如果吃瓜群众里男人比较多，那么他们就会谴责女方 “无理取闹”“作天作地”。

如果吃瓜群众里女人比较多，那么她们就会谴责男方 “不懂女人心”。

于是，虚心的男方强压愤怒，对事不对人地请教她们。

说出了那一句经典得不得了的话：“那我究竟该怎么做你才能满意呢？”

女方的反应也十分经典：

她们通常会在气结的同时哑然。

因为呀，她们只能感受到问题存在与否，却不能分析问题存在于哪里。

她们根本没有想过，情绪是一种资源，注意力是一种资源。

所以她们最终也只能七嘴八舌地在男方的行为、物质上吹毛求疵。

就算女方本人清楚自己要的是情资而不是物资。

她也是不愿意跟男方点明这一关键的。

因为她是在 “考验” 男方呀，哪有考官会直接告诉考生答案的呢？

所以她会说出另一句，同样经典得不得了的话：“如果我说穿了，那还有什么意思！”

能做出要求的，往往看得见摸得着。

而女方实际想要的，则往往看不见摸不着。

最终，经受过大量 “工具人思维” 训练的男方，定然无法理解女方那堆混乱无序、不着重点、无理至极的 “要求”，他定然会勃然大怒。

此时若同时受到 “你怎么这么小气！”“男人就该有风度！”“男人就该对女人好！就该让着女人！”“你还是不是男人！” 等无脑封建教条的压迫。

他定然会自闭。他定然会逃避。

最后，简单总结这一篇的逻辑流程：

工具人侧重目标。

情绪人侧重体验。

两者都没意识到世界上存在 “情绪资源” 这个东西。

工具人因为习惯压制情感，节能模式；在恋爱中难以为情绪人提供情资。

情绪人不满意情资短缺的恋爱关系，但多数不能分析问题的根源。

情绪人开始向工具人索求更多的情资，但不得其法。

工具人产生误会，一味地付出更多物质、财富、时间。而给出的注意力和情资仍旧有限。

情绪人依然收获甚少，其生活侧重点与工具人不同。同样不能为工具人带来快乐。

二者认知相悖，快乐的时候越来越少，痛苦的时候越来愈多。

二者分析水平有限，无法通过交流来统一背离的认知。

关系崩溃。

此一节。

可以回答以下问题：

为什么我该做的都做到位了，女朋友还是不满意？
为什么我都虚心请教女朋友了，她还是不依不挠？
为什么我明知 “作” 是不对的，但就是忍不住想要对我男朋友 “作” 呢？
为什么某位大主播宁愿抛下千万家产净身出户，也要离开曾陪伴他白手起家的糟糠之妻？
为什么这位糟糠之妻愿意在这位主播身无分文的时候，与他长相厮守；而收到了这千万离婚巨款后却心有不甘？
为什么这些女人都爱说下面这句话？

最后。

用一首歌来祭奠一下这段穿越矛盾的爱恋。

张惠妹原唱，但我更喜欢燕姿姐姐。

“

我知道这样不好

也知道你的爱只能那么少

我只有不停的要

要到你想逃

泪湿的枕头晒干就好

眼泪在你的心里只是无理取闹

依偎在你身后

是我一辈子的骄傲

原来你

什么都不想要

我不要你的呵护你的玫瑰

只要你好好久久爱我一遍

就算虚荣也好贪心也好

哪个女人对爱不自私不奢望

我不要你的承诺不要你的永远

只要你真真切切爱我一遍

就算虚荣也好贪心也好

最怕你把沉默

当做对我的回答

原来你

什么都不想要

”

21/02/14

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中二之环

前两章写了工具人与情绪人的一些特点与区别。

这一章我们来谈谈 “中二”，这也是对婚恋有着莫大影响的一个东西。

中二这个词，大家可以约等于 “幼稚”。

很多人都曾经历过中二阶段——大约在青春期的时候，大家刚刚脱离孩童时期不久，这个时候的青少年可谓是神憎鬼厌，他们自以为是，自高自大，狂妄懵懂。

这种惹人厌烦，而又无比羞耻的时期，咱们称之为 “中二期”。也就是大约 “初中二年级” 的时期。

这种介于幼稚与成熟之间的状态，咱们称之为 “中二”。

平稳度过中二阶段的人，看待事物更加全面，客观。

而那些没能平稳度过的人，如果随着年岁增长，还不能学会成熟的话，那就会越长越二。

就跟数码宝贝里面的宝贝们在原地旋转一圈大吼一声 “亚古兽进化——暴龙兽！” 一样。

这群 “中二少年” 原地进化后就是 “大二青年”；超进化后就是 “超二中年”；装甲进化后就是 “有点财富的大二青年”。

究极进化的我没见过，也没兴趣见，一般都已经极度自以为是，二到家了。

而心理上尚未度过中二阶段的人，在婚恋中的表现往往十分极端。

他们蛮不讲理，遇上矛盾的时候喜欢喜欢上升到个人层面，喜欢针对别人的人身进行攻击，需要别人的无条件呵护……

究其原因，这类人的根本特性，在于三点：

短视、情绪化、以个人为中心。

这三个特点构成了他们的思维回路——“中二循环”。

要了解这个循环过程也很简单。

比如

张三：白种人比黄种人要好看！（短视。因为经历决定认知，张三对白人的印象都来自于电视，而实际上白种人并不是都如电视中的明星那样风光体面。）
李四：我觉得黄种人更好看，白种人都好难看。（李四的认知与张三的认知发生冲突）
张三（愤怒，开始情绪化）：你个傻比！（情绪化发言。人身攻击）我看的电视上，白人都要比国人好看！（短视。受限的认知。）
李四（平心静气，耐心解释）：那是电视上的样子。我出过国，国外的白人洋鬼子大多数也都很土里土气。（理论依据）我们不能只拿电视上的东西当成全部。
张三（继续情绪化）：呵呵！垃圾！（人身攻击）你去的都是什么国家？肯定都是一些落后的难民聚集地！（毫无根据的揣测）
这时候如果李四怒上心头，予以回击：你才是垃圾！你连国门都没出去过，只凭自己在电视上的片面印象就敢大言不惭！连凭据都没有，就来胡乱揣测他人！你又算什么东西！

一系列话语，狠狠地击碎了张三那颗脆弱的玻璃心。

那么此刻，中二的张三，很可能进入 “以个人为中心” 的阶段。

期间，他会不断地自我共情，自己可怜自己，并且无视掉所有反对他的意见，只听那些他爱听的话。

这种行为是不是跟恋爱中的某些人很像？

中二少年如果在无理取闹时，又被伴侣怼得无可奈何，就会自我封闭，自我保护，自我设限。

除非别人顺着中二少年的心意专门说好听的话，否则他们任何话都听不进去。

因为他们的见识、眼界、在这一阶段进一步受限，于是他们就会变得更加短视，思想更加狭隘，认知更加片面。

他们会从 “短视”，到 “情绪化”，到 “以个人为中心”，再到 “短视”。

心理状态进行了一次完整的循环。

把三个特点详细讲一下。

1、短视的具体表现是：

认知受限，观察事物的时候，往往只把注意力凝聚在局部。

换言之，坐井观天，盲人摸象，管中窥豹。

例：

我拿到了 9 个红球，所以我觉得箱子里的红黑比为 9：1。

事实：其实我们都知道箱子里红黑球数量的真实比例为 500：500，甚至 499：500。

严格地说，以上的论断是错误的。拿到 9 红 1 黑的人，只看到了局部。

前文的张三也是一个例子。他的认知是受到限制的。

这也就进而导致了下一种表现：

爱在错误的前提下追求正确。

拿到 9 红的人，如果不具备长远的目光，只以自身经验为基准，很可能就会产生 “箱子里红球比较多” 的认知。

很遗憾，这个认知是错误的。如果以这样错误的认知作为前提，去批判别的玩家，那么显然是不理智的行为。

其他 “爱在错误的前提下追求正确” 的例子还有很多。

如：

饭粒掉在桌子上了，我是应该吃掉它呢？还是应该弃掉它呢？

中二少年会犹豫，甚至会为这种事情分成两派，进行争论：

我们不该浪费粮食——吃掉它！Vs 吃下不干净的食物影响健康——弃掉它！

但其实我们都知道，在这种事情上费心思其实不是特别有意义，因为前提本身就已经铸成错误，在错误的前提下做选择，那么无论怎么选都是错。

所以对待这种问题，如果条件允许，那么我们一般在前提上做出正确行为即可：

“我不把饭粒掉在桌上不就可以了！”

类似的还有 “你是要吃屎味的巧克力，还是吃巧克力味的屎？”

——咱能好好说话别动不动就吃屎吗？这是穷得都没东西吃了么？

前文提到过的 “司马题” 自然也在这个范畴内：“老妈和我同时掉进水里你会先救谁？”——别傻了！你们婆媳能不能别一天到晚闲着没事组队跑去水里玩？

别看这类问题很智障很搞笑。真正当类似的问题发生在生活中的时候，我们会惊讶地发现：居然还真有这么一大群人会做出类似的愚蠢举动。

比如

一对夫妻，丈夫婚内出轨，妻子无法忍受这种背叛，选择离婚。此时家庭面临分裂，然后就会有一群莫名其妙的人窜出来指着受害者说：“你这个人怎么这么没良心！心胸如此狭窄！你要是坚持离婚把家庭搞破碎了，那孩子该怎么办！你有考虑过孩子的感受吗！”

思维短路的人会在一时间被逼问得哑口无言。

但其实我们只要跳出错误前提来看待整件事，那么就很容易。

1、（饭粒已经掉在桌上），你是吃掉，还是丢掉？
2、（一个人注定要吃屎），他是吃屎味巧克力，还是吃巧克力味屎？
3、（丈夫出轨造成夫妻感情破碎），妻子是选择忍受，还是选择放弃？

大家也都看到了，这三个例子里，真正造成不良后果的，是括号内的部分。在这些错误的前提下做选择，那么无论怎么做，后果都是不理想的。

在丈夫出轨的瞬间，这个家庭其实就已经名存实亡，真正在破坏感情、分裂家庭的人，是坚持分手的妻子么？不！是出轨的丈夫！

谴责妻子 “不顾孩子” 的人也从来没有想过这么一个问题：

“这个丈夫趴在小三身上风流快活的时候，他难道有考虑过孩子的感受吗？”

类似的还有很多：

“凡是看不见这件新衣的人，都是蠢蛋；大家看不见这件衣服，所以大家很蠢。”

——谁规定看不见衣服的人就一定是蠢蛋？你说了就算？你说的就是真理？

“只要你诚心信仰上帝，你就能得永生；没有永生的人，都是不够诚心的！”

——前半句话是错的。不管你信上帝还是信春哥，最后都得死，都得去见马克思。

还有奋斗比们最熟悉的：

“只要你努力，你就必然会成功；如果你不成功，说明你还不够努力！”

——谁规定努力了就必然会成功？谁？

以上便是中二人的第一个特点：短视。

认知受到限制，且面对不合理的前提时，从来没想过要不要去改变它；而是顺着这不合理的大前提，往下做两难的抉择。

很多无聊的辩论题其实也都是如此，拿着两个对等却不对立的选项，强行让其处于对立、冲突的状态，然后让人选择其一。

比如：

天与地哪个更重要？

光明与阴影哪个更重要？

工作与休息哪个更重要？

物质与精神哪个更重要？

还有最为恶心的题：男和女哪个更重要？

这题的变种也是一样的恶心，恶臭难当：男青春与女青春哪个更重要？

我们都知道，这种问题其实没有任何意义。因为他的大前提就已经是不合理的了。

这几个议题的大前提都是：（一定要二选一的情况下）

但是！天地，光影，作息，男女，这些东西并不该是对立的，不该是你死我活的状态，这些事物应该是可以共存的。

而短视的人，在看待事物的时候，会把注意力凝聚在局部，他们会默认这个 “隐藏起来的大前提” 是正确的。接着，就着错误前提往下争论。

很好，那么他们就中套了。

就像吃了 “屎味巧克力” 或 “巧克力味的屎” 一样。

不管怎么选，终归是在吔屎。

2、情绪化

在感受到外界的刺激后，易引发剧烈的情绪波动，同时失去理性思考。

大概像这样。

既然失去了理性思考，那么就会引发另一个有趣的现象：

情绪化的人在决策的时候，往往会因为情绪而误判事物的价值。

这句话听起来有点拗口，不过也是很好理解的。

我们知道，钱和物是可以量化的。

假使 1 个苹果能卖 2 块钱，那么我手中的 100 个苹果就可以卖 200 元。

但是，情绪这个东西，它看不见摸不着。它无法量化。

某个人，今天被人哄开心了，他可能会赠送几十块给别人，作为回报；下次同样被哄得开心了，他可能送出几千几万块作回报，或者几毛钱，几分钱。

看，他给出的回报价值是不固定的，波动幅度很大。因为情绪本身难以量化。

以上程度较轻的情绪化例子。

程度较重的例子有很多。

比如：

1、深受愤怒的情况下，呼地一巴掌扇出去，结果打完后才发现自己出手太重。
2、深感不安的情况下，大吼大叫着要分手，结果分手后才发现自己舍不得。
3、深受感动的情况下，一股脑儿地把自身交由对方处置，完事儿后又觉得不稳妥，扶着床单问：“你以后不会不要我了吧？”

前文的张三也是一样，极度愤怒的情况下，他就口不择言，不再讲理，而是只顾发泄情绪，乱喷一通。甚至有可能因为愤怒而动手：“你把我惹得不开心了，我就无底线地报复你！”

这群人往往在做决策的时候，因为情绪而误判事物的价值。

所以对付他们这群人，最重要的并不是客观条件有多么合适，而在于能否顺利调动他的情绪。这种人在做一些重大的抉择——如婚姻大事时，他是不会过多考虑对方的客观条件如何如何的。只要把他哄得热血冲脑，泪眼朦胧，继而得到他的首肯，把关系敲定后，他便再也难以回头。即便事后会因为客观条件与预想的不符而后悔，他也是倾向于维护这段关系，并期待着 “热血上脑” 的感人瞬间再度发生的。

这种人并不是不理智，而是跟理智比起来，感受更重要，情绪更重要罢了。无论是 “壮志激昂” 的鸡血，还是 “催人泪下” 的鸡汤，他们总是能一饮而尽，只为了那一瞬间情绪上的高潮。

——前面三个小例子看起来很荒谬，但是无疑，在扇出巴掌的瞬间，在大吼大叫的瞬间，在一股脑儿的瞬间，他们的身心都是极其舒适的。

发泄情绪被他们排在首位，理性思考则排在次要位。

无论男女，都有会有情绪化的时候，赌博、吸毒、滥交这类事情，都是极端情绪化的人能做出来的。

只为了一时舒心，而做出这类抱憾终身的事情，显然是不理智的行为。

3、以个人为中心

中二少年因为大脑发育不成熟，要么缺乏共情能力，要么缺乏理解能力。导致他们很多时候只能站在自己的角度行事。

只能共情自己，不能共情他人，以自我为第一要务。

喜欢炫、酷；爱装比，爱出风头；喜欢一鸣惊人，喜欢英雄主义，喜欢万人之上。希望其他人都来仰望自己，崇拜自己——甚至给自己当奴才；一切都要以自己为先。

短视、情绪化、以个人为中心，这三个特点相辅相成，步步递进，构成一个循环的回路。

因为短视，而极易与人产生认知上的冲突，因为认知冲突，而极易情绪化；

又因为情绪化，而极易自我封闭，听不进他人的意见，进一步造成短视。

以上，便是 “中二循环” 的具体运行机制。

唔，这个称呼有点平淡，所以我们给它换个更狂霸酷拽屌的名字：

“中二之环”

然后，为它绘制一个流程图：

很多妹子喜欢听男朋友说一些动听的情话是吧？

我们可以先来看看一些网友写的情话是个什么样子：

其实，我有很多愿望，但是，唯独和你在一起，才是我漫漫余生中，那斩钉截铁的梦想。

我知道这个世界有太多不堪了。所以人很容易有各种各样的外壳。自私，冷漠，虚伪，刻薄……所有的一切，只是为了不被伤害罢了。可我偏要做一个温柔的人。我同样承担着这个世界的恶意，但我依旧义无反顾地去信任，去热爱。不为别的，为你。

草莓蛋糕的第一口给你，冬日的温暖阳光给你，雨后的清新空气给你，清晨的第一眼也给你。拥抱给你，温柔给你，开心给你，所有美好的事物都给你。

嗯，非常的……甜蜜，且肉麻。

然后呢，一些准备学习 “追女孩” 的男生，以及追求情调的女生，就会抓这些句子来背。勤快一点的，会想要自己动手编写、创作情话。可惜最终写了半天却不得要领。

但是，情话的关键其实很简单。

它们的共同点就在于，紧紧扣住了中二之环的三大特点来作文章：短视、情绪化、以个人为中心。

我们回顾一下：

其实，我有很多愿望，但是，唯独和你在一起（以对方为中心），才是我漫漫余生中（短视），那斩钉截铁的梦想（情绪化）。（说这种话的人，往往两个月后就跑得不见人影了）。

我知道这个世界有太多不堪了。所以人很容易有各种各样的外壳。自私，冷漠，虚伪，刻薄……所有的一切，只是为了不被伤害罢了。（短视）可我偏要做一个温柔的人。我同样承担着这个世界的恶意，但我依旧义无反顾地去信任，去热爱。（情绪化）不为别的，为你。（以对方为中心）

草莓蛋糕的第一口给你，冬日的温暖阳光给你，雨后的清新空气给你，清晨的第一眼也给你。拥抱给你，温柔给你，开心给你，所有美好的事物都给你。（以对方为中心，全都是你你你你你你。）

还有另一些比较简短的：

红尘万丈
只为度你而来

千山万水
总有人
为你而来

还有琼瑶奶奶的：

“等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子， 但仍然感谢上苍，让她有这个可等可恨可想可怨的人。”

“山无棱，天地合，才敢与君绝。”

嗯，动不动就一眼万年，动不动就海誓山盟。

真搞不懂这些寿命不过百年的人是如何动辄以千万年来计量自己的爱情的，难不成他们十二生肖都是属王八的？

他们说一千道一万，并不是有多么深情。

而是对千万年的认知太过肤浅，又爱以自己热血上头的无脑认知为准绳，才会把话说得如此毅然决然。

我们只需要围绕中二之环的三个特点来做文章，一句动听的情话就可以即刻编写出来：

我原以为我降生到这个灰暗的世间，只是为了孤独地死去。直到遇见了你，我才发现我只是为了默默守候你而活着（以对方为中心、短视）。

我的一天只有 24 小时/醒着的 16 小时/我在想你/剩下的时间/我在梦里偷偷想你（以对方为中心）（不符合事实，情绪化且短视）

我很努力地工作/我很努力地念书/我很努力地奔跑/
我做了一切可以让我忘记你的努力。（短视）
你只是不说话，静静看着我。（以对方为中心）
这些努力就都成了泡影。（情绪化）

写完这些，鄙人擦了擦键盘上的呕吐物，总结一下：

这些短句最重要的共同点就是借爱情为名扣住了中二人士的心理需要。

正好，渣男绿茶最懂这个。

他们明白很多年轻人的心理。

他们知道：“这些年轻人需要别人绕着他转，需要别人付出巨大的牺牲，需要别人聚焦于他们。

最好自己一抬手，就抵得上人家千千万万的努力。

最好自己一回眸，就抵得上人家分分秒秒的守候。”

于是渣男绿茶会无条件顺应这些人的心理需要，然后趁着对方热血上脑，感激涕零的档口，提出自己的要求。

前文说了，情绪化的人，往往会因为情绪而误判事物的价值。

所以，被哄得晕晕乎乎的中二少年，此刻的大脑已经思考不了太多东西了，他们会把自身的利益一股脑儿地交出去。

很好，那就中套了。

屡试不爽。

反观理性的人们，他们在婚恋中很难说出这种不经脑子的浑话。

世俗上越是成功的人，就越务实，他们对这些话语就越不信任，越反感。

在他们开口说话之前，无论什么样的话语，一定要先过过脑子，给语句加上很多繁复的定语和状语，力求精准。

类似于以下这类词句他们是不会轻易使用的：

所有、全部、一切、都是、千万年、一定……

而如果这些人责任心比较重。别人又问他们，愿不愿意为爱侣奉献一切的时候。他们还真的会把这些话里的东西，一项一项给挨个而考虑一遍：

“东西都给对方，那老子还活什么！我的父母还活什么！我的朋友怎么办？”

所以他们根本不会说什么 “我的一天只有 24 小时/醒着的 8 小时/我在偷偷想你/剩下的时间/我在梦里想你” 类似的浑话。他们根本不愿把话说满！

他们会掰着指头慢慢算：“吃饭 1 小时，洗澡半小时，给父母打电话半小时，跟朋友撸串 2 小时，工作考试 8 小时……唔，最后剩下 1 小时，用来慰问你吧。”

妈的，这种话语，犹犹豫豫，磕磕绊绊，瞻前顾后，精打细算，一点都不浪漫！

反观人家渣男绿茶，一出手就是千万年！一动情就是全世界！一开口就只有对方是唯一！

多么干脆！多么利落！多么霸气！

尽管这对渣男渣女不出几个月就各自分开，像狗一样或骑或趴地伏在另一个人身上，但不妨碍他们此刻口无遮拦、许诺永恒。

呵呵，永恒。

这是阳寿不过百年的凡人该讨论的事么？

这是黑白无常阎罗王才有资格讨论的。

千万年后，你我都化成灰了，你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送去农村当化肥，还谈什么永恒？

求求你们了！整点儿阳间的活儿吧！

当然这群人也只有在生殖器硬如铁的时候，才会说出如此让人心软如棉的话。

等到他相看两厌了，生殖器便会软如棉，而那颗心也会随之变硬。

变得比他早先的生殖器还硬。

同理，很多男频、女频小说，或者电视剧，也是一个思路。

这些作品看似是男女两个极端，但其实它们的本质是相同的——讨好中二少年。

因为短视，眼界狭隘。

男人会觉得实力就是一切，女人会觉得美貌就是一切。

因为极易情绪化

所以拙劣的男频小说里主角会大肆放纵内心的兽性，奸淫掳掠，后宫万千，稍有人不顺他心意敢偃其锋者就得死。

拙劣的女频小说里一样会逆向开后宫。

因为以个人为中心

小说里的所有配角都会无条件围绕着主角，事事都以主角为先。

这三者循环往复。

推动中二之环滚滚旋转。

即便是当今销量万千的小说、剧集，也很难逃出这三点。

而，如果这些作品的主题是恋爱的话，那么，我们就会发现主角的情感经历是非常丰富的。

为了增强读者观众的代入感，主角的外貌通常会设置成 “普通” 或 “中等偏上”。

家境会被设置成 “一般”，或者 “有缺憾的”。

男频作品会安排一些女性角色，她们会受到男主一点小小的帮助，然后因此死心塌地对男主好。即便主角再怎么无视她们，这些角色都无怨无悔，永远不会离开。

女频作品更有趣，即使作品中的男角色没有受过女主的帮助，也会因为女主那 “自以为不卑不亢的高傲态度” 而对她充满兴趣、格外迷恋。

他们见到女主的第一面就会被女主身上那股 “说不清道不明的气质” 所吸引。

有可能女主最终只选择一个男角色成为眷属，但是，在之前分分合合的过程中，女主会不断地与其他男性角色发生接触！她会不断地从这些角色身上感受到生活的美好过程、自我内心情感的波动、人与人之间的情感交流；不断地汲取情绪资源。

鄙人也说过，普通小男生在中二期，可能会被一两个妹子暗恋。绝大多数人是没什么人气可言的。所以，他们会认为：“我一个穷小子肯定是没人爱的，小说毕竟是小说，跟现实是很有差距的。就当个乐子看看吧。”

而部分普通小女生就不一样了！她们的人气跟普通男比起来可是高出好几倍！即便她们自认为很普通，但还是会有好多男生对她示好！这样一来，她们已然手握六七个红球。当她们看到文艺作品里的女主时，发现女主的境遇跟自己差不多：长相说不上是倾国倾城，但也算是中等偏上，同时又有好几个男生对自己示好。

那么她会有什么样认知？

毫无疑问，她们会这么想：“小说里写的可能有虚构的成分，但是女生一定是比男生优越的，是要被男生无条件保护的！“女青春＞男青春” 这条道理是绝对正确的！”

但问题是，

小说中，女主被三五男子环绕，受到他们无微不至的关怀。那是因为 “作者要讨好读者”。这些人的关怀，是无条件的。读者在阅读的时候，可以把自己代入主角的身上，去慢慢感受配角们贡献出的情绪资源。

而现实生活中，一位妹子被三五男生环绕，受到无微不至的关怀。只是因为 “那个年纪的男生馋妹子的身子”。这些人的关怀，是有条件的！他们殷勤示好，鞍前马后，名义上是因为 “男人天然就该让着女生，照顾女生”；而实际上是为了与这个妹子发生关系，产生性资源上的交换。

很多年轻的女性很难看出这其中的区别。

也只有当她们可被人得到的性资源下降时（毁容、变老、变胖、骨瘦如柴、无法生育、公开出柜……），她们身边环绕着的男人们才会作鸟兽散。

然后，万一中二少年看了类似的作品，或者与类似的渣男渣女相处过。

那么他们就极其容易陷入中二之环中无法自拔、难以沟通。

——因为 “理论与实践” 相结合了嘛！

书上说 “这世界上的众人都是围着我转的。”。

实际生活中 “世界上的众人也都是围着我转的（包括爸爸妈妈哥哥姐姐阿姨叔叔，还有舔狗）。”

所以他们会认定：“我虽然很普通，但是我很优秀。”

中二男会认为：“女人天生就该给男人婚后当奴仆。”

中二女会认为：“男人天生就该在恋爱中跪舔女人。”

这样的认知一旦形成，即便花费再多的精力去对他好言相劝，他也极容易油盐不进。

与这样的人交流，十分地劳心费神，需要时时刻刻为其提供源源不绝的情绪资源（安慰、哄），以安抚其 “情绪化”；也需要时时刻刻站在他的个人立场以他为中心进行发言（说好听的话），以满足其 “个人为中心” 的私心；解决完这一切后，又需要站在长远的角度把道理讲清楚。

而且！时刻注意不要拂逆他的立场。否则之前做过的一切都将前功尽弃，一不留神戳中了他的痛处，这人又会开始新一轮的 “情绪化”，接着重新开始一轮新的循环。

举个直男癌的例子：

直男癌：“男人天生比女人能力更强！”
正常人：“你说的能力强指的是 ‘力气’ 方面吧？照平均水准来算，的确是这样。但是在 ‘智力’ 等方面，女性的能力并不比男人差呀。很多女生学习成绩也很棒的。”

直男癌：“呵呵！你懂什么！我身边的男人无论在什么方面，能力都要比女人强！你别看有些女生中学的时候成绩有多么优秀，等到长大发育了，脑子就混乱了，成绩就往下掉了。尤其是理科方面，女生根本就不行！”（短视，局部视角观察后得出的结论）
正常人：“但是从我身边的例子来看，成绩出众的好学生，男女比例确是很均衡的，不见得男生在这方面要更优秀。另外，有相关数据调查，统计后得出结论，男女智力差距不大，而且男生的离散程度更高一点——也就是说，男生里面 ‘智力中庸者’ 少一点，‘智力偏低’ 与 ‘智力卓越’ 者更多一点。（与此同时，附上引文，或者论据出处。）”

直男癌（认知冲突，开始情绪化）：“你那都是什么破烂调查！肯定都是一群无脑的砖家叫兽做的调查吧？（情绪化发言）呵呵，想想也是。毕竟你是女人嘛！自然是帮着女人说话的啦！（试图扣帽子，因人废言）”
正常人：“我的确是女人。但我的立场是客观中立的，我所叙述的，也都是有事实依据的话。与此相反你却没有，那么你的话语又如何能服众呢？”
直男癌（被打脸，下不来台，开始自闭）：“这世界上的女人都是这样。头发长见识短！讲话就是毫无道理！算了！好男不跟女斗！老子懒得跟你再讲！”

以上，是直男癌的例子。当然，这还算是稍微有那么一点点素质的，没素质的一般就直接污言秽语开喷了。

很多直女也是一样的，《女生的青春真的比男生值钱吗》那章已经描述过这样的交流过程。

很多直女一样会因为成长环境，个人经历的关系；使得自身认知受限，进而造成自身 “短视”。这是第一步。

由于受到了 “情绪工具人思维” 的驯化，使得她们情感丰富；当她们在面对认知冲突的时候，与人交流起了矛盾的时候；极易进入情绪化状态。当然，稍微有点年纪的人，都会尽量克制自己的情绪。但与此同时，她们内心的情绪资源、耐心、会被慢慢消耗；等到耐心耗尽，她们就会开始打滚。这是第二步。

如果这位直女没有经历过 “物质工具人” 的思维训练，不善于压制自己心中的愤怒情绪，那么她就极有可能把问题上升到人身角度。

也就是说，“本来我们可以好好讨论问题的/本来我们可以对事不对人的”→“但你™偏偏要上纲上线/你偏偏要对人不对事！”

于是，以下话语会时不时地出现在她的话语里：

“你是不是生气了？”
“你这个人怎么这样！这话说得我不爱听！”
“我是来跟你谈恋爱的不是来跟你讲道理的！”
“行了，我知道了，不爱了，累了，分手吧！”
“CNM！直男癌！”

如果这位直女受过比较好的教育，比较注重自身的体面感，那么她就会冷哼一声，优雅、沉静、从容、云淡风轻、轻描淡写地来一句：“你开心就好。”

接着拒绝与人交流。

同时心里不动声色地想：“妈的！死直男！哔哔赖赖废话多！（因为你不像其他人一样绕着我转以我为中心，所以你）情商真低！不过老娘涵养很好，老娘很成熟，懂得控制自己的情绪。老娘也不屑跟你这种无知的人论短长，这回就不跟你计较了！你就心怀感激吧你！”

这一步，即是以自我为中心，拒绝深入讨论，拒绝理解他人认知的第三步。

括弧内斜体字为其自己都无法清晰意识到的话。

短视、情绪化、以个人为中心，三者已经产生完美的闭合回路。

除非有人能看出她那潜藏着的不良情绪，并愿意付出大量情绪资源，对其好言相劝。（“好啦~”“别生气啦~”“是我错啦~”“宝贝求求你啦~”）

否则想解开这闭合的中二之环，简直就是痴心妄想！

在双方都无法继续交流的情况下，相悖的认知可能会统一么？

认知既然无法统一，那么这段关系自然走向终结。

很多很多的恋情，从一开始伴侣之间的交流模式上，就已经注定这段关系走不了多远。

因为中二之人，不会有爱情。

21/03/10

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梦入神机

OK

说了一大堆定理。

这章写一写。

这些定理是如何被渣男渣女综合应用在生活中的。

前面说过，情绪化的人是很可怕的——因为行事的时候习惯受情绪主宰，所以很容易因此而误判事物的价值。

只要稍微吹几下耳旁风，打几下鸡血，作几下牺牲，倾注一下注意力，情绪人便会动摇。

前面举过好几个出轨的例子了，我们就现场再举一个例子，作为我们探讨的模型：

《土财主、妻子、第三者》

土财主与妻子互为伴侣。第三者打算来插足。

虽然大家通常拿 “老王” 来称呼第三者，但 “老王” 太难听了，太显老了！我们换个高大上一点的名字：

小王。

那么，小王是如何攻略妻子的呢？

①动摇妻子的信念。（如果土财主夫妻之间本来就存在情感不和的问题，那就真是天助他也！可以省略这步。有趣的是，在当代，工具人+情绪人的夫妻组合本身也极其容易有情感不和的问题。)

比如，先让几个利益无关的人吹耳旁风:

“你的对象好像在外与某个异性吃饭！那个异性也挺好看的！——哎呀，只是吃饭而已，你别想太多！”

“你的对象还主动给那个异性买东西——没什么！只是买东西而已，你对象还是很老实的。你别想太多！”

“你对象跟那个人经常在一起有说有笑！——只是有说有笑而已，他们是普通朋友啦~你别想太多！”

妻子又不是傻子，怎么可能 “不想太多”！不但会想很多，更会是日想夜想，吃饭想睡觉想。一天到晚魂不守舍，失魂落魄。最终，只需一次决定性的误会，就可以使土财主的形象在她心中土崩瓦解。

如：“土财主和七八个同事在酒店客房暂作会谈” 被谣传为 “土财主和陌生异性在客房过夜”。

妻子的心理从一开始的 “不信”、“质疑”，过渡到 “微信”，进而 “大疑”。

心情，从 “波澜不惊” 到 “涟漪四起”，进而 “大怒”。

如果妻子头上顶着一个若隐若现的计量条，以此来显示她此刻的情绪资源。

那么当妻子的心情由晴转阴的时候，这个计量条会如何显示呢？

从 0%（正常）下降到-50%（难过）。降低了 50% 对吧？是谁引起的这笔情绪资源损失呢？该算在谁的头上呢？——算在土财主头上。

②小王来打鸡血、做好人，进行简单的人情往来。但！绝口不提 “对妻子有意思”！

也绝不表现得对妻子的性资源感兴趣！对话内容也尽量不靠近 “性”、“情感” 相关的话题，（身材真好、脸好看、你爱人如何如何、之类的话坚决不说。）即便聊天过程中偶尔涉及 “两性”“情感” 等话题，也能及时巧妙地转移。只是单纯以普通朋友的姿态相处。相处过程中不断地用安慰、开解、逗乐等手法，让其心情由阴转晴，不断回复其损失掉的情绪资源。此刻妻子的情绪资源从-50%（难过）回复到 0%（正常），甚至可以拔高到 50%（快乐）。

这笔帐该算在谁的头上呢？——算在小王头上。

③重复步骤①与步骤②。慢慢加大牺牲的力度与倾注的注意力。

一开始的时候，小王 “为你做饭切伤手指，二人交流时 ‘不、经、意’ 地露出带创口贴的手指”；到 “和你聊天解闷到半夜，第二天早上睡过头被领导臭骂威胁”。在此过程中，牺牲的力度是逐渐加大的。

反观土财主在与妻子相处的时候，就算不慎切伤手指，他所做的措施顶多也只是用嘴抿掉血滴，慢慢等待自愈。

因为自带工具人思维，土财主会想：“不就是一点小伤！贴个毛的创口贴！妈的！矫情不矫情！”

但低级渣男不一样，低级渣男会在切伤手指后找机会刻意地展现给对方看，迫不及待想引起对方的愧疚心理。

而小王这种高级渣就更不一样，小王才不会刻意把牺牲展现给对方看，那样只会显得好像自己在逼迫对方。他仅仅是在创口贴的选择上下了一点功夫——根据 “他与妻子相处的时间” 来选择创口贴的色号。

相处时间较长的话，用肤色的创口贴。相处时间短的话，选用白色创口贴。因为白色贴在皮肤上较为显眼，所以短时间内就能让人发现；而肤色不太显眼，所以需要较长的时间才可能被对方发现。等到对方发现 “小王切菜受了伤”，进而联想到 “他都是为了我才受伤”，并因此而内疚的时候，漫不经心地来一句：“小伤不算什么的，这点小事儿都能给你发现。你眼睛真细吖~”

一边对自己做出的牺牲表示无所谓，一边言语上捧妻子一手。

放心好了，此刻妻子在自满的同时，又会进一步内疚。

内疚就对了。

要的就是你往内疚感动的方向想：“小王不仅为我牺牲，而且为了不让我内疚，还刻意遮掩牺牲的行为。天哪！小王真暖呀！我好感动！”——至于土财主这种工具人，切伤了手后连药贴都不用。他皮糙肉厚直接等待自愈的行为，其实更省钱，牺牲更大。然而这些牺牲会被妻子观察到么？很难观察到。因为细小的伤口还不如肤色的创口贴显眼。而且，由于土财主长得不体面，谁又会闲着没事去盯着一个丑八怪看呢？

好我们继续说，小王与妻子相处时候，牺牲力度逐渐加大，倾注的注意力也增多：一开始只是简单的做饭、吃饭，到后面两人发展到彻夜长谈。

一开始只不过是几十分钟的相处时间，到后面可得好几个小时打底。

而且相处过程中，全程下来都是一对一交流，小王的注意力全部倾注在妻子身上。（反观土财主，呵呵！出差十几天连个电话都没有，还谈什么注意力！不过也难怪，工具人思维就是如此，他们觉得说过一句 “我爱你” 便是永恒。如同 1+1 必然=2 且永远不会改变一样。而情绪人表面上天天都想听对方说 “我爱你”，天天想要跟对方叨叨，但她们想要的重点却不是 “我爱你” 这三个字，而是借助言辞所传达的心意与情资。）

好了，妻子心中已经有好几笔情绪资源的账目了。亏损掉的情绪，都算在土财主头上；回复的情绪资源，都是小王帮忙的。

《中二之环》那章说了，情绪化的人在决策的时候，往往会因为情绪而误判事物的价值。对吧？呵呵……

④开始营造安全、浪漫的氛围，并逐渐显露自己的性价值。同时打开与性资源相关的话题。“脸好看、身材好” 之类的话可以开始说了，并且慢慢往深了说。两人相处时共同观看的剧集，可以从 “普通剧集” 慢慢向 “普通言情剧集” 靠拢，然后向 “带了性资源交换的言情剧” 靠拢（也就是带吻戏，床戏的作品）。将妻子从 “普通朋友” 的关系，过度到 “很好的朋友”，从 “很好的朋友” 过度到 “暧昧对象”。

嗯，妻子是不会反感的。

因为小王早在第①步之前就已经做好自我外形上的准备工作了。

没错。

因为他——

即便是他基础颜值不够高，但是他也知道如何让自己变得 “体面”。

而体面，则是情欲的重要催化剂。

反观工具人找妹子们谈恋爱时，往往一开始就像只哈巴狗一样，口中 “哈哧哈哧”，将自己那 “妹子我想跟你交换性资源啊” 的目的表露得淋漓尽致。

同时，自身又不注重体面感的建设，以致于妹子一想到 “交换性资源” 的场景就几欲作呕。

啊不，我说错了。妹子是不会想吐的，因为 “与油腻工具人交换性资源” 这个念头会被即刻掐灭在脑海里，她连想都不会往那方面想。

“恶心死了、怎么可能、不予考虑、yue~” 是她们的统一反应。

⑤临门一脚。因为之前不断显露出自己的性价值，并挑起妻子心中的情欲。如果妻子是个男的，而小王是个女绿茶，那么其实很好上手。相处了这么久的温柔体贴性感妩媚美娇娘主动倒贴的话，没几个男人能把持得住。

直男在一瞬间就会被绿茶攻略了。

但妻子是个女的，她的心里至今会回荡着一种莫名的情愫，并开始犹豫：

小王对我真好，我好感动！比那不知死活的土财主好多了！我该怎么对他好一点呢？我该怎么样表达我自己的心意呢？

时至今日，小王并没有为她提供多少物质和财富，他仅仅只是提供了源源不断的情绪与唾手可得的性资源。对于情绪资源这种看不见摸不着的 “虚” 东西，妻子自然不会用 “实物” 来回报，而是同样报之以 “虚无飘渺且万分珍贵的东西”。

她会这么想：“谈钱什么的，实在是太庸俗了！我们之间谈的是神圣的感情！他对我这么好！从来不求回报！所以我也会用感情来回报他！”

但是感情再怎么热诚，想法再怎么激烈，最后都是要落实到行动与物质上的。在深深接受到小王那浓于血肉的情谊后，妻子开始犯难了：

该用什么来回报呢?

该用什么来回报呢?

该用什么来回报呢?

你觉得当今俗世观念里，女人最珍贵的东西是什么？

对，她就会用那个东西来作回报。

就如同范师傅不由自主地去找轮椅一样。

赵本山给范师傅指了一条明路：“双脚离地、病毒关闭”。场上有且仅有一辆轮椅，范师傅自然而然地走过去坐下，好让自己双脚离地。赵本山没有强逼他。

著名的黑猩猩 “顿悟” 实验也是如此：

天花板上挂一串香蕉，房间密室里摆一些玩具与几个木箱子，接着放一只黑猩猩进去。

放心，等他饿急了，它自然会想去摘香蕉来吃。因为场上有且仅有香蕉可供食用。

黑猩猩的身高不够，仅凭自身摘不到香蕉。到最后，它自然会想到去利用木箱，把木箱堆叠起来垫脚。因为场上有且仅有木箱可供堆叠、攀爬。

科学家们从来没逼迫过黑猩猩，是它自己要这么做的。

同理，小王给了妻子一个幻象：

1、他为妻子牺牲很多，付出很多情感，场上有且仅有妻子的贞操可供抵价。

2、小王挑动妻子的情欲，场上有且仅有小王的肉身可供泄欲。

她也会不由自主地想到那个方面去，接着自然而然地配合小王泄欲。

小王从来没有逼迫她。

是她自己要这么做的。

当然，与小王发生实质性关系（这个词儿随便你怎么断句都可以）的话，依旧算是 “背叛婚姻”。所以很多人到了这一步仍旧不从。

这也没事儿，小王会立刻断绝 “情绪资源” 的供应，把妻子晾在一旁晒几天。

之前也说过，情绪人喜欢从生活的感受中汲取快乐，喜欢从情感的体验中获得快感。

现在，原本占据她大半时间的小王，突然从她的生活中消失；情绪资源与亲密关系猝然中断。她会如何？

就跟工具人戒网瘾一样；就跟酒鬼烟鬼断酒戒烟一样；就跟大力哥戒断小泰可非一样；——她会浑身难受。

毫无疑问，人类在将 “主要用于分泌多巴胺的行为” 中止之后都是这副德行。

涕泪泗流。

很好。

然后小王再次出现，把之前的浪漫步骤重复一遍；同时，唤起妻子的美好回忆，并拔高妻子的体面感。

很多人在骑虎难下的时候，为了不破坏自己的体面，会产生侥幸心理，寄希望于对方的道德良心。而这群人往往会在体面感的博弈中，因为侥幸心理而输掉 “自身利益”。

比如街头骗术常见的：

骗子假扮成推销人员，专挑社会经验较少，一脸稚气的年轻人下手。在光天化日之下，人山人海之中，对着年轻人大肆恭维，言语中抬高年轻人的身份形象。三言两语之后强行递给他一个劣质得不能再劣质的产品，并声称这玩意儿实属免费赠送。
一般年轻人见此情景会心生欢喜，自然而然地接下这产品。毕竟免费嘛。
实际上这种产品的成本根本不会超过个位数，诸如自来水勾兑杂牌香精后的洗发水，或者以次充好的生活用具……

接着，骗子会进一步追捧，缠着年轻人东拉西扯，一步一步在言辞中拔高其体面感。最后在话题即将结束的时候，改口表示年轻人手中拿着的产品实际价格为几十上百，并要求他付款。（或是声称产品虽然免费赠送，但为表心意，接收产品的人需要进行爱心捐款，款项打底要求几十上百。）
一般脸皮薄的人在此刻就会陷入骑虎难下的困境。
他们会觉得对方这么热情，白拿人家东西的话，会显得自己特别小气，不符合自己体面的形象。
于是会在尴尬之中，讪讪地掏钱消灾。
并在平和温柔的微笑中，目送骗子离开。
直到骗子远去之后，拿着手里的劣质产品审视半晌，才会发现自己上了恶当。
不过放心，
钟情于体面的人们是不会大呼上当的。
毕竟，这群装比份子，连上个公交车都要抱手在胸，远远地站在人群后面，冷眼看着前排的大妈们为了一个座位而争抢。
与此同时心生不屑，一股 “举世皆浊我独清，老子懒得为了蝇头小利而抢破脑袋” 的高冷情怀瞬间遍布全身。
嘴角还噙着一丝若有若无的微笑。
他们视 “体面” 高于 “切身利益”，故而自然要将装比贯彻到底。
——被人诓了还要保持优雅，绝对不能破防。

热爱 “体面” 的人，在上当之后，只会在脸上继续保持笑嘻嘻，装出一副 “早已看穿一切，只是懒得点破” 的样子，同时心里一万只草泥马在疯狂地 mmp。谈笑风生间，一转头就把劣质产品扔进垃圾桶。

此处，小王对妻子动用的手法也是类似。毕竟很多女人是爱 “体面” 的。

一方面，是戒断 “情绪资源” 后的毒瘾；另一方面，是迫于 “体面” 的博弈；还有一方面，是不断累积的情欲。

此刻三管齐下。

自然是顾此失彼。

她在这种情况下是抵挡不住的。

然后大概率 “半推半就” 了。

硬要用比喻的手法来解释这种困境的话……

妻子的节操就如同一个袋子——这袋子本身还是纸糊的。

而情欲就如同袋子里的水一样，因为无处排解而持续累积。

隔着从水面透射下来的光线，我们都可以看到纸袋的底面被积水浸润、濡湿。

纸面的颜色由浅转深。

甚至。

渐渐渗出水滴来。

如果单单只是渗水，那倒还好。

然而在愈渐加强的水压下，纸质已经变得脆弱无比。

凝神细看，原本光滑的纸面竟开始崩坏，无数毛细的纤维从看不见的裂口处翘起。

这时候，只要稍微一阵微风。

或是颤抖。

或是搔挠。

就能将它破出一个大洞来，继而，湍流会撕裂出更大的口子，让水压尽情地宣泄。

这种深处临界点的类似状态，我想大家应该也都经历过——

你憋尿憋到十足的时候就是如此。

你不想跟任何人说话。

只因为此刻你全神贯注，调动每一寸神经与体内的水压抗衡。

在这存神内照，意守丹田的档口，旁人只需稍有打扰……

届时，口中真元松动，丹田劲力消散，你的膀胱就要放飞自我了。

到时候金蛇狂舞，银练横空，飞流直下，势若奔潮。

哎妈……那画面太美我不敢看。

当然，这种画面，俗世之人会称它为 “尿裤子”。听起来不怎么体面。

修道之人会称它为 “走火入魔”。

火影忍者会称它为 “尾兽化”。

秃驴法海会称它为 “破戒”。

妻子也是一样。

她那名为 “节操” 的纸袋，处在这么一个行将破损的临界点。

在 “情欲” 的水压下苦苦支撑。

巧的是。

这时，小王出现了。

他，

“无意” 地站在一旁，

“无意” 地走来走去，

“无意” 地对着这濒临破碎的纸袋，

静静呼出自己微弱的鼻息。

不要误会。

小王 “根本不知道” 纸袋行将破碎，他只是路过看一眼而已。

就算纸袋因为细微的干扰而破碎了。那也不能怪小王喔？

咱可不能冤枉好人呀！

于是，妻子破戒了，她半推半就了。

因为尺度问题，中间这 “半推半就” 的过程我们就先省略两千字。

毕竟这篇是分析文，而不是金瓶梅。

当然，其实这两千字的过程也没什么稀奇。

毕竟，人类在进行 “某一项分泌多巴胺的行为” 时，都是这副德行。

喊叫呻吟。

⑥从此以后，妻子便再难回头。即便泄欲之后略有后悔，但可惜木已成舟，生米煮成扬州炒饭，无奈只能一条道走到黑。

（可能有人要纠正我：“是 ‘生米煮成熟饭’！” 但是你看啊，小王都用火腿肠兑着鸡蛋清翻来覆去炒半天，炒得死去活来，水分都快炒干了，不是炒饭是什么？）

言归正传，由于小王是掌握着主动权的，所以从这一阶段开始，对于妻子的要求，小王不再有求必应；心情好就搭理一下，心情不好就晾着她。因为像土财主老婆这样类似的姑娘，小王可能早已认识了一大堆。

他想找谁就找谁。

当然，大战过后，我们的小王还是要稍微修养一下身体，以便来日再战。

毕竟，人类在完成了 “某一种分泌多巴胺的行为” 后，都是这副德行。

膀胱肿胀。

等到恢复元气后，小王便又可以生龙活虎了。

如果小王姓 “海”，那么他就可以从这些对他死心塌地的猎物中选出一个，进行一对一 shè交；

如果小王姓 “罗”，那甚至不用刻意地去选，他会直接开展多人运动——也就是多对多 shè交。

不好意思刚才拼音输入法稍微出了点问题，不过我想应该不会影响理解。

总而言之，这些对象，小王永远都可以择日再议。

想打一局顺手炮就如探囊取物一般简单。

玩儿得兴起地话，打一局过宫炮也不是不行。

前文的 “财主去外地打拼，小王进婚室打桩” 就出现在这一阶段。

呵呵，恶心至极。

当然，这些事儿在情欲上头的妻子眼里，不过是适情雅趣而已。

等到她情欲消退，聪明的智商又重新占领高地了，她才会开始后怕。

“按着床单问：‘你以后不会不要我了吧？’” 的行为就出自这个阶段。

至于道德？背叛？哈！那算什么！

：“就算我出轨了！难道土财主就没有出轨吗？都是因为土财主先不仁！我才会不义的！”

这种类似的想法会自然而然地出现在她脑袋里，慢慢合理化她自己的出轨行为，以便稀释自己心中的罪恶感。

当然这种情况前文也提到过了，详见《人物表情对体面感的影响》中案例。

就算最终土财主自证清白，证明出差时和异性乱搞的事情是子虚乌有。妻子也不愿再去相信了，只有相信对方不仁在前，她才能在心里原谅自己。于是，她又会说出类似于这样的话：

“谁让你自己不检点，才引起我的误会！（都是因为你的（一点点小）错才导致了我铸成的（大）错！）”
“就算你没有在外面乱来！你也一点都不关心我！我感受不到爱！才出轨的！（所以你要负全责！）”
“还不都是你们这些臭男人干的坏事！你们男人出轨只是为了（肮脏的）性！我们女人出轨都是为了（神圣的）爱情！”

括弧内斜体字为其只能隐隐约约感觉到，但无法清晰意识到的话。

这一现象，前文也说过了，马蓉就是如此。

有趣的是，当我们把视角从 “妻子、小王” 的身上抽离出来；转而纵观 “全局”，同时观察小王、妻子、土财主三个人的时候。

我们会发现，土财主可能至死都不知道自己与小王相比到底输在哪里。

他可能至死都想不通，凭什么自己拥金百万供养起来的媳妇，到最后却被一个流里流气的混不吝用 “一张创口贴”、“几朵鲜花”、“一片计生用品” 这些总计不超过百元的物资给包办了。

这 “以小博大、以一抵万” 的剧烈对比让他一时间眩目，因为他的工具人思维自小就在不停地暗示他：“数字越大才是越好。” 于是他在一切 “看得见摸得着” 的物质比拼上卯足了功夫，他拼命地用自己的一切精力去给这些 “物质” 加分：存款、房产、金钱、分数、还有长度。

结果最后，摆在面前的事实却明明白白地告诉他：“世界不是这样的。”

这又让他如何能接受得了呢？

（至于这个 “长度”，虽然我指的是身高；但是，我很欣赏你的想法。）

更可笑的是，前面说过，土财主供养了几百万，而 “混不吝” 的小王只用了 “一张创口贴”、“几朵鲜花”、“一片计生用品”，对吧？

我们不妨再残忍一点，进一步设想：

如果小王连那片计生用品都省了呢？

假设小王压根儿就没买计生用品，反而是妻子为了提高双人运动时的体验，主动购买并服用计生用品呢？

嗯，估计土财主会进一步血压上升，气压下降，双眼翻白，两腿乱蹬，继而直送 ICU。

——不愧是一场人间好戏！

而妻子呢？现在老公散了，情人走了。她形单影只，茕茕孑立。

一个人在处于情绪低谷的时候，出于自我保护机制，大脑是会自动倾向于追忆 “快乐的往事” 的。

妻子这辈子最快乐的往事是什么？

不巧得很，是和小王在一起的日子。

土财主对妻子很好很忠诚，这是事实。

但是土财主没有小王那么善于给出情资，这也是事实。

很多女人从出生开始就接受情绪人训练，而情绪人喜欢从 “生活的过程，人与人之间情感的交流，自我内心情感的波动”之中摄取快乐。

所以，尽管妻子内心觉得自己有点对不起土财主，但还是禁不住地去一遍又一遍地回忆与小王在一起的时光。

——这不是道德就能抗拒得了的，这是必然的事。且、不会轻易受她个人意志为转移。人类的念头虽然可以被掐灭，但是想阻止念头生成那却是不可能的。

她会伴随着伤情的歌曲，伴随着蹉跎的影剧，将自己与剧中人不断地作比较、找代入；终日恍惚间，望着屏幕怔怔出神，同时流下体面的泪水。

那带泪的脸庞，美丽、沉静、高贵、而优雅。

一想到跟小王在一起时，那你侬我侬，情意绵绵的日子，她脸上就不由得浮现出淡淡的微笑；想到对方那毅然决然，拔雕无情的往事，她的神色又会变得落寞了下去。

旁人最多只能察觉她的表情情有异。

但看不到她具体的心理活动。

所以，她可以放心大胆地去意淫这些 “道德不允许” 的事儿。

无日无之。

嗯，身处 ICU 的土财主要是有读心能力，看到这婆娘还在怀念那个 “小贼”，估计血压要突破天际：

手腕带上，输液管中。

透明的药液在强有力的血压下节节败退。

那清澈的药流被汹涌而出的血浆逼迫着 。

一节一节、一寸一寸、

逆推回点滴瓶里。

纤毫毕现，

肉眼可见。

重症医生与执勤护士见到这一幕，估计也是直呼内行：“好家伙！居然有人能给点滴瓶打点滴！这波反向注射我是没想到的！”

差不多像这样。

然后，把视角转回来，重新说说小王。

诚然，小王在行为上全程都无可指摘，全程都是别人主动来撞他的枪口。

至于他是否真的 “不安好心地刻意接近目标”，恐怕只有上帝才能知道。而他的目标猎物，在尝到他的甜头之后，甚至还会主动为他辩解：“哎呀~小王心思很单纯的，我们之间很清白，只是普通朋友而已。那一晚我们在酒精的作用下冲昏了头脑才犯下这样的错误。”

现实生活中也有很多类似的例证，比如：

某艳照门的男主角 C 与其朋友的妻子 Z。

这位 Z 在东窗事发后，曾声嘶力竭地指责 C。但是等到多年过去，她再度与 C 在飞机上相遇，她却没有表现出丝毫的厌恶。反而主动与他合座拍照。

为什么会这样？

因为那段感情经历虽然很缺德，但是 Z 身为当事人，全程的体验都是受用无穷的。

换句话说。

“她知道这事儿做得不对”——这是一码事；“她觉得这事儿做起来真™的爽”——这是另一码事。

一码归一码。

即便事后女方知道对方只是馋自己的身子，她也会选择陷在幻想里，并且时不时地去回味这些甜蜜且恶臭的往事。

这一节心理状态，前文也讲过了——与 “钻石局” 相类：明知不对，但就是想要。

很多时候，“小王” 们只要起个头，而他的猎物们没能识破对方的陷阱，那么陷入局中无法自拔也是意料之中的事；最终让人得逞也只是水到渠成的事。

因为人性，就是这么朴实、无华、且枯燥。

所谓的 “战略” 也就是这样。他只是 “在关键的时刻，出现在关键的地点”，而并不需要去做某一些具体的事情。

如同科学家之于黑猩猩，如同赵本山之于范师傅。

也如同放高利贷的商人，他都不需要强逼着别人来贷款。

他只要找到一个赌场，往赌徒后面一站。

那输红了眼的赌徒自然就会找上门来求着他借钱。

小王也一样。

他可喜欢在瓜田李下纳履正冠了。

讲到这儿，就战略而言，婚恋与其他智力游戏其实并无太大区别。

譬如一个人开局就走 “三步虎”。

他说他自己 “完全不会下棋”，只是 “随便走走”，你信么？

你真的觉得一枚十子寒的 “車” 架在肋道上是 “无心之举” 么？

尽管这人没有吃你任何重要棋子，甚至反过来送子给你吃。

你真觉得这个人他 “无恶意”、“不会玩儿” 么？

就在你吃子吃得开心的时候，对方 “炮九进三”，沉底了。

看起来毫无威胁对不对？

下一步就 “双車胁士” 了。

至此为止，他仍旧没吃掉你任何大子。

——你猜他下一步会不会走 “大刀剜心”？

你猜？

无论是哪种形式的博弈。

门外汉们在对阵实力远超其右的敌手时，全程都将笼罩在对方的朦胧布局下。

其间，他们时而得意、时而自满、时而傲慢、时而庆幸、时而疑惑、时而忧思。

种种变化错综复杂，但到最后，当所有的可能性尽都汇入绝境时。

他们终将无路可走。

也终将归于惊异。

大汗淋漓。

如梦初醒。

21/04/30

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